Moški prijateljujejo z moškimi – sliši se kot preprost podvig, a po 200.000 letih na planetu je še vedno pogosto hladna vojna, v kateri se nobena stran ne bo razširila zaradi strahu pred čustvenim pojavom potreben. To je očitna težava za vse, ki si želijo več prijateljev. Toda na koncu postane problem za vse nas.
»Ljudje s prijateljstvi živijo dlje, srečnejše in bolj zdravo,« pravi dr. Geoffrey Greif, profesor na šoli Univerze v Marylandu. Socialna delavka in ena največjih strokovnjakinj za prijateljstvo oziroma, natančneje, horizontalne odnose (odnose, kjer imata obe strani približno enako stanje). Greif je v svoji knjigi iz leta 2008 pisal o vseh mogočih združitvah v odnosih – parih prijateljev, bratov in sester, tastov inSistem Buddy, moški prijatelji.
Kaj torej svetuje moškim v Ameriki leta 2022? Pojdi ven in spoznaj več prijateljev, kajne?
Ne ravno.
V pogovoru z Greifom se naučiš, da je količina prijateljstva do neke mere pomembna, vendar je pomembno tudi, kako moški razmišljajo o prijateljstva, kaj počnejo s svojimi prijatelji in kako razvijajo svoj občutek moškosti, da povežejo ljubezen in tovarištvo, tveganje in sočutje. Prijateljstvo je zabavno, seveda. Lahko pa tudi naredi življenje vredno življenja za vas in vaše ter za vse, ki jih poznate.
To je globoka zamisel, zaradi katere se je vredno zadržati na Griefovih besedah in občutkih. Tukaj nam pomaga spregovoriti o tem, kako lahko moški sklepajo prijateljstva, kako lahko moški presežejo omejitve, ki jih postavljajo moške »norme« v teh prijateljstvih, in zakaj malo skupne soli veliko pripomore.
V čem se moška prijateljstva razlikujejo od drugih vrst prijateljstev?
Moški ponavadi sklepajo prijateljstva z ramo ob rami, ženske pa jih gradijo iz oči v oči. Ti in jaz, če sva tipična moška, se bova zbrala in naredila nekaj: srečala se bova, da gledava šport; ukvarjali se bomo s športom; bomo imeli nekaj aktivnosti. Ženske se lahko zberejo in se pogovarjajo iz oči v oči in niso tako v stiski, kot imajo tretji del trikotnika. Za moške, ki želijo vzpostaviti prijateljstva, je pomembno, da dobijo predstavo o tem, kakšna je topografija teh prijateljstev in kako se spoprijateljiti.
Verjeti moramo, da lahko zdaj dobimo dobre prijatelje. Mogoče me niso poznali, ko sem bil star 15 let, me bodo pa poznali, ko bom star 80 let.
Na primer, če poskušaš prehitro spraviti prijatelja iz oči v oči, drugi pa se počuti bolj prijetno, če je skupaj s teboj in nekaj počne... bolj verjetno je, da bo uspešno, če imata oba enaka pričakovanja.
Kateri dejavniki torej nekatere moške nagibajo k temu, da imajo veliko prijateljev, in zakaj je nekaterim fantom težje razviti globoka prijateljstva?
Gre za kombinacijo dejavnikov; del tega je sreča tvojega odraščanja. Če ste odraščali v domu, kjer so vaši starši aktivno vključeni, imate vedno ljudi, ki prihajajo v hišo in iz nje, in vam govorijo o vrednosti prijateljev, imeli boste zelo drugačno izkušnjo, kot če bi vas vzgajali starši, ki so ponavadi izolirani, nezaupljivi do drugih in družbeno nerodno. Ne glede na to, ali to predstavlja 5 % ali 95 % tega, kar se vam zgodi kot odrasli, je na razpolago. Poznaš naravo/vzgojo v življenju, tu je tudi sreča.
Morda greš na kolidž ali srednjo šolo, kjer ne najdeš ljudi v svoji krogli, s katerimi bi se povezal, vendar ni nič narobe s teboj. Iščete prijatelje, a se to preprosto ne zgodi. Ali pa dobite službo in zdaj delate doma v upanju, da boste dobili službo, kjer boste lahko spoznavali ljudi. Ali če potuješ skozi celotno življenjsko dobo, si partner z nekom, moškim ali žensko, in so bolj ali manj družabni. Ali pa želite imeti otroke in ljudi ne spoznate preko otrok, ali pa določene ljudi spoznate potem, ko imate otroke. Obstajajo različni razvojni mejniki ali priložnosti za spoznavanje ljudi, ki morda do neke mere rastejo iz vaše lastne narave.
Moški ne želijo biti videti čustveno potrebni. Določena mera mačizma je v nekaterih od teh prijateljstev. Ponavadi ste prijatelji z ljudmi na vaši ravni "moškosti".
Morda ste samo socialno nerodni ali družabni, kar se ujema s tem, kako ste bili vzgojeni. Pri sklepanju prijateljstev je treba upoštevati veliko dejavnikov. Pred 30 leti smo kupili hišo v slepi ulici v upanju, da bo tam veliko družin z majhnimi otroki. okoli, pa jih ni bilo, tako da je bila to nekakšna priložnost, ki je nismo mogli izkoristiti za svoje otroke in nas, in to zakaj? Bili smo prvi v slepi ulici, druge tri družine pa slučajno ne otroci, ki so se ujemali z našimi, tako da nismo porabili toliko časa, da bi tekali in izstopali drug iz drugega domovih. To je samo sreča.
Če ljudje zaradi teh razlogov zapadejo v izolacijo, se zdi težje vrniti v zdravo družbeno življenje. Kako lahko nekdo spet začne sklepati prijateljstva?
Morda bo težje, a upajmo, da bo človek razmislil, kaj storiti, da bi poskusil vzpostaviti nova prijateljstva. V svoji raziskavi sem ugotovil, da je veliko moških verjelo, da si lahko prijatelj samo z ljudmi, ki jih poznaš zelo dolgo, od otroštva. Aristotel pravi - in jaz govorim o Aristotelu v knjigi - z nekom moraš biti prijatelj dolgo časa. Veliko ljudi misli, če so imeli srečno otroštvo in so imeli dobre prijatelje, da so to njihovi prijatelji za vse življenje. Poskušam olupiti to čebulo in reči ne. Če so moji prijatelji umrli ali se preselili na Florido, jaz pa sem na severu zvezne države New York, moram verjeti, da lahko zdaj dobim dobre prijatelje. Mogoče me niso poznali, ko sem bil star 15 let, vendar me bodo poznali, ko bom star 80 let, in moram biti prisoten za njih in jim ne smem zapreti možnosti, da bi zdaj sklepal pomembna prijateljstva.
Vaš zadnji odgovor me spominja na moja lastna prijateljstva. Še vedno sem prijatelj s skupino fantov, ki sem jih spoznal pri 15 letih, čeprav nimamo več veliko skupnega. Smo skoraj kot razširjena družina. Mislim, da je to zato, ker sva bila skupaj v toliko tveganih situacijah in sva si med njimi pomagala.
No, zanimivo je. Aristotel pravi, da je ena od komponent prijateljstva deliti sol in s tem ne misli, da je pojedel obrok; misli, da sta skupaj preživela težko obdobje. Če bi ti in jaz skupaj služila v Vietnamu ali Afganistanu in bi bila skupaj stisnjena, bi si delila sol in ti in jaz bi bila zaklenjena drug v drugega vse življenje. Dvajset let pozneje, ko te pokličem ob štirih zjutraj in rečem: "Mike, potrebujem te tukaj," bi skočil v avto in prišel.
Podobno, recimo, da imate vi otroka in jaz imam otroka in oba imata izjemne težave. Srečamo se v rehabilitacijskem centru, v bolnišnici, na igrišču za otroke z X; potem si ti in jaz morda deliva sol okrog težav naših otrok. Obstajajo različni načini, kako se ljudje zbližajo, včasih pa gre za skupne stiske.
Tudi v odrasli dobi ne manjka stisk; obstajajo različne možnosti za delitev soli. Ko že govorimo o zasoljenosti, me zanima kakšna je vloga zbadljivosti. Zdi se, da so nekateri najbližji moški odnosi najbolj brutalni, samo v smislu zbadljivk. Kakšno vlogo igrata prebijanje žog in sranje med prijatelji?
Nekaj tega je povezano s tem, kar podpira nekatere moške, bolj pred 10 leti kot danes. Raziskovalni center Pew in druge študije danes bolj sprejemajo homoseksualnost. Strah pred heteroseksualnim moškim s prijateljem homoseksualcem ni niti približno tolikšen, kot je bil. Glede na raziskave se ljudje ne bojijo istospolno usmerjenih ljudi več kot nekoč. O tem sem pisal že cel kup.
Drugi del tega, kar se zgodi s prijateljstvi, je, da moški nočejo biti videti čustveno potrebni. Določena mera mačizma je v nekaterih od teh prijateljstev. Ponavadi ste prijatelji z ljudmi na vaši ravni "moškosti". So moški, ki sem jih intervjuval in so govorili o tem, da ne želijo preveč loviti moškega za prijateljstvo, zato se bodo nekako približale fantu in nato nazaj izklopljeno.
Zdaj, da preidemo od tam k draženju, kako si moški pokažejo naklonjenost drug drugemu? Kako moški pokažejo, da so povezani drug z drugim, vendar tega ne želijo izraziti na žaljiv način? Včasih se lahko povežejo drug z drugim prek draženja. Draženje je pogosto osebno. Namesto da bi podal pozitivno izjavo, ki bi se lahko zdela preveč čustveno ekspresivna, jo bom usmeril v draženje. To je način povezovanja z vami na bolj mačistični način, čeprav je nekaj draženja kruto. S partnerjem ali prijatelji nikoli ne udarite pod pas, vendar je to način, da ostanete povezani, vendar ne izpadete premočno ali preveč čustveno povezani. To je moj pogled na to.
Draženje je torej bolj prijetno kot iskrena naklonjenost. Nevarnost je, da bodo ljudje mislili, da ste čustveno potrebni ali geji, če boste preveč močni ali čustveno povezani; praviš, da so se ljudje včasih bolj bali tega kot zdaj.
Prav. Ali pa se nočejo družiti z nekom, ki je tudi preveč čustveno potreben; za to imajo svojo ženo ali partnerja. Recimo, da moja partnerka zahteva veliko čustvenih stvari, in morda bom želel temu pobegniti in se družiti s teboj ter samo gledati igro in se mi ne bo treba ukvarjati s tabo. Veliko moških, ko začnete govoriti o čustvih, se bodo o tem pošalili, ali pa se bodo temu umaknili ali pa bodo na neki točki spremenili temo. Če se počutite, kot da vas žena vedno čustveno vleče in vas prosi: »Daj, deli svoja čustva, odpri se bolj,« in potem se srečaš s fantom, si boš mislila: »Zakaj se moram ukvarjati s tem fant? S tem se moram ukvarjati doma.”
Ali imate primer iz svoje osebne izkušnje tesnega prijatelja, ki ste ga spoznali v srednjih letih ali kasneje?
V službi sem spoznal nekoga, ki je bil mojih let, in na univerzi sva bila nekako na istem mestu. Tam se je vrnil na delo in nisva bila posebej blizu, ko je bil on prvič tam in jaz tam ker so bila najina življenja na različnih točkah, zdaj pa sva spet na podobnih točkah in sva dobra prijatelja, Jaz bi rekel. Več o priložnostih in o tem, kje smo na delu v odnosu do drugih.
Prijateljstva vam lahko tudi pomagajo, da ostanete fizično, intelektualno in čustveno angažirani bolj kot samotno življenje
To je še en zanimiv dejavnik: kakšno vlogo ima status?
Zdaj ste spet pri Aristotelu. Druga točka, ki jo Aristotel poudarja, je, da si lahko prijatelj le z vrstnikom. Sem na univerzi v Marylandu. Nisem tesen prijatelj s predsednikom univerze in nisem prijatelj s tipom, ki je zdaj zunaj in kosi mojo trato. Preveč je razlike v moči. Po Aristotelu ste ponavadi prijatelji z ljudmi na isti ravni.
Ali lahko stopite korak nazaj in nas spomnite, zakaj so prijateljstva tako pomembna?
Velike panelne študije so pokazale, da ljudje s prijateljstvi živijo dlje, srečnejše in bolj zdravo, ker imajo večjo socialno mrežo. Težko je reči, ali to velja za katerega koli moškega, a na splošno velja, da večja kot je vaša socialna mreža, bolj ste angažirani in bolj obstaja možnost, da vas ljudje opazujejo in rečejo: "Hej, ali si vedel, da imaš madež na hrbtu?" Ali »Joj, šel sem na kolonoskopijo, kar ni tako slab. Vsakih 10 let, če ste mlajši od 60 let, bi morali to narediti."
Prijateljstva vam lahko tudi pomagajo, da ostanete fizično, intelektualno in čustveno angažirani bolj kot samotno življenje. Še enkrat, to ne velja za vse, intervjuval sem enega človeka, ki je rekel, da potrebuje le enega prijatelja. Pravim: "V redu, če je to tisto, kar misliš, da potrebuješ." Na splošno je po vseh večjih raziskavah ljudem bolje, če imajo velika socialna omrežja. To je tudi prednost prijateljev.
