Od vseh veščin, potrebnih za vzgojo uspešnega in funkcionalnega odnos, vedeti, kako krmariti v konfliktu vodnjak je med najbolj vitalnimi. To je tudi nekaj, pri čemer celo najboljši med nami pogosto spektakularno spodletijo.
To je zato, ker večina pravil »zdrave komunikacije«, ki se jih morda naučimo (in v katere celo resnično verjamemo), ponavadi odletijo skozi okno, takoj ko se pogovor razgreje. Ko smo res jezen pri našem partnerju.
Eno najbolj koristnih orodij za reševanje te težave je, da si zastavite eno preprosto vprašanje, takoj ko se razplamti konflikt: Kako naj v tem trenutku poskrbim za svojega partnerja?
Verjetno je, da zavijate z očmi. V tem trenutku je težko sploh razmisliti, kaj šele ukrepati. Ampak poskusi. Deluje. In z vajo bo vaš odnos veliko boljši.
Naš skrbni instinkt vs. Naš samozaščitni instinkt
Ko se prepiramo s svojimi partnerji, nas večina instinktivno skoči v stanje, ko branimo svoje najboljše interese. Za to ne potrebujemo nobenih spodbud: naši naravni samozaščitni instinkti nas vlečejo k argumentiranju lastnega stališča, obrambi lastne nedolžnosti in zagovarjanju lastnih potreb in preferenc.
To seveda ni slabo. mi naj pazimo nase in na svoje potrebe v odnosu. Težava pa nastane, ko se v konfliktu toliko osredotočimo na to, da poskrbimo zase, da na to pozabimo tudi v tistem trenutku poskrbimo za naše partnerje.
Ko ste v razmerju, morate skrbeti za največje interese dveh ljudi: svojega in partnerjevega. To nam je večinoma naravno – ko nekoga ljubiš, mu resnično želiš najboljše. Radi jih osrečujete in želite skrbeti zanje, ko so prizadeti. Za to verjetno ne potrebujete opomnikov.
Toda v vročini konflikta ta skrbni instinkt zasenči vaš samozaščitni instinkt. In to je tisto, kar moraš delati, da izravnaš ta instinkt, in ko moraš zavzeti utrip in se vprašati, Kako naj v tem trenutku poskrbim za svojega partnerja?
Tukaj je primer iz mojega življenja.
Pred nekaj meseci sva se s partnerjem napeto sprla. Doma smo se sproščali na sproščeno soboto in mimogrede sem omenil, da moramo rastline presaditi. Takoj se je odvrnil, rekoč, da se »trenutno res ne bi mogel spustiti v to«, ker je tisti dan potreboval nekaj časa sam in se ni želel vplesti v celoten projekt. Kratek način, kako je to povedal, me je vznemiril, zato sem mu to povedala – resda s precej vročine.
Jezno je zastokal, verjetno vedoč, da se bo kmalu razpletel konflikt. Začel je razlagati, kako pod stresom je bil v zadnjem času in kako se počuti, kot da bi mu dodelili opravilo na njegov prvi prosti dan v tednih. Začel sem razlagati, kako nisem nikoli rekel, da moramo narediti rastline danes in kako moteče je bilo, ko me je zaprl na tako oster način. Čutila sem frustracijo, ki se je vrtinčila v meni, in v tistem trenutku sem mu želela le odpovedati.
Ampak to je bil moj znak za premor.
V svojem običajnem stanju nikoli zavestno ne počnem stvari, ki bi prizadele partnerja, in tako sem vedela, da so moji instinkti v neravnovesju.
Tako sem zaprla oči, globoko vdihnila in počakala, da sem začutila, kako se v meni vre toplota. Ko sem spet odprla oči, sem bila še vedno jezna. Lahko pa sem tudi videla, da je moški, ki ga ljubim, vse bolj vznemirjen in aktiviran, in želela sem, da bi se počutil bolje.
Stopila sem k njemu, ga potegnila v objem in ga podrgnila po zatilju, kot sem ga običajno, ko je potreboval podporo. To mi je bilo težko narediti (še vedno sem bil jezen!), a ta znani dotik nama je pomagal obema ponovno vzpostavite povezavo z običajno ljubečo dinamiko, ki jo imamo drug z drugim. Oba opravičil za način, kako sva se pogovarjala drug z drugim, in od tam nama je postalo veliko lažje govoriti skozi izmenjavo, kateri deli tega so vsakega od naju ločili in kaj bi lahko naredil vsak, da bi v prihodnje bolje poskrbel za potrebe drugega – njegova potreba po času, ko se ponovno napolni, in moja potreba po mejah, ki jih je treba začrtati prijaznejše in mehkejše način.
Kako med konfliktom sprožiti svoj instinkt skrbi
Eden od ključev do zdravega konflikta je učenje, kako skrbeti za svojega partnerja tudi ko si razburjen, in tudi ko se z njimi ne strinjate. Ko boste to zmogli, boste ugotovili, da se je veliko lažje izogniti stopnjevanju in poiskati rešitev.
Ker je to seveda veliko lažje reči kot narediti, je tukaj nekaj načinov, kako si pomagati pri dostopu do svojih instinktov skrbi v trenutkih, ko se ti zdijo najbolj oddaljeni.
1. Ustavite se in se vprašajte: Kako naj v tem trenutku poskrbim za svojega partnerja?
Ko se počutite aktivirani v konfliktu, si vzemite trenutek za premor in naredite prizemljitveni vdih. Od tam naprej, če vam to uspe, si poskusite zastaviti ta vprašanja:
- Kako naj v tem trenutku poskrbim za svojega partnerja?
- Kako bi jaz podprite svojega partnerja v tem trenutku, če ima opravka z nekom drugim kot jaz?
- Kako bi jaz podporo moj partnerja, če jaz se dejansko strinjal s tem, kar so govorili?
V vsakem konfliktu v razmerju ne pozabite, da imate dva cilja: zagotoviti, da dobite, kar potrebujete in zagotoviti, da vaš partner dobi tisto, kar potrebuje. Ni se vam treba strinjati z njimi, da vam je mar za njihova čustva in da jim želite pomagati, da se počutijo bolje.
To ne pomeni, da se tudi vi ne bi smeli zavzemati za svoje potrebe in meje. Lahko ste jezni in vseeno pokažete skrb za svojega partnerja. To, da ste nežni do njih, ne izniči vaših frustracij ali naredi vaše točke ali občutke manj veljavne. Samo zniža temperaturo, kar običajno olajša jasno komunikacijo in razumevanje drug drugega.
2. Uporabite ljubeč dotik
Če vaš um ne more priti tja sam, lahko včasih samo preživljanje fizičnih gibov nege s telesom spremeni vse. Študije so pokazale, da majhne geste naklonjenosti, kot je objem oz držanje za roke med konfliktom lahko povzroči, da se obe osebi počutita manj reaktivni, bolj povezani in bolj sposobni učinkovite komunikacije.
»Dotik lahko blaži [negativne učinke konflikta] s spodbujanjem številnih pozitivnih medosebnih procesi, za katere se domneva, da sporočajo skrb in vključenost ter so zaščitniški pred konfliktom,« pišejo raziskovalci v ena taka študija. "Medosebni dotik je povezan s povečano varnostjo navezanosti, večjo zaznano partnersko podporo, večjo intimnostjo, večjim zadovoljstvom v odnosu in lažjim reševanjem konfliktov."
Z drugimi besedami, ko med pogovorom uporabljamo ljubečo govorico telesa, postane lažje spomnite se, kako zelo nam je mar drug za drugega, in se prepričajte, da naša dejanja to odražajo tudi kljub temu konflikt.
3. Pogovorite se o tem, kako želite ravnati drug z drugim med konfliktom.
Včasih se v mirnih trenutkih obrnem k partnerju in mu dobesedno rečem te besede: »Ves čas želim lepo ravnati s teboj. Rad bi ravnal dobro s teboj, tudi ko sem jezen."
Upam, da bolj ko bom te besede izgovarjal na glas, bolj resnične - in instinktivne - bodo postale zame.
Sem človek in kot vsak drug se lahko včasih, ko sem jezen, obrnem k jedkemu sarkazmu in malenkosti. Želim zažgati svet. Želim dokazati, zakaj imam prav, kako se mi je zgodila krivica in zakaj bi moral dobiti, kar hočem.
Vendar imam svojega partnerja zelo rada in vedno želim z njim ravnati dobro, tudi ko sem jezna nanj in tudi ko se ne strinjam z njegovim stališčem. Tega se je tako težko spomniti sredi prepira, zato ga poskušam povedati tudi v mirnejših trenutkih. Na ta način, ko pride čas, ko čutim vročino, ki se širi v meni in grozi, da bom izbruhnila nad njim, se ta jeza sama spremeni v opomin na obljubo, ki sem jo dal. Slišim odmev lastnih besed in to mi pomaga, da se trdneje utrdim v občutku, da želim skrbeti za svojega partnerja.
Spodnja črta
Opomnite se, da morate med konfliktom biti previdni. Verjetno ne boste pozabili braniti sebe in svojega stališča v naslednjem prepiru, zato se potrudite, da aktivno dvignete ta sekundarni cilj na vrh svojih misli. Ponovno se povežite z delom sebe, ki ljubi to osebo in želi skrbeti zanjo, in se spomnite da je mogoče poskrbeti za svojega partnerja, tudi ko ste razburjeni in tudi ko se z njim ne strinjate njim.
