Tukaj ste, odrasla oseba, na obisku pri družini, ko nekaj - morda besedna zveza, ki jo reče vaš oče, ali kompliment, ki ga izreče vaš svak - preklopi stikalo v vaših možganih. In ne glede na to, kako samozavesten je starš, zaposleni, in prijatelj ste v svetu stran od svoje družine, nenadoma se spet počutite — in celo obnašate — kot 10-letnik.
Zgodi se. Družinska druženja vedno vključujejo sekundarno pomoč in ugibanje. Do drugega ugibanja običajno pride potem, ko družina pomoli vaše nove poslovne zamisli, izrazi neodobravanje glede tega, kako se spopadate s trenutkom starševstva ali nekaj ki spodkopava to, kar ste zdaj. Še nevarnejši od neodobravajoče družine pa so negativni glasovi, ki se vam prikradejo v glavo.
»V teh trenutkih glasovi v naši glavi začnejo ugibati o naših dejanjih, tudi če bi imeli brezhiben načrt,« pravi Danielle Knox, klinična socialna delavka, ki se osredotoča na otroško in mladostniško psihiatrijo. »Takoj ko se mama in oče odzoveta na manj kot navdušen način, začneš govoriti stvari, za katere čutiš, da sploh niso podobne tebi. Začneš ugibati sam in jih vprašaš, kakšen naj bi bil načrt po njihovem mnenju.«
Z drugimi besedami, bolj ko se ne ločimo od svojih staršev in bratov in sester ter preteklih izkušenj z njimi, večja je verjetnost, da bomo ravnali po starih vedenjskih vzorcih. Ta reakcija, znana kot regresija, je povsem razumna in zdrava, če jo imamo pod nadzorom. Če ne, je lahko strupeno.
Regresija je hkrati obrambni mehanizem in psihološka strategija, ki se nezavedno uporablja za zaščito nekoga pred učinki nesprejemljivih misli ali občutkov. Je eden od Freudovih sedmih skupnih obrambnih mehanizmov, ki vključujejo tudi potlačitev, zanikanje, projekcijo, premik, regresijo in sublimacijo. V bistvu, ko smo v težavah ali prestrašeni, naše vedenje postane bolj otročje ali primitivno; gremo v obrambo.
»Regresija se zgodi ljudem, ko se počutijo pod stresom ali tesnobo, kar povzroči, da se vrnejo k staremu vedenju ali navadam, ki so jih kazali kot otrok, ker je to nekoliko lažje narediti kot se soočiti s stresorjem,« pravi Jenny Noia-Gilson, licencirana klinična socialna delavec. "Ni čudno, da se lahko to zgodi, ne glede na to, kako uspešen je v svojem poklicnem ali osebnem življenju, ko je med družino."
Torej, kako lahko preprečite, da bi se zapletli v takšne občutke? Noia-Gilson poudarja pomen spodbudnega pogovora pred družinskimi srečanji, da se spomnite, kdo ste in kako daleč ste prišli. Seveda, morda se sliši neumno. Toda po Noia-Gilsonu je to preprost način, da pridete v pravo razpoloženje pred družinsko izpostavljenostjo.
Če dialog ne deluje, je morda čas, da za nekaj minut zaprete oči in se pogovorite z mlajšo različico sebe. Ta praksa, znana kot »notranje otroško delo«, je vrsta meditacije, ki se osredotoča na pogovor z otrokom, ki se skriva v vseh nas. Ta notranji otrok predstavlja vaš izvorni jaz in zajema človekovo sposobnost doživljanja veselja, nedolžnosti, občutljivosti, igrivosti in občutka čudenja. Včasih potrebuje malo usposabljanja, da se lažje spopade s starši, brati in sestrami ter večino zunanjega sveta.
Res je, da se takšni ukrepi slišijo nekoliko čudno. Toda vzpostaviti stik s svojim notranjim otrokom je preprosto stvar pomiritve tistega dela sebe, da se bo vse zgodilo bodi v redu, na enak način, kot bi si lahko privoščil pogovor z ogledalom v kopalnici, da se bodriš pred velikim sestankom. Gre za to, da se osredotočite na to, da se ne odzovete na tisto, kar dojemate kot malenkosti.
"Priporočam, da se z njim manj pogovarjate in več poslušate," predlaga Chris Lucas, ustanovitelj OmPractice. »Zastavite si vprašanje in poglejte, kako zveni odgovor. Odgovor je navadno preprost in jasen ter prilagojen sreči. Če je to preveč zapleten odgovor, ni od vašega notranjega otroka. Samo vi poskušate dobiti odgovor, ki ga želite.«
Če klepet s svojim notranjim otrokom ni za vas, je koristno poiskati podporo med ljudmi, ki vašo družino najbolje poznajo – drugimi člani vaše družine.
"Če imate tesen odnos z določenim družinskim članom, bi bilo koristno, če bi se o tem z njim pogovorili," predlaga Noia-Gilson. Ključno je biti natančen glede svojih občutkov. Preprosto vprašajte "Hej, se ti zdi, da se spet počutiš, kot da imaš 13 let, ko imamo večerjo za zahvalni dan?« ali "Sem samo jaz ali te telefonski pogovor z očetom prisili, da utihneš in urediš, kar želiš povedati?« Če jih, vam bo občutek povezanosti pomagal pri soočanju oz. Če ga ne dobi nihče v vaši družini, je bolje, da ga obdelate s prijatelji ali terapevtom, dodaja Noia-Gilson.
Ne glede na to, ali gre za stalno mantro, pogovor z otrokom v sebi ali odkrito pripovedovanje vsem, naj se nehajo obnašati do vas na določen način, sprememba ne bo takojšnja. Vse zahteva čas in trud. Vse je odvisno od tega, da razumete svojo težnjo po nazadovanju v svoji družini in se borite proti temu. Kakorkoli že, vedite, da se v svoji družini počutite kot otrok ni nič nenavadnega.
»Bodite korak pred vedenjem,« pravi Knox. »Če veste, da se radi prepirate s svojimi brati in sestrami, kot ste se, ko ste bili stari 12 let, se poskusite osredotočiti na to, da se ne prepirate ali se kot odrasli naučite razumeti. Sčasoma bo pomagal spremeniti vedenje.«
Ta članek je bil prvotno objavljen na
