Udaranje otrok ne deluje Raziskave kažejo da telesno kaznovanje ni nič bolj učinkovito pri poslušanju otrok kot druge vrste discipline. namesto tega fizično kaznovanje ogroža otroke za slabo duševno zdravje, slabši uspeh v šoli in nasilno vedenje v odrasli dobi. Preprosto povedano, to je neučinkovito način komuniciranja, in eno, ki se dolgotrajna škoda. Tudi ko otrok preneha s tem, kar počne kot odgovor na udarec, je to samo iz strah – strah pred osebo, ki je zadolžena za njihovo zaščito. Nič ne naredi na način, da otroke uči prav od narobe, jim pomaga razumeti posledice svojih dejanj ali jim pomaga prevzeti odgovornost za njihove napake. Vse to naredi pozitivna disciplina, saj pomaga otrokom, da se naučijo uravnavati svoja čustva in se popravljati za svoje napake brez ostrih kazni ali celo nagrade.
Kot razvojna psihologinja, ki preučuje telesno kaznovanje, dr. Joan Durrant pozna škodo, ki jo povzročijo ostre oblike kaznovanja. Prav tako razume, kako težko je lahko staršem spremeniti svoj način reagirati na vedenja, ki jih tako pogosto vodijo izkušnje iz otroštva.
»Če se bomo resnično oddaljili od telesnega kaznovanja, moramo spremeniti svoje razmišljanje na toliko ravneh, saj predstavlja način razmišljanja o otrok, o odnosih, o naši vlogi staršev,« pravi Durant, ki je trenutno profesor zdravstvenih ved v skupnosti na Univerzi v Manitoba. »Nisem hotel, da bi bil odgovor dober, ne moreš jih udariti, lahko pa jih kaznuješ tako, tako, oz. na ta način, ker to staršem ne daje več znanja ali orodij ali veščin ali razumevanja oz sočutje."
Zato je Durrant ustvaril pozitivno disciplino v vsakdanjem starševstvu (PDEP), okvir za pozitivno starševstvo, ki menja kazni in nagrade za čustvena regulacija tako na strani starša kot otroka. Pozitivno starševstvo uči skrbnike, da prepoznajo lastna čustva in se nanje mirno odzovejo, nato pa pomagajo otrokom storiti enako. Namesto da bi kaznovali otroke za izbruhe, se starši naučijo pomagati otrokom izraziti občutke, prepoznati težavo in skupaj rešiti težave. Pozitivno starševstvo daje skrbnikom orodja, da preučijo situacije skozi otrokove oči, pri čemer upoštevajo, kaj občutki in stopnje razvoja so morda motivirali določena vedenja, namesto da bi jih takoj označili kot slab.
Temelj pozitivnega starševstva upošteva potrebe tako starša kot otroka: starši se morajo naučiti obvladovati konflikte, ne da bi udarili oz. vpitje, otroci pa potrebujejo dostojanstvo, sodelovanje pri lastnem učenju in zaščito pred nasiljem. V praksi PDEP bistveno spremeni odnos med starši in otroki, pri čemer odrasle obravnava kot mentorje, otroke kot učence in oba kot člane ekipe, ki skupaj ustvarja rešitve.
Očetovsko govoril z dr. Durrantom, ki je tudi avtor knjige Knjiga Pozitivna disciplina v vsakdanjem starševstvu, ki je brezplačno na voljo na spletu, in devettedenski tečaj pozitivnega starševstva, razvit v sodelovanju z Save the Children Sweden, ki poučuje skrbnike v več kot 30 državah, kako uporabljati te veščine v vsakdanjem življenju življenje. Fatherly se je z njo pogovarjal o starševstvu med karanteno, rekoč, da ti je žal, in da se naučiš, kako ne bi izgubil svojega sranja.
Kako ste prišli na idejo o pozitivni disciplini? Zakaj se vam je zdelo, da svet potrebuje novo starševsko filozofijo?
Okvir je torej v tem, da se zavedate, kaj si resnično prizadevate dolgoročno. Trenutno vas morda znori, da si otrok ne bo obuval čevljev. Toda če se v tistem trenutku odzovemo s kaznijo, nas to vodi po zelo drugačni poti kot tam, kjer želimo dejansko končati. Na koncu želimo imeti otroke, ki so spretni, kompetentni, samozavestni, empatični, prijazni, optimistični, dobro rešujejo probleme in nenasilni. Ko kričimo in udarjamo, grozimo in silimo, gremo po povsem drugi poti.
Vsekakor.
Konstruiral sem to kombinacijo toplote in strukture. Iz številnih raziskav vemo, da je toplina izjemno pomembna za izgradnjo močnih odnosov ter za socialno kompetenco otrok in njihovo dobro počutje. In toplina je v resnici povezana z varnostjo in zaupanjem, da v vašem svetu ne boste poškodovani, fizično ali čustveno tako da lahko tvegaš in lahko propadeš in lahko delaš napake in nihče te ne bo nehal ljubiti ali te zapustil ali prizadel, psihično ali fizično. In potem hkrati zagotavljam tisto, čemur pravim struktura, in to ni kazen ali nadzor. Gre za oder učenja otrok.
Imate primer pozitivne starševske rešitve?
Če ima otrok a tantrum, lahko bi ga popolnoma ignoriral. Otroku bi lahko obrnil hrbet, lahko bi ga zaprl v njegovo sobo, lahko bi ga udaril. Toda nobena od teh stvari ne prepozna njegove ravni razumevanja in tega, kje je na svoji razvojni poti v smislu razumevanja čustev in uravnavanja čustev.
Kar potrebuje, je, da mu pomagam, da se nauči, kako to storiti. V nasprotju s kaznovanjem vedenja je to razumevanje vedenja. Kaj so razvojno razlogi za to? Veliko učimo o razvoju otroka, tako da lahko starši, ko vidijo vedenje, namesto da bi šli v svoj limbični sistem in se samo odzvali, pomislijo: V redu, kaj mi to pove o otrokovem razvojnem razumevanju? In veliko bolje vidijo situacijo skozi otrokove oči. Če lahko rečem, v redu, ta otrok je nereguliran, zato se moram uravnavati, moram dihati in se moram umiriti in sedeti z otrokom ter otroku pokazati, kako to počnem. In potem, ko se stvari umirijo, se pogovorite o čustvih in jim pomagajte pridobiti oznake za svoja čustva, jim pomagajte razmišljati o tem, kaj lahko storim, ko bom pozneje začutil to močno frustracijo. In potem, ko vse to združijo, lahko rešijo problem. In to traja leta. Resnično, mnogi od nas se še vedno trudijo, da bi bili boljši. Pričakovati, da bodo dvoletniki to zmogli, je torej precej nepošteno, potem pa jih kaznujemo.
Za starše je precej pogosto, da uporabljajo disciplino, ki temelji na nagrajevanju. Ampak to je tudi precej zamašeno.
Priznati otrokova prizadevanja, zagotoviti, da so njihovi uspehi priznani, to je res pomembno. Mislim, da ne smemo kar tako prezreti tega, kar otroci delajo dobro. Toda otroci se rodijo notranje motivirani, da obvladajo stvari, in nagrade to ponavadi zmanjšajo. Peljem svojega otroka na drsanje in pade. In potem rečem: v redu, če vstaneš, ti dam cent. Sčasoma se dvigne za denar, ne zato, ker je v sebi motiviran. O tem je veliko raziskav. To bo motiviralo vedenje, da dobi nagrado, vendar dejansko oslabi notranjo motivacijo.
Resnično se osredotočamo na odnos, komunikacijo, smisel skupnega učenja, starša in otroka ter deljenja uspehe in dosežke drug drugega ter graditi odnos, namesto da bi vsiljevali zunanje vrste nepovezanih nagrade.
Ali obstaja razlika v učinkovitosti podkupovanja otroka – češ če narediš to, ti bom dal to, v primerjavi z nagrado, potem ko je že naredil?
V teh stvareh je toliko tankosti. Recimo, da danes resnično želim početi sprehajati svojega psa. Poskrbel pa bom, da najprej opravim to drugo stvar. In potem bom šel sprehajat svojega psa in počutil se bom odlično, odleglo mi bo, da mi to ne bo v mislih. V tem bom lahko bolj užival in občutil bom občutek dosežka. To je res drugače kot če narediš tisto, kar sovražiš, ti bom dal sladkarije. To ni učenje zamude zadovoljstva, ni učenje, kako obvladujemo stvari, ki jih ne maramo početi. Resnično poenostavi ta proces učenja, kako delati stvari, če za to niste motivirani. To je nekakšna umetna nepredvidenost.
Nekaj drugega, kar je edinstveno pri pozitivni disciplini v vsakdanjem starševstvu, je ideja, da si prislužimo otrokovo spoštovanje, ne pa obratno. Ali lahko to razširite?
Mislim, da veliko ljudi zamenjuje strah in spoštovanje. Otroke lahko nadzorujete s strahom. Vaše življenje je v mnogih pogledih lažje, če se vas bojijo. Toda na dolgi rok jih boste izgubili, ker to močno razjeda odnos. Strah lahko spremlja veliko sovražnosti in ustvarja situacijo, v kateri se otroci vedno počutijo negotove, ne zaupajo vam, ne vedo, kdaj jih boste prizadeli, in ne bodo prišli k vam, če bodo naredili napake. Torej, ko so najstniki in se morajo z nečim boriti, se bodo bali priti k vam. In to je tako spodkopavajoče.
Spoštovanje je nekaj, kar razvijemo za osebo, potem ko smo jo videli v situacijah, ko je resnično modro ravnal s stvarmi. Ljudi spoštujemo zaradi modrosti, ne zaradi povzročanja bolečine in krutosti. Spoštovanje sčasoma raste, ko vidimo ljudi v akciji, in rečemo, želim si biti takšen. Najpogosteje so ti ljudje običajno prijazni. In ponavadi so potrpežljivi. In poslušajo in dajo dobre nasvete, ko jih za to prosijo. Usmerjajo nas, namesto da bi nas prizadeli.
Pozitivna disciplina uči starše, da se spopadejo s konflikti tako, da najprej obvladajo svoja čustva. Toda trenutno stanje v svetu poslabša vse naše običajne stresorje. Kako lahko obvladovanje stresa in samoregulacija izboljšata odnos med starši in otroki v tem kontekstu?
Čustvena regulacija je res pomembna in več ko nas stresa, težje je. Zato se moramo nekako zavedati lastne ravni stresa in tega, kaj nam pomaga. Ljudje imamo različne načine obvladovanja stresa. Jaz hodim. Moram se premakniti. Drugi ljudje morajo samo sedeti, zapreti oči in dihati. Nekateri ljudje meditirajo. Nekateri ljudje pojejo, nekateri pa gredo in igrajo inštrument.
Na družbeni ravni moramo resnično podpirati družine. V ZDA in Kanadi nobeden od nas nima nacionalnega sistema otroškega varstva. In to je samo temeljno. Če nimate vzpostavljenega sistema otroškega varstva, ostalo preprosto ni izvedljivo. Zato morajo vlade prevzeti odgovornost. To ni samo individualna stvar. Zavedati se moramo, da tako kot otroci potrebujejo varno in varno okolje, kjer so podprti in razumljeni, potrebujejo tudi vsi drugi.
Katere fraze naj se starši izogibajo izreči otrokom, ko imajo izbruhe? Katere so nekatere pozitivne starševske alternative?
No, ko ima otrok izbruh, kot je situacija v obliki besa, ne morete reči veliko, kar bo pomagalo. Karkoli boste rekli, bo to poslabšalo, ker je otrok prešel v način boja ali bega. Njihovi čustveni možgani so prevzeli oblast. Njihovi možgani so pravkar odklopljeni.
Kar lahko storimo je, da sedimo z njimi in jim damo vedeti, da so na varnem. Ko imajo otroci čustvene izbruhe, se pogosto bojijo, kaj se dogaja v njih. Počutijo se, kot da jih je to čustvo prevzelo in ne vedo, za kaj gre. Ne vedo, od kod prihaja, vsi ti občutki so zanje novi. Nimajo imen zanje. Ne vedo, da se bo kdaj končalo. Ko postaneš starejši, se zaveš, da čustva uhajajo in tečejo, prihajajo in gredo. In včasih so res intenzivne, potem pa zbledijo in se potem vrnejo. Toda za otroka se jim zdi, da se to morda ne bo nikoli končalo. Zato moramo le poskrbeti, da se počutijo varne, medtem ko se to dogaja.
Ali menite, da je kdaj primerna situacija, da otroka ignorirate?
Mislim, da obstaja veliko stvari, ki jih zagotovo lahko preprosto opustimo in ki ne bi smele biti bojišča. Veliko je stvari, ki jih spremenimo v bitke, ki so tako nepotrebne in je kot zapravljanje odnosa in ljubezni med nama, da iz nečesa naredimo tako veliko stvar. Zato menim, da je to, da ga ignoriramo, pustimo stvari, vsekakor primerno v mnogih situacijah.
Toda to aktivno ignoriranje, ki so ga starši naučeni početi, to prekrižati roke in obrniti hrbet otroku, se mi zdi, da to ni dobra ideja. Mislim, da je to sporočanje zavrnitve otroku in povedati mu, da ko to počneš, te ne ljubim in nimaš moje naklonjenosti. Moja ljubezen in naklonjenost sta odvisna od tega, da delaš stvari na določen način.
Če moj otrok spušča hrano na tla, je to običajno zato, ker eksperimentira in se uči o predmetih in gravitaciji. Otroka za to zagotovo ne bi nikoli kaznovala. Namesto tega lahko rečete: »Oh, poglej to. To je udarilo ob tla, zdaj pa poskusi s to žogo." In potem spustijo žogo in se odbije, koruza pa ne. Otroku pomagate razumeti lastnosti predmetov. In samo zavedanje, da to počnejo otroci.
Včasih, ko jih ignorirate, morda ignorirate odlično priložnost za poučevanje. Ampak vse to je umetnost. Receptov ni. Ni absolutne resnice. No, razen kaznovanja, kar je absolutno, ki verjetno nikoli ni uporabna stvar.
Ali lahko domnevam, da siljenje otroka, da mu je žal, če ne pomeni, da je neučinkovito? Ali pa je koristno spodbujati to vedenje in jih pridobiti v to navado, tudi če je ne razumejo v celoti?
To ni dobra ideja. Ker če tega v tistem trenutku ne čutijo, jih vi učite lagati. Siliš jih, da povedo nekaj, česar ne mislijo. In to ni tisto, kar želite. Želite, da so lahko iskreni glede svojih občutkov. Način, na katerega boste prišli do iskrenega opravičila, je, da resnično razumejo vpliv tega, kar so storili.
Zelo pogosto je, da dvoletni otrok ugrizne drugega otroka. To je običajno vedenje, ki je pogosto res hudo kaznovano, ker se starš počuti, kot da se njihov otrok spreminja v neke vrste nasilnega kriminalca. Ne zavedajo se, da je to običajno in kaj predstavlja, tako da je to situacija, v kateri so se otroci pogosto prisiljeni opravičiti. In otrok ne razume. Pogosto ne vedo, kaj je opravičilo. In ne vedo, da so tega drugega otroka prizadeli, le impulzivno so to storili. Ne morejo čutiti, kaj čuti drugi otrok. Zato jih prisilno opravičilo ne nauči ničesar. Kar se morajo začeti učiti, je, da lahko njihova dejanja povzročijo bolečino drugim ljudem. In ko to razumejo, se bodo verjetno sami na nek način želeli opravičiti.
Za starše, ki se šele učijo pozitivne discipline, kaj je prvi korak, ki ga lahko naredijo, ali nekaj, kar lahko izvedejo kratkoročno?
Resnično razmišljam o tem, kakšna oseba, za katero upate, da bo vaš otrok, ko bo velik. Kakšna oseba in kako naj to modeliram? Če torej želim, da je moj otrok pošten, ga ne silim, da govori stvari, ki jih ne mislijo. In ne počnem stvari, da bi se me bali, ker jih potem treniram, da bodo nepošteni in stvari skrivajo. Če želim, da je moj otrok empatičen, mu moram pomagati razumeti čustva drugih ljudi in se zavedati, da gre za postopen proces. Želim, da so dobri reševalci problemov, v nasprotju s tem, da bi se strašili, ko gre kaj narobe, potem jim moram pomagati, da se naučijo tega, moram biti sposoben vedeti, kako to storiti.
To je pogosto najtežji del, kajne? Ker če bi bili soočeni z veliko kaznijo in veliko prisilo, je res težko videti, kakšna bi lahko bila alternativa.
To je res najtežji del procesa. Lahko traja veliko, da se odučimo in se prenehamo zanašati na naše samodejne reakcije.
Zgodba, ki jo pogosto pripovedujem, je nekakšna ilustracija tega procesa. Moj sin je bil star tri ali štiri leta in sva bila v kopalnici. Nenadoma je pograbil očetovo zobno ščetko in jo vrgel v stranišče. In to je ena tistih vsakdanjih stvari, pri katerih imate toliko izbire, kako se na to odzvati. Toda to, kako se odzovemo, izhaja iz tega, kar je bilo zapisano v nas.
Torej, če sem naredil nekaj takega [kot otrok] in sem bil zadet, ga verjetno lahko skoraj refleksno udarim. Ali če bi me poslali v mojo sobo, bi verjetno to storil. Toda v nekaj sekundah sem v mislih šel skozi to, kakšni so moji dolgoročni cilji? Želim, da mi zaupa, nočem, da bi se me bal. Želim, da pride k meni vsakič, ko kasneje v življenju naredi takšno napako. Zato v tem trenutku nočem narediti ničesar, kar bi v njem začelo graditi strah. Kaj še želim? Želim si, da tega nikoli več ne stori, vendar želim razumeti, zakaj. Kako naj mu torej pomagam razumeti, zakaj? In želim, da ve, da lahko popravi svoje napake in ljudem popravi stvari.
Razmišljam, ves čas se igra v umivalniku. Rad ima vodo. Imeli smo majhne igrače, ki smo jih postavili na brisače in ga pustili, da se igra v vodi. Torej je zanj voda voda. Ne ve, zakaj je to velika stvar. Zato sem začel razlagati o klicah in malo o vodovodu in kako se bo zamašilo, če speremo potem pa bom poklical vodovodarja in stalo bo denar, ki bi ga raje namenil našemu prazniki. In zdaj očka nima zobne ščetke. Torej, kaj bomo naredili? In on me je samo pogledal in rekel: "Mami, naj mu kupim novega." In tako je šel v svojo sobo in dobil svoj mali denar. In šli smo v lekarno, on pa mu je kupil novo zobno ščetko. In potem smo se vrnili domov, on pa je šel v očetovo pisarno in rekel: Očka, spustil sem tvojo zobno ščetko na stranišče. Žal mi je. In to je mislil.
Zato se je sam opravičil.
On je. Nisem mu rekel, da se mora opravičiti. To je mislil, ker je razumel. Kaj še hočemo? Na primer, zakaj bi zaradi njegovega trpljenja ustvaril boljši izid od tega? Imamo to željo, da bi na nek način trpeli. Sploh ni trpel, najin odnos sploh ni trpel. Imela sva pogovor. Naučil se je, da nikoli več ni ničesar spustil v stranišče. Ni mu bilo treba biti poškodovan. Ni mu bilo treba poniževati. Ni mu bilo treba kaznovati, moral je le razumeti.
Všeč mi je ta primer. Res je, da izberete svojo pustolovščino glede na to, kako se boste odzvali. Govorili ste o tem, kako v trenutkih frustracije in stresa pogosto postanemo različice sebe, ki nam niso všeč ali za katere nismo vedeli, da obstajajo, dokler nismo imeli otrok. Zdi se, da se starši, ki upoštevajo okvir PDEP in dolgoročno izvajajo samoregulacijo, lahko izognejo veliko obžalovanja. Je bila to vaša izkušnja?
To je res dobro vprašanje. Starši nosijo toliko obžalovanja in sramu. In mislim, da je del tega, zaradi česar je starševstvo izziv, občutek, da se tega sramujem, obžalujem, zaradi tega se počutim grozno, a to počnem vedno znova in znova. In kar potrebujemo, je nov način razmišljanja. Zavzeti pristop k reševanju problemov v nasprotju z občutkom, da moramo vedno imeti nadzor. Če mislimo, da je otrokova naloga skladnost, potem se pripravljamo na veliko konfliktov in veliko neuspehov in veliko obžalovanja. Če o sebi razmišljamo kot o mentorju otroku in se zavedamo, da ima ta otrok zelo malo znanja o tem, kako stvari delujejo, in ne razume drugih čustva ljudi, ne razumejo časa, ne razumejo nevarnosti, ne razumejo smrti, ne razumejo vseh stvari, ki jih imamo razumeti. Takrat se vidim bolj kot njihov zaščitnik in mentor.
Vsekakor. In kaj bi morali starši vedeti o tem, kako lahko ta situacija vpliva na otroke, kako lahko stres naše trenutne situacije vpliva na njihovo vedenje?
Mislim, da je koristno, saj se starši zavedajo, da to povzroča dodaten stres za vse in stvari, ki nas običajno stresajo, se povečujejo. Če je otrok res razočaran, ker ne vidi svojih prijateljev ali noče opravljati šolske naloge, ni slab, postavljen je v situacijo, ki je zanj res težka. In z njimi se moramo poskušati pogovarjati o tem. ti veš, Kako vam je in kako lahko to skupaj uspeva?. A tudi pogosto čutimo samo jezo. Če se zavedamo, da se jaz trudim, se ti trudiš, vzemimo si nekaj časa in poglejmo, ali lahko ugotovimo, kako to uspeti. kaj potrebuješ? Kaj potrebujem? In kako lahko to ugotovimo? Ker drugače bi lahko bili samo dnevi boja, kar je res grozno in dolgoročno zelo škodljivo.
