Ustavite nas, če se to sliši znano: nekoč ste bili družaben človek, ki ni imel le enega, ampak nekaj različnih krogov prijatelji. Delovni prijatelji. Prijatelji s fakultete. Srednješolski prijatelji. Družili ste se ob koncih tedna, skupaj hodili na izlete, prirejali večerje, bili morda celo na porokah drug drugega. Toda ko si postajal starejši, so se ti krogi začeli krčiti. Prišli so otroci. Pridobljene so bile nove zaposlitve. Ljudje so se preselili. Zgodilo se je življenje. Nikoli se ni razpravljalo o tem in ni bilo velikih odhodnih zabav. To je bila nekakšna naravna stvar. Zdaj ti prijatelji obstajajo večinoma v skupinskih besedilnih nitih; mogoče se vidita enkrat ob modri luni. To je hudo, vendar je del življenja. Zdaj se morate soočiti z enim od bolj zapletenih vprašanj, s katerimi se sooča sodobni človek: Kako se spoprijateljim kot odrasel?
Moški so zloglasno slabi pri sklepanju prijateljstev. Krivite dolgoletne ideje o moškosti. Čeprav je prijateljstvo temeljna človeška potreba, se moški odvračajo od učenja orodij, potrebnih za njegovo vzdrževanje. "Ne modeliramo jih, jih ne spodbujamo in se ne obnašamo, kot da je to normalno," pravi
To otežuje stvari. Pomeni tudi, da se bomo bolj verjetno zanašali na svoje zakonce. "Moški imajo manj prijateljstev in manj socialne podpore kot ženske," Dr. Will Courtenay, psihoterapevt pojasnil do Očetovsko. Zaradi tega se veliko moških po podporo obrne na svojo partnerko ali zakonca. »Ko moški postane oče – in njegova partnerka ali zakonska žena postane mati – izgubi veliko podpore in pozornost, ki jo je bil navajen dobiti od ene osebe, na katero se najbolj zanaša.« To je idealna situacija ne.
Resnica je naslednja: ključnega pomena je, da se zavedamo, da je prijateljstvo težko, a pomembno, za lovljenje. Vsi potrebujemo prijatelje, na katere se lahko zanesemo, delimo, pomagamo, spijemo pivo. In naši otroci nas potrebujejo za model, kako izgledajo dobra prijateljstva. Težava je v tem, da ko ugotovimo, da potrebujemo prijatelje, mnogi od nas ne vedo, kje začeti. Na srečo lahko s prilagoditvami miselnosti in majhnimi, a pomembnimi koraki vzpostavite povezave, ki jih potrebujete. Torej kaj počneš? Začnete lahko z upoštevanjem teh nasvetov za sklepanje novih prijateljev kot odrasla oseba.
1. Sprejmite, da potrebujete prijatelja
"Priznajte, da je prijateljstvo človeška potreba," pravi. Potrebujete nekoga, s katerim bi se lahko pogovarjali in čutili povezanost, poleg vaše žene. V nasprotnem primeru trpi vaše psihično počutje in partnerju verjetno nalagate nepravično breme, da vam je vse. Nujno je to sprejeti in se s tem počutiti udobno.
Sliši se očitno, toda prvi korak k sklepanju prijateljstev je, no, priznati, da morate sklepati prijateljstva. To je lahko težko, če ste bili pripravljeni povezati čustveno intimnost s šibkostjo. "Morate si stalno dovoliti, da je to normalno, to je zdravo," pravi Nelson.
2. Pojdi ven iz svoje hiše (in svoje glave)
Ne boste spoznali novih ljudi v dnevni sobi, ko boste gledali komedije in podcaste storitve pretakanja. Ted Lasso je seveda prijazen fant, vendar je izmišljen. In medtem ko je Stvari, ki bi jih morali vedeti fantje so totalni chillerji, niso tvoji pravi prijatelji. Zapirate se v to, kar psihologi imenujejo parasocialni odnos, kjer ljudje vlagajo čas, energijo in čustva v ljudi, ki verjetno ne vedo, da obstajate. V tem trenutku se počuti udobno, toda ta občutek pride za ceno bolj koristnih odnosov v prihodnosti. "Ne vodijo do tega, kako se na koncu želimo počutiti, kar je povezano," pravi Nelson.
3. Ribe tam, kjer veš, da so ribe
Ljudje tvorimo vezi, ko se redno videvamo. V najzgodnejših fazah sklepanja prijateljstev to pomeni telovadnice, cerkve, klube in druge prostore, kjer se ljudje redno zbirajo. To bo zahtevalo nekaj raziskav o lokalnih dogodkih, ki so primerni za vas. Pridite na Meetup. Odprite stran reddit svojega območja. Naredi nekaj dela. Dave Grammer, terapevt iz Los Angelesa, specializiran za duševno zdravje moških, priporoča obisk tečajev. »Ostanite zraven in poskusite klepetati z drugimi ljudmi v razredu,« pravi Grammer. "Na začetku je nekoliko nerodno, vendar koristi veliko odtehtajo tesnobo."
4. Dovolite si biti ranljivi
Moški se naučijo izogibati čustveni intimnosti zunaj zmenkov in zakonske zveze. "To je človeška potreba, vendar smo moške prisilili, da mislijo, da je edino mesto, kjer je zanje varno zadovoljiti intimne potrebe, romanca," pravi Nelson. "In zato moškim ne dovolimo, da bi zadovoljili nekatere svoje bližje, bolj pomembne potrebe, razen romantičnih odnosov."
Od moških, dodaja Grammer, se pričakuje, da bodo zmogli vse, kar se pojavi, in da jih nič ne bo motilo, zato je pogovor s prijateljem o strahu ali prizadetosti odsvetovan. Premagovanje družbenega tabuja govorjenja o teh čustvih je ključ do pretvorbe prijaznih znancev v prave prijatelje.
5. Ponovno se povežite s starimi prijatelji
Če ste osamljeni in se ne morete povezati z novimi ljudmi, se obrnite na dolgoletne prijatelje, s katerimi ste izgubili stik. Vložki so nižji od povezovanja z nekom novim. Tudi če se prijateljstvo ne oživi v celoti, bi to lahko pomagalo zmanjšati tesnobo glede navezovanja stikov s potencialnimi novimi prijatelji. Glejte na to kot na prijateljski sparing pred dogodkom z naslovno kartico, ko spoznate novega prijatelja.
6. Poiščite ljudi, ki vas zanimajo
Hobiji so v odnosu do prijateljstev dvorezen meč. Pogosto so to samotna opravila, ki vključujejo ure intenzivne, vesele koncentracije. A tako prijetni, kot so, te odrežejo od sveta. Razen, če jih ne izkoristite za povezovanje z ljudmi. Če ste navdušeni nad nišno dejavnostjo ali subkulturo, bodite pozorni na njene znake. Tisto, kar rad počneš sam, je lahko preprosta povezava z novim prijateljem.
»Med pandemijo sem spoznal novega tesnega prijatelja, ker sem bil zunaj s svojimi otroki in psom,« pravi Grammar. »Videl sem nekoga, ki je v svoji garaži sestavljal mizo, in se šel z njim pogovoriti o tem. Sem ljubitelj lesa in to nama je dalo odlično izhodišče za pogovore.«
7. Zmanjšaj prevlado
Zahvaljujoč družbenemu pritisku, da se prilagodi spolnim vlogam, individualni negotovosti, življenju v pozni fazi stanja kapitalizem in knjiga vredna drugih razlogov, moške predstavitve vodijo vzajemne potrebe po vzpostavitvi alfe stanje. Na žalost to udarjanje po prsih preprečuje nastajanje prijateljstev. Želimo biti prijatelji z ljudmi, ki poskrbijo, da se počutimo dobro, ne pa s ponižnimi umetniki in nenehnimi samopromotorji. »Družbena znanost nam pravi, da za zdravje potrebujemo pet pozitivnih interakcij za vsako negativno interakcijo,« pravi Nelson.
8. Bodite radovedni glede ljudi
Ko prvič srečate ljudi, jih poskušate zares spoznati ali jih samo poskušate uvrstiti v kategorijo? Enostaven način, da ugotovite, je, kako hitro vprašate o njihovi službi. Christian Busch, Direktor programa za globalno gospodarstvo Univerze v New Yorku in avtor knjige Miselnost Serendipity: umetnost in znanost ustvarjanja sreče, pravi, da med predstavitvami ni dovolj, če ljudi vprašate, kaj počnejo. »Vsakega človeka in vsake interakcije pristopite z radovednostjo,« pravi Busch. "Vsak ima svojo zgodbo za povedati in z ljudmi imamo več prekrivanj, kot si mislimo."
Namesto pozivanja ljudi, naj na LinkedInu izrazijo točke, Busch predlaga, da postavljate vprašanja, kot je »Kaj se vam najbolj zdi zanimivo?" »Kaj vas navdihuje pri xyz ali »Zakaj ste se lotili področja xyz?« ki prepletajo temeljna zanimanja ljudi pogovori. "Ko bomo razpravljali o osnovnih strastih in interesih namesto o površinskih službah in položajih, bo veliko 'presenetljivih' prekrivanj," pravi Busch.
9. Povejte več "da".
Domače udobje in vztrajnost močno pritegneta, zlasti v svetu COVID-a. Pomembno je, da se osvobodiš. Ko nas ljudje povabijo na golf, kampiranje, veslanje na deski ali na pijačo, je običajno, da se temu upremo in vidimo le slabe strani. Borite se proti temu nagonu in pogosteje recite da. Seveda boste naslednji dan morda utrujeni, a prednosti so vredne tega.
10. Ukvarjajte se s stvarmi, ki vas zanimajo
Michelle Wax, ustanoviteljica Ameriški projekt sreče, pravi, da je vzpostavljanje prijateljstev podobno zmenkom. "Gre za to, da svoj um odpreš novim izkušnjam, da se povežeš z novimi ljudmi." to pomeni, da je pri vključevanju v nove izkušnje morda v pomoč razmišljanje o povezovanju z ljudmi kot o sekundarni stvari cilj. »Ključno pri tem je, da se udeležite dogodkov ali vključite v organizacije, ki so za vas zanimive, tako da ne glede na to, ali se z nekom povežeš ali ne, to tvojemu življenju dodaja vrednost in izpolnitev,« pravi Wax. Če so vsi na vašem prvem kuharskem tečaju mokra odeja, ste se morda tako zaljubili vanj praženje, da si boste prizadevali še naprej, kar bo sčasoma pripeljalo do sous chefa, ki ga potrebujete strani.
11. Bodite vztrajni glede druženja
Doslednost, poudarja Neslon, je v središču pomembnih prijateljstev. Če se le občasno javljate s prijatelji, verjetno delite le na površen način. Podate širok pregled življenjskih dogodkov, ne da bi delili vidike notranjega življenja drug drugega. Posledično se v teh interakcijah ne zgodi nič pomembnega – nobena oseba se ničesar ne nauči, ne razkrije ničesar pomembnega ali pride do novega zaključka. Delajte tako, da ste ranljivi in ponudite vpogled v to, kdo ste. Ti bogati trenutki prijateljstva se zgodijo le takrat, ko ljudi pogosto videvamo in se z njimi ne samo seznanimo, ampak se z njimi tudi počutimo udobno.
Ta članek je bil prvotno objavljen na
