Govoriti o svojih občutkih s svojim zakoncem se lahko včasih počutite, kot da bi poskušali delati mizarsko delo z zavezanimi očmi. Nimate pojma, ali uporabljate pravo orodje in če se vaši divji zamahi kladiva povežejo z nečim bistvenim, ne veste, ali ga popravljate ali poškodujete. Čustva so abstraktna, zapletena in subjektivna. Predstavljanje jezika jim je težavno.
Kljub težavam je sporočanje čustev ključnega pomena za vas odnos. »To je temelj, na katerem so zgrajeni zdravi odnosi,« pravi strokovnjak za odnose in izredni profesor psihologije svetovanja na univerzi Columbia Laurel Steinberg. "In v tem postaneš dober le, če to dejansko počneš."
Na žalost, ko gre za komuniciranje občutkov, večina od nas ne ve, kje začeti. Na srečo je najpomembnejši element čustvene komunikacije nekaj, kar lahko storite brez posebnega usposabljanja ali naprednega znanja: poslušanje. Strokovnjaki za duševno zdravje na vseh področjih poudarjajo pomen poslušanja in zagotavljanja, da vaš zakonec ve, da jih slišite. "Samo pokazati se morate in poslušati, razmisliti o tem, kar ste slišali, in jim dati vedeti, da je doživljanje tega ali tistega čustva normalna izkušnja," pravi Sarah O'Brien, klinična direktorica
1. Naučite se svojih abeced
The ABC okvir je pomemben koncept v kognitivni vedenjski terapiji in njegovo razumevanje je lahko ključ do učinkovitega sporočanja vaših občutkov. Izkušnje razdeli na tri komponente:
- A) aktivacijski dogodek ali izziv
- B) prepričanja, ki jih ima oseba zavestno ali nezavedno in so povezana z dogodkom
- C) posledice dogodka, vključno s čustvenimi odzivi.
Ker B povezuje A in C in ker so prepričanja pogosto iracionalna ali temeljijo na napačnem razumevanju, je to najpomembnejši okvirni element, na katerega se je treba osredotočiti.
Predstavljajte si, da je aktivacijski dogodek vaš zakonec oster z vami in posledica tega je, da izgubite mir. Ti verjeti vaš zakonec je bil neuvideven, zato ste se zadrli. Toda to prepričanje je lahko napačno - morda reakcija vašega zakonca ni imela nobene zveze z vami. Lahko so bili utrujeni ali pod stresom in ste se slučajno znašli tam.
Okvir ABC vam pomaga prevzeti odgovornost za vaše osebne čustvene izkušnje. Lahko tudi olajša pogovor o svojih občutkih. Namesto besed »sovražim, ko to počneš« ali »razjeziš me«, Steinberg predlaga uporabo fraz, kot je »ko se zgodi takšna stvar, čutim x ali y, ali ko se to zgodi, naredim sam čutim a ali b." Ko to storite, se lahko naučite, da vaš čustveni odziv morda ni utemeljen v realnosti – in vaš zakonec bo bolje razumel vedenje, ki vas spodbuja gumbi.
"Preprečuje, da bi bila druga stran obtožena za vsa napačna dejanja v situaciji, in omogoča, da se pogovor osredotoči na izboljšanje aktivacijskega dogodka za naslednjič," pravi Steinberg.
2. Ne pozabite potrditi
Če se vam nekaj, zaradi česar je vaš partner razburjen, ne zdi tako pomembna stvar, zadržite to mnenje zase. Čeprav morda mislite, da ponujate koristno perspektivo, O'Brien pravi, da vaš partner tega ne bo sprejel tako. Zdelo se jim bo, kot da pravite, da to, kar čutijo, ne obstaja ali ni pomembno.
Ko vaš partner - ali kdor koli - deli svoje občutke, se poskušajte izogniti stavkom, ki se začnejo z besedno zvezo "Ne razumem." Ne samo ti videti zaničujoče, a poleg tega kaže, da spregledate veliko bistvo: ni pomembno, ali razumete, kaj čutijo, dokler se tega zavedate veljavnost.
»Ni vam treba razumeti, sami izkusiti ali se strinjati s potrditvijo čustvene izkušnje nekoga,« pravi. Preprosto reči nekaj, kot je "To je smiselno" ali "To slišim", je veliko boljša izbira.
3. Načrtujte redne pogovore
Če želite imeti miren in racionalen pogovor o čustveni pokrajini vašega odnosa, morate to načrtovati. To ni nekaj, kar se pojavi med priložnostnim pogovorom. Še več, ko vi in vaš zakonec veste, da govorite o čustvih, je lažje ohraniti pogovor vljuden.
Becca Smith, svetovalka in glavna klinična direktorica v teksaškem svetovalnem programu Akademija Basepoint priporoča, da si določite čas za prijavo pri svojem zakoncu, da izmerite temperaturo odnosa. To lahko počnete vsak dan ali teden – ni pomembno, kako pogosto potekajo pogovori, če se le dogajajo redno.
"Ti pogovori lahko pomagajo ohranjati odprte komunikacijske linije in spodbujajo zaupanje med partnerjema," pravi Smith. »Pometanje česar koli pod preprogo lahko na koncu privede do večjih težav, zato je pomembno, da imamo dosleden prostor za izpostavljanje vprašanj ali skrbi, ko se pojavijo.«
4. Vadite aktivno poslušanje
Ne pozabite: vaš zakonec verjetno tako slabo izraža svoja čustva kot vi. Še posebej, ko ste novi v tem, govorjenje o občutkih ne vabi k zgovornosti. Verjetno bo veliko stavkov, premorov in besednih zvez, kot so »ne vem, kako naj to povem«, »veš, kaj sem pomeni?" in "je to smiselno?" Zaradi težav, povezanih s pogovorom o čustvih, morata biti oba ekstra pozoren. Zato aktivno poslušanje je ključnega pomena za razločevanje pomena med temi pogovori.
»To pomeni, da ste res pozorni in se aktivno vključite v pogovor, namesto da hitite skozi pogovor in ne upoštevate vsega,« pravi Smith. »Govorite izmenično in ne bojte se postavljati vprašanj ter se resnično poglobite v obravnavano temo. To bo pomagalo obema stranema, da se bosta počutili slišani in razumljeni ter lahko veliko pripomoreta k krepitvi komunikacije v razmerju.«
5. Ne ugibajte ali domnevajte. Vprašajte.
Dobro poznate svojega zakonca. Kljub temu je napačno domnevati, da veste, kaj čutijo. To je scenarij izgube/izgube. Če je vaša predpostavka pravilna, ste samozadovoljni vsevedec. Če se motiš, si človek, ki začne prepir. Smith pravi, da je namesto ugibanja ali domneve, da veste, kako se počuti vaš zakonec, bolje, da ga vprašate o tem, kaj čuti. »To vam bo pomagalo bolje razumeti, kaj se v resnici dogaja, in skupaj delati za rešitev, ki bo delovala za oba,« pravi.
6. Izpiši
Če je govoriti o svojih občutkih preveč zastrašujoče, vzemite pero. O'Brien pravi, da ko se njene stranke borijo s sporočanjem čustev svojemu partnerju, je lahko lažje izraziti svoja čustva prek besedila, ročno napisanega sporočila ali elektronske pošte, občutki so lahko lažji. To ni idealna oblika čustvene komunikacije, vendar je lahko rešilna bilka, ko se pogovor zdi nemogoč. »Če želite deliti stvari, ki so nam neprijetne ali ranljive, je najbolje, da imamo drug medij in nekaj prostora med vami in vašim partnerjem, da se v celoti izrazite, ne da bi zašli v plevel,« je povedala pravi. "In partner se lahko odzove pisno, kar mu nudi enako korist."
