Preden je rodila prvega otroka, je Darcy Lockman domnevala, da si bosta z možem razdelila vse starševske naloge. Toda avtor in psiholog sta to kmalu ugotovila vodenje gospodinjstva padla naravnost na njena ramena. Ona je bila tista, ki se je morala spomniti prinesti plenice, podpisati liste za dovoljenje, spakirati zaloge. Njen mož je delal. Ampak tudi ona. In ni uspel upoštevati majhno, nevidno delo ki se nanaša na vodenje gospodinjstva – spominjanje stvari, ki si jih je treba zapomniti. Bil je a dober oče, vendar je morala stopiti. In spraševala se je, zakaj.
Po zaslišanju lastne odnos, Lockman je intervjuval 50 mater o delitev dela v njihovih gospodinjstvih. Ugotovila je podobnosti: vse ženske so povedale, da so njihovi možje dobri očetje, a da so pustili veliko želenega glede delitve dela. Lockman se je spraševal: Zakaj toliko dobrih mož meni, da delajo dovolj? Zakaj v gospodinjstvih z dvojnim dohodkom postaja progresivna dinamika tradicionalna, ko gre za pričakovanja gospodinjstev? Zakaj je toliko zakonov še vedno tako neenakopravnih, ko gre za varstvo otrok in domače obveznosti?
Njena nova knjiga, Ves bes: matere, očetje in mit o enakopravnem partnerstvu je pametno, potrebno raziskovanje tega vprašanja, pa tudi pogled na sodobno starševstvo, zakonska pričakovanja, in slepe pege imajo tudi najbolj napredni pari, ko gre za doseganje ravnovesja v gospodinjstvu upravljanje. Potopi se v raziskave in odkrije nešteto razlogov, zakaj razlike še vedno obstajajo, vključno z biološkimi zmotami, družbenim pritiskom na matere in socializacijo na podlagi spola. To bi moralo biti obvezno branje za vse sodobne pare.
Očetovsko je z Lockmanom govoril o borilni neenakosti, o tem, kaj morajo moški razumeti in kaj lahko pari storijo, da bi izprašali notranjo logiko, ki povzroča, da se takšne težave nadaljujejo.
Odločili ste se, da se potopite v delitev gospodinjskega dela in mit o zakonski enakosti, ker ste to izkusili na lastni koži.
da. Ko sva z možem imela otroke, sem bila presenečena, koliko dela pri njihovem upravljanju je padlo na mene. Odraščal sem z isto zgodbo, za katero mislim, da so ženske, ki imajo zdaj otroke, odraščale, to je, da so moški zdaj veliko boljši, očetje pa veliko bolj vključeni. In to so resnične zgodbe. so zelo resnični. A izpustijo delček, to je, da se je v 80. in 90. letih vpetost moških v starševstvo povečala tudi v letu 2000, ne da bi nikoli dosegla enakosti.
Glede na najmanjše študije Urada za statistiko dela so moški dosegli približno 35 odstotkov v glede na to, koliko so prispevali k delu v gospodinjstvu — to so statistike za dvojni dohodek pari. Torej se je odstotek opravljenega dela povzpel in nato izenačil, ne da bi še kdaj zvečer. Zgodba o res vpletenih, velikih očetih je bila resnična. Ampak šlo je za očetovstvo, ne za sostarševstvo. In tu so neskladja.
In tako vam je šlo.
Tako je šlo pri nas. Ko sva imela otroke, sva z možem oba rekla, da si bova delo razdelila. Pogovora nam ni bilo treba niti opraviti, ker smo ga tako popolnoma vzeli za samoumevno, da bi se to zgodilo. Vendar se ni. In delal sem veliko več.
Na začetku se zdi, da veliko parov pravi, da se bodo bolj zavedali delitve vodenja gospodinjstva. Potem pa pravijo, da se zdi, da ne bo trajalo - ali se sploh začelo dogajati.
Pravzaprav je to malo neresnično. Pari, ki vodijo pogovor, so tisti, ki se tega bolj zavedajo in dejansko delajo najboljše. Takrat si pari predstavljajo, kot sva si z možem, da se bo tako izšlo. Takrat se ljudje znajdejo v težavah, ker se stvari navadno odvijajo po materah brez izrecnih pogovorov.
Zanimivo dejstvo v vaši knjigi je, da celo napredni, moderni pari, ki vidijo sebe drugače privzeto partnerstvo z žensko, ki opravlja večino vodenja gospodinjstva, ko oni imajo otroke.
Nekaj, kar sem se naučil v raziskavi in je bilo res zanimivo, je, da stališča ne napovedujejo vedenja. Skoraj ni pomembno, ali ste enakopravni. Mislim, obstajajo pari, ki se odločijo živeti na bolj tradicionalne načine in to je v redu, če je to izrecna odločitev. To je takrat, ko obstaja predpostavka enakosti in ni izpolnjena. Takrat se pari, kaže raziskava, zapletejo v težave v smislu borilne sreče in podobnega.
Torej, glede na vašo raziskavo, zakaj mislite, da moški še vedno ne pomagajo toliko? Od kod prihajajo domneve in kje se pojavljajo te slepe pege?
Eden od razlogov je, čeprav lahko vsi rečemo, da je seveda v gospodinjstvu z dvojnim dohodkom odgovornost družinsko življenje je treba deliti, ljudje še vedno resnično verjamejo, da so matere tiste, ki so biološko pripravljene to Moške imamo kot lepe pomočnike. Toda v resnici to ni res. Moški so tudi biološko pripravljeni za starševstvo. Zdi se, da je pomemben del naše evolucije, saj se moški hormoni dejansko spremenijo, ko preživijo čas in imajo intimni stik z nosečo partnerko. Hormoni, ki se dvignejo pri ženskah, se povečajo tudi pri moških.
Vsekakor se. O tem pišete o ideji materinskega nagona, ki sili ženske v te vloge, ker se domneva, da imajo to prirojeno sposobnost vzgoje otrok. Ampak to ni res.
Človeška bitja v resnici nimajo nagonov. Primati ne. Imamo neokorteks. Obstajajo živali, ki se zanašajo predvsem na nagon za preživetje. Ljudje niso med njimi. Imamo bolj razvite možgane in za preživetje se moramo naučiti, zaradi česar smo se lažje prilagajali okolju. Torej se starševskih veščin naučimo, ne prirojene tako moškim kot ženskam.
Toda tisto, kar pare odvrne, je, da tudi ko so enakopravni, obstaja ta domneva, da so matere biološko v resnici v boljšem položaju, da so boljši starši. To je prvi del.
V naslednji del predvidevam nekakšno obliko dejavnikov družbenega pritiska.
No, obstaja velik družbeni pritisk na matere, da izvajajo tako imenovano "intenzivno materinstvo" - resnično postavljajo potrebe in premisleke vašega otroka ves čas na prvo mesto. Torej očetje tega standarda ne držijo. Bar je drugačen od začetka za moške in ženske, in res bi se lahko vprašali, kako intenzivno so bile matere v zadnjih 25 letih spodbujane k starševstvu.
O tem so sociologi pisali veliko zanimivega. Ena stvar, ki jo opažajo, je, da so se pričakovanja glede materinstva dvignila v vedno višjo prestavo, več kot je bilo mater v delovni sili. Torej, ko so zaposlene matere sredi 90. let dosegle vrhunec delovne sile, se je standard materinstva začel dvigovati. Ljudje, ki pišejo o tem – to niso moje zamisli – govorijo o tem, kako je obstajala res globoka kulturna zaskrbljenost glede tega, kaj se bo zgodilo otrokom zdaj, ko matere delajo. No, zdelo se je, da je tesnobo ublažila ideja, da se bodo matere še bolj potrudile.
Danes zaposlene matere s polnim delovnim časom preživijo s svojimi otroki toliko časa kot matere, ki ostanejo doma v 70-ih, kar je noro. In to storijo tako, da zmanjšajo svoj prosti čas, osebno nego in spanje. Tako to obvladajo. Ta starševski pritisk na moške je zelo malo. Očetje se lahko pojavijo in so neverjetni. Toda če si mama in se pojaviš brez vode, prigrizkov, obližov in dodatnega para oblačil, si zlobnež. Pretiravam, ampak ne veliko.
Ta dvojna merila res obstajajo. Moške se pogosto oznanja, da delajo minimalno in so prisotne.
ja. Moškim pogosto rečejo, da tako odlično opravljajo svoje delo, če so tam in to sprejmejo, pri tem pa ignorirajo morebitne slepe točke.
Torej imamo biologijo in intenzivno materinstvo, ki prispevata k neravnovesju v gospodinjstvih. Kaj je zadnji del sestavljanke?
Tretja stvar bi bil moški privilegij. Dekleta in fantje so tako različno vzgojeni, četudi ne nujno v svojih domovih. Živimo v res različnih svetovih. Dekleta se naučijo biti skupna in ves čas razmišljati o drugih; fantje se naučijo postaviti svoje potrebe in prioritete na prvo mesto. Ko moški in ženska živita skupaj in sta bila vzgojena s temi različnimi imperativi, imata različno pozornost glede tega, kaj je treba storiti za druge ljudi. Torej, in spet mislim, da to ni namerno, ampak se naučiš živeti na določen način v svojem spolu, ne da bi se tega zavedal.
Nekaj stvari, ki jih moj mož, ki ga imam rada, počne, kar me navduši: "Vau." Včasih, ko je doma, bo ležal na naši postelji. In res je visok in leži po dolžini čez posteljo, jaz pa bom vstopil in se ne bo premaknil. To je tako majhna stvar in ni kreten, ampak se ne misli premakniti, dokler ga ne prosim. Kot ženska, če nekdo pride v sobo in zavzamem dodaten prostor, mu samodejno naredim prostor.
Skoraj osupljivo je razumeti, katere kulture so oblikovane za dekleta in fante. To je 100 interakcij vsak dan v celotnem življenju. Torej, ni kriv moj mož. Glede na spol smo zelo različno usmerjeni. Druga žena se je na primer pritožila, da njen mož ne ve, kdaj so spomladanske počitnice in da bodo potrebovali varstvo otrok in tako naprej in tako naprej. Ženske so nenehno zadolžene za tisoč takih malenkosti. Ženska je vedno upravljanje v glavi. To je težko razdeliti.
Je. Kaj je torej cilj, ki ga morajo moški prepoznati?
Mislim, da je stvar taka: ni to 50-50 split vodenja gospodinjstva to je cilj. Gre bolj za a skupna zavest o tem, kaj se dogaja v domu. Ljudje imajo druge obveznosti in druge stvari, zaradi katerih bo to tekoča razcepitev. Prej sem uporabil le številke Urada za statistiko dela za ponazoritev točke. Ni bilo reči, da morajo pari vse razdeliti na sredino z sekiro, ampak da poudarite to pomanjkanje zavedanja, ki ga moški tako zlahka imajo ob tem, kar se dogaja dom. To je res problem večina žensk, s katerimi sem govoril.
Ženska na spletu mi je pred kratkim pisala, da sta bila z možem na terapiji za par in ji je terapevt povedal naj zapiše vse, kar je počela čez dan, ker njen mož ni imel pojma, kaj je delati. Bila je tudi polno zaposlena mati. In ko ga je zapisala, so lahko bolje opravili delo pri razdelitvi. Rekel je, da se ne zaveda, kaj se dogaja.
Zdaj ljudje ne marajo razmišljati o svojih romantičnih odnosih na tak način razčlenjevanja. Ampak res mi je všeč, da jo je terapevtka prosila za to. Zdelo se je tako potrjujoče. In ženska je rekla, da je res veliko dobila od tega in veste, da je tudi njen mož. To ne bo delovalo za vse, vendar je lahko dobro.
Kot ste rekli, je skupna zavest tukaj najpomembnejši del. Kako lahko pari dosežejo ta a-ha trenutek in se odvrnejo od zamere in izgorelosti, ki se lahko zagnojita, ko so prisotna tako velika neravnovesja? Prebral svojo knjigo?
No, lahko berejo mojo knjigo [se smeji]. Vendar ni načrta v treh korakih ali česa podobnega. Resnično mislim, da morajo pari na obeh koncih res izpraševati svoj ponotranjeni seksizem in razmišljati o tem, kako si želijo živeti drug z drugim. Imel sem eno očetovo sporočilo: Rekel je, da mu vsi vedno govorijo, kako odličen oče je, in v mislih je vedno je imel to nagajajočo stvar, da njegova žena počne veliko več kot on, in to je nekako ignoriral, da mu ni bilo treba razmišljati o tem. Ampak je rekel moj nedavni Časi op-ed mu je resnično pomagal, da si je sam izrazil, kako je živel na ta način. V zgodbi se je videl. Zato mislim, da če se vidiš v tem, kar počneš, ga lahko ujameš.
