Kako vzgajati pogumne, odporne otroke, ne da bi jih prestrašili

Težko je reči, kaj bo prestrašiti otroka. Nekateri bodo trepetali ob pogledu na psa, drugi postanejo zaskrbljeni, ko preizkušajo nove stvari, npr Mala liga ali šolo, nekateri pa se samo kotalijo z udarci. Ne glede na otrokove naravne nagnjenosti so starši zadolženi, da otroku pomagajo biti pogumni, kar funkcionalno pomeni sprejemanje pametnih in premišljenih odločitev v nasprotju z obema. legitimni in neupravičeni strahovi. Ampak obstaja tanka meja, po kateri morajo starši hoditi, ko otroka prisilijo, da je pogumen, da ne bi bil zloben ali ustrahovan. Ključ? Sočutje.

»Pomembno je poznati slog svojega otroka in sebe. Otroci so pač različni. Nekateri bolj previdni, nekateri bolj neustrašni, so rojeni z različnimi temperamenti,« pravi dr. Robin Goodman, izvršni direktor Skrbna roka. "Strah se lahko ujema z vašim lastnim ali pa ne, zaradi česar lahko starši težje ali lažje ugotovijo in pomagajo."

Nekatere miselne šole narekujejo, da je vrženje otroka v globočino - včasih dobesedno - način, kako otroka potisniti, da se sooči s strahovi. Toda takšno početje ima posledice in lahko pogosto okrepi strahove,

travmatiziranje otroka v vseživljenjsko nenaklonjenost soočanju s strahovi. Če otroka prisilite v neudoben položaj, ga oropa izbire in mu ne pomaga pri soočanju s strahovi pod lastnimi pogoji.

»Razdelite ga na obvladljive koščke. Na primer, pogovorite se, kako bo, naredite načrt, se pogovorite o možnostih,« pravi Goodman. "Recimo, da gre za baseball: pojdi pogledat igrišče, doma vadi udarce in met, pojdi s prijateljem, poglej, ali lahko otrok najprej samo sedi in gleda itd."

Starši se pogosto trudijo, da bi otrok poskusil nekaj, česar se boji, in ga nenehno nežno spodbujajo. Tudi to lahko povzroči nelagodje in pritisk, da z glavo skočijo v nekaj, na kar morda niso pripravljeni. Nenehno pogovarjanje o tem, da bi naredil nekaj, česar se otrok boji – tudi na dobronameren in nežen način – ga lahko odvrne. Če jim poveste, da so njihovi strahovi neutemeljeni, se lahko otrok počuti delegitimiziranega in krotkega.

»Bodite previdni pri tem, čemur pravimo pasti za razmišljanje, ki jih imamo vsi,« pravi Goodman. »Na primer, otrok, ki katastrofizira – 'to bo najslabša najstrašnejša stvar na svetu ...' (ti) to zmanjšaš (z besedami) 'ni nič hudega', 'bo v redu', 'ne' ne skrbi."

Pomembno je oceniti zakaj otrok se nečesa boji in temu primerno ravna. Če se otrok boji psov, je malo verjetno, da jih bo starš vrgel v pesjak, da bi ublažil te strahove. Toda socialni strahovi se pogosto obravnavajo na podoben način, kar starši počnejo, ne da bi resnično upoštevali otrokov razlog ker se bojijo vključevanja, kar bi lahko zavilo v skrb zaradi neuspeha, socialne anksioznosti ali drugega manj oprijemljivega strahovi.

Na primer, če otrok kaže strah pred odhodom na rojstnodnevno zabavo, kjer je starš ve Imeli se bodo dobro, ko pridejo tja, staršem ne pomaga, če samo rečejo: "Oh, vse bo v redu, ko prideš tja." Namesto tega bi morali ugotovite, zakaj je otrok trepetan – morda je tam otrok, ki ga ustrahuje, ali pa se boji, da bo naredil nekaj sramotnega – in se bolj posvetite tem strahu neposredno.

»Ocenite otroka, vrsto situacije, preteklo zgodovino in nato določite svoj pristop,« pravi Goodman.

Pomembno je tudi, da starši potlačijo lastno frustracijo, ko otrok noče sodelovati v dejavnosti, za katero starši ve, da je neškodljiva. Vidno razočaran starš, ki svojega otroka prisili k dejavnosti, ki se je boji, samo naredi dogodek bolj travmatičen in lahko v otroku vzbudi nadaljnji strah pred razočaranjem starša. Če je starš razočaran nad otrokovim strahom, bi moral razmisliti o svojih strahovih, kako so jih premagali in ali so jih starši usmerjali na pozitiven način. Na podlagi te izkušnje se lahko starši z otrokom pogovarjajo o svojih strahovih in o tem, kako so jih lahko premagali.

»Lahko se poskušajo spomniti nečesa, kar so imeli težko, in kaj so storili, da so to premagali. Poštenost, uporaba samega sebe za zgled je včasih lahko koristna,« pravi Goodman. »Biti vzornik je za otroka običajno odlična stvar. Vendar bodite previdni, da so vaše in otrokove izkušnje različne. Razkritje, kako ste imeli težke trenutke in ste jih prebrodili, vam lahko odpre oči in spodbudno."

Vloga starša je opremiti otroka z duševno in fizično sposobnostjo, da se sam približa svojim strahom in jih premaga, namesto da takoj popravi situacijo. Težko je, a včasih biti prijazen pomeni stati nazaj, ko se otrok sooča z nečim, s čimer mu ni všeč. V nasprotnem primeru bo otrok postal odvisen od staršev in bo na koncu slabo pripravljen, da bi sam premagal strahove. Pustite jim, da se nekaterih stvari lotijo ​​sami, nato pa se o tem pogovorite z njimi.

"Bodite previdni, da preveč pomirjate ali ste rešitev, ker lahko otrok pričakuje, da boste rešili, popravili ali poskrbeli za stvari," pravi Goodman: »Gre za pomoč otroku, da razvije samozavest, da poskusi in razvije sposobnost, da vzdrži, če se ne izkaže kot načrtovano. Toda spet se bo morda izkazalo še bolje, kot smo si predstavljali."

In ja, včasih naučiti otroka, da je pogumen, pomeni preprosto opustiti željo, da bi ga prisilil v soočenje, tudi če je starš skoraj prepričan, da bo soočenje s strašno situacijo povzročilo veselje. Vztrajnost, sramovanje in agresivno spodbujanje lahko preprosto povzročijo večjo frustracijo in zadržanost, da bi se stvari v prihodnosti lotili. Včasih mora starš ljubeče sprejeti, da si bo otrok vzel čas za soočenje s težavo. To bi lahko pomenilo še eno poletje, ko se nočejo potopiti z glavo v pristanišče v jezero Winnipesaukee, vendar to pomeni tudi, ko ga osvojijo strahu pod lastnimi pogoji v prihodnosti, bodo s ponosom povedali mami in očetu, ne pa zamerljivi, da so bili prisiljeni v to proti svoji volji.

»Seveda starši vedno razmišljajo (in morda celo vedo), kaj je najboljše za njihovega otroka, a vsi so različni. Starši morajo vedeti, kdaj morajo spodbujati, biti bolj neposredni ali odpustiti,« pravi Goodman. "Izberite svoje bitke."