Motiti se je človeško – in tudi človeško je, da prejmemo kritiko za svoje napake ali stvari, ki jih drugi dojemajo kot napačne korake. Še posebej, če si starš. Toda ne glede na to, ali ste odraščali v gospodinjstvu, kjer nič, kar ste počeli, ni bilo dovolj dobro, ali pa se niste naučili pravega pomena »konstruktivno kritiko« do vašega tretjega šefa, je lahko še posebej težko obravnavati preveč kritične ali obsojajoče ljudi.
»Večina od nas se močno trudi, da bi naredila najboljše delo in ohranila pozitiven ugled sposobne, kompetentne osebe in kritike. postane ravno čustvo, ki se mu poskušamo izogniti,« pojasnjuje Ryan Howes, klinični psiholog iz Pasadene v Kaliforniji in avtor od The Mental Health Journal for Men. Dali ste vse od sebe, zakaj ni dovolj dobro?"
Dodajte vse negotovosti in kritika lahko resnično povzroči opustošenje. »Večina od nas ima zahtevnega samokritika, ki pozna naše slabosti, vendar ima običajno nekaj prijaznosti,« pravi licenčni psiholog dr. Aaron Rochlen, profesor na Visoki šoli za izobraževanje na Univerzi v Teksasu pri Austin. »Ko torej pride nekdo, ki je zelo kritičen in izzivalen, je to, kot da samokritiku da veliko espressa. Posledično se povečajo naša obramba, jeza in tesnoba."
Kot starš je naravno, da si prizadevate svojim otrokom omogočiti boljše otroštvo, kot ste ga imeli vi. In če obstaja kakršen koli znak, da tega cilja ne dosežemo, se lahko zdi, da nam ni uspelo. »Veste, kako je bilo počutiti se zanemarjenega, mikroupravljanega ali pod drobnogledom. Zato si bolj kot karkoli želite zagotoviti drugačno otroštvo svojim otrokom,« pojasnjuje Howes. »Če nekdo reče, da delaš narobe, bo to močno zadelo. Kritiki morda ponujajo le nasvete ali nasvete iz lastnih izkušenj, vendar je to zlahka slišati kot obsodbo našega starševskega dela."
Morda je težko videti – in morda ne prinaša veliko olajšanja – vendar je srebrna podloga, če se težko spopadate s kritiko. »Zavedajte se, da je bolečino, ki jo povzroči kritiziranje, mogoče preoblikovati v smislu, da vidite, kako ljubite in cenite to, da ste oče,« pravi Rochlen, ki raziskuje moške, moškost in očetovstvo. "Če boli, če te kritizirajo očetovstva, lahko to pokaže, kako zelo ti je mar in želiš dobro opravljati delo."
Kljub temu obstajajo tudi načini, kako se naučiti ravnati s kritiko ali soočiti s presojajočimi, pretirano kritičnimi ljudi, da boste lahko poskrbeli, da bo situacija čim bolj gladka in čim bolj zmanjšala morebitno soočenje, prizadetost oz konflikt.
1. Razmislite, kdo kritizira
Kritika prihaja z vseh zornih kotov. Na igrišču so vaši starši, drugi starši in starši, za katere se zdi, da imajo čas ne samo za vzgojo njihovi otroci odlično, ampak tudi trolajo družbena omrežja in raztrgajo vse druge starše, ki ne počnejo stvari njihovega način. Zato najprej razmislite, kdo vas kritizira. Če je to nekdo, s katerim nikoli več ne boš imel opravka, ga opusti, pravi Rochlen. Če je na spletu, izbrišite komentar ali objavo in jih po potrebi blokirajte. Če se morate redno soočati z nekom, se morate s težavo lotiti. Ampak morda ne tisto drugo.
2. Daj si trenutek
Takojšnje soočenje običajno ni najboljše za spopadanje z nekom in svojimi besnimi čustvi. Če lahko, si vzemite čas. Povejte drugi osebi: »Trenutno sem razburjena [ali prizadeta] zaradi tega, kar ste rekli [ali kako ste to rekli],« ponuja Rochlen. "O tem bom razmislil in se pogovoril s tabo kasneje." Na ta način se izognete napadom na kritika in lahko obravnavate, kaj se je zgodilo, potem ko imate čas, da vse obdelate.
3. Ne jemljite tega osebno
Lažje reči kot narediti, seveda. Toda tukaj vam lahko pomaga nekaj stvari. Prvič, »vsakdo ne kritizira, ko gleda na starševski slog druge osebe. Večina ga ignorira, sprejme ali se ugrizne v jezik,« pravi Howes. Če veste, da je vir vaše stiske v manjšini - in morda ne boste kmalu prejeli nobene nagrade "Oseba leta" - vam lahko pomaga premagati bolečino. Drugič, "ne vedo, kakšno je življenje z vašo posebno škatlo z orodjem in posebno osebnostjo in potrebami vašega otroka," pravi Howes. "Vsak ima svoje mnenje in črpa iz lastnih izkušenj, ki se verjetno zelo razlikujejo od vaših." Ni "najboljšega" način starševstva, ki vam lahko pomaga, da zamrmrate preprosto »hvala« ali se nasmehnete in pokimate – nato pa se vrnete k temu, kar mislite, da je najboljše za vas otrok.
Nazadnje, kritikova izkušnja lahko vključuje stvari, kot je to, da ga vodja razreže ali da staršu diagnosticira Alzheimerjevo bolezen. In včasih ljudje projicirajo svoja čustva na druge ali želijo, da bi kdo drug prizadel samo zato, ker to počnejo. To ne opravičuje tega, kar so vam naredili, ampak če vam lahko pomaga, da se tega obrnete.
4. Poglej mimo jeze
"Včasih uporabljamo jezo kot obrambo, da se zaščitimo," pravi Rochlen. Če opazite, da vam kri začne vreti, globoko vdihnite, da se ohladite. Ko boste imeli mirnejšo glavo, se umaknite in se vprašajte, ali je v kritiki kaj, kar bi lahko bilo res, predlaga Rochlen. "Če ste vloženi v to, da postanete boljša oseba, je sprejemanje kritik del dogovora," pravi.
5. Navedite, kako so to rekli
Morda vas ne moti to, kar so rekli, ampak to, kako so rekli (ali oboje). Če ste bolj razburjeni zaradi tega, kako so izrekli sodbo, razpršite situacijo tako, da jim prepoznate in razjasnite, kako ste se počutili ob njihovi razsodbi. Rochlen predlaga nekaj takega, kot je: »Prizadelo me je, ko si rekel, da sem po rojstnodnevni zabavi opravila bedno pospravljanje. Počutil sem se, kot da bi kričal name, in kričanje ni bil najboljši način, da razumem, kako si mislil, da lahko to storim drugače. Če je oseba, s katero imate opravka, vaš partner, lahko poskusite tudi s »timskim« pristopom in omenite nekaj takega: » Vidim se kot ekipo. Ko me kot del te ekipe napadejo in kričijo, se mi ne zdi, da smo v isti ekipi." To lahko pomaga preprečiti prihodnje kričeče tekme.
6. Razorožiti kritika
Ko se soočite z družinskim članom ali zakoncem, ki je pretirano kritičen, besede niso vedno potrebne, da bi jim povedali, da ne cenite tega, kar govorijo. Včasih lahko osnovni dotik - na primer nežna roka na roki - zelo pomaga, da jih pomiri, pravi Rochlen.
7. Dvigni telefon
Če kritika pride prek besedila ali prek spleta od nekoga, ki ga poznate, zmanjšajte konflikt tako, da ga pokličete ali se sestanete za pogovor, predlaga Rochlen. »Veliko lažje je prizadeti, ustrahovati in žaliti, ko nekomu ne gledaš v oči. Bolj ko boste lahko humanizirali in personalizirali konflikt, boljša bo situacija,« pravi. In ne poskušajte pošiljati sporočil, saj se ta sporočila lahko napačno razlagajo zaradi pomanjkanja govorice telesa.
