The koronavirus pandemija je življenje obrnila na glavo na načine, ki jih še vedno poskušamo ugotoviti. In za vso družinsko napetost, ki je nastala zaradi življenja v karanteni, je morda res ločeni starši to najbolj občutijo. Ker so šole zaprte in otroci doma, sostarši se prilagajajo novi rutini, poskušajo se držati praks socialne distanciranja, hkrati pa spoštujejo skrbniške pogodbe ki so že na mestu.
»Glede na primere, ki jih vidimo in o katerih slišimo, je največje vprašanje, ali sta stranki na isti strani glede socialne distanciranja,« pravi Sheryl Seiden, ustanovna partnerica pri Družinsko pravo Seiden. »Pomembno je, da se starši spomnijo, da otroci potrebujejo ljubezen in naklonjenost obeh staršev v težkih in vznemirljivih časih, kot je npr. zato morajo starši svoje razlike odložiti in se poskusiti dogovoriti za urnik ali sistem, ki otroke fizično in čustveno."
Za ločene ali ločene starše, sostarševstvo na splošno je lahko stresno, kaj z žongliranjem urnikov, koledarji, obveznosti in nov življenjski slog. Toda v obdobju, ko bi že samo odhod od hiše lahko ogrozil vas in vaše ljubljene, se stres še poveča.
»Veliko stvari se je razburkalo,« pravi Rosalind Sedacca, CDC, a ločitev in sostarševski trener, mentor in ustanovitelj Ločitvena mreža, osredotočena na otroka. »Ena od teh je enačba skrbništva, tudi če otroci živijo le nekaj ulic narazen. Delovni urniki so različni, ljudje imajo lahko finančne težave, starševskih načrtov ni mogoče slediti. Starši potrebujemo izjemno fleksibilnost in sodelovanje pri uvajanju sprememb, ki resnično delujejo za te čase in za otroke.”
Toda tudi najbolj dobronamerni sostarši se lahko soočijo z nepričakovanimi izzivi ali situacijami, zlasti med krmarjenjem po krizi COVID-19. Mimo strokovnjakov smo pregledali nekaj scenarijev, da bi ocenili, kako se lahko sostarševski pari najbolje odzovejo.
Težava: Eden od staršev socialno distanciranje jemlje manj resno kot drugi. Otroka ali otroke pripeljejo v parke, verske službe ali druga srečanja, ki veljajo za nevarne.
Rešitev: Komunikacija je ključna, a tudi v tako hudih okoliščinah je tudi kompromis. Ne glede na to, kako bi radi potegnili črto v pesek, strokovnjaki pravijo, da bi to dejansko lahko povzročilo več težav. "Lahko obstajajo načini za kompromis," pravi Sedacca. "Reči: 'Če naredimo to ali ono na tvoj način, potem naredimo dve stvari na moj način.' Tako vsak čuti, da se njihove vrednote potrjujejo, medtem ko so drugi ogroženi."
Seveda, ko sta otrokovo zdravje in varnost ogroženi, postane nujno, da spregovori drugi starš. Vendar pa morajo to storiti na način, ki ne zveni, kot da preprosto uveljavljajo svoje mnenje drugemu staršu. »Na spletu je veliko člankov, ki jih pišejo strokovnjaki za duševno zdravje,« pravi Sedacca. »Eno lahko pokažete svojemu partnerju in rečete: 'No, morda se tako počutiš, a poglej vse to članki, ki pravijo, da ne bi smeli narediti tega ali bi morali narediti tisto.’ In to je način potrjevanja njihove mnenje."
Težava: Eden od staršev ne zaupa drugemu in poskuša preprečiti obisk.
Rešitev: Žal je to pogosta situacija v ločitvenih primerih, tudi brez dodatnega seva koronavirusa. Eden od staršev lahko meni, da drugi ni dovolj odgovoren ali preveč ohlapen s pravili, in to uporabi kot izgovor, da zadrži otroke doma. Seiden predlaga, da starši poskušajo vnaprej doseči dogovor o tem, kako bodo imeli kakovosten čas s svojimi otroki, pri tem pa ohranili protokole socialne distanciranja.
"Eden od pristopov, ki pogosto deluje, je, da oba starša predložita svoje predloge za zagotovitev, da se starševski čas nadaljuje in se ohranja socialna distanca," pravi Seiden. "Če bosta oba predložila svoje predloge, ne da bi ena stranka prej videla predlog druge, obstaja velika verjetnost, da bo nekaj skupnih tem, ki jih je mogoče razširiti."
Sedacca se strinja, da je pisanje svojih misli dober način za ponazoritev svojih skrbi, ne da bi se drugi partner počutil napadenega. "Morda bi bilo lažje poslati e-pošto z nekaterimi točkami," pravi. »Recite: 'Razlog, da sem tako razburjen zaradi tega, je ena, dva in tri' in poskusite ustvariti veljaven argument, ki ni čustveno nor, ampak le obravnava točke. Pomembno je ostati miren in ne kazati s prstom ali poniževati drugega starša.”
Težava: Eden od staršev je zelo zaskrbljen in otrokom pripoveduje grozljive zgodbe o koronavirusu.
Rešitev: To je strašljiv čas za vse in negotovosti je veliko. Toda prepuščanje strahu in še posebej privabljanje otrok vanj je lahko le kontraproduktivno. »Morali se boste potruditi, da to nevtralizirate za svojega otroka, ne da bi drugega starša vrgli pod avtobus,« pravi dr. Vanessa Lapointe, psihologinja in strokovnjakinja za družino za Življenje360. Priporoča, da rečete nekaj v smislu: »Včasih, ko so naši možgani zelo zaskrbljeni, se ozremo naokoli in vidimo vse, kar lahko vidimo, so strašljive stvari. To ne pomeni, da so te stvari resnične – to se zgodi le, ko so možgani v prestrašenem stanju.’ Nato poudarite inherentno pozitiven v tem, rekoč: »In čeprav nam ni treba biti zaskrbljen zaradi tovrstnih stvari, veš, kaj mi je res všeč? Všeč mi je, da te [drugi starš] ljubi torej veliko, da si ti prva stvar, o kateri razmišljajo njihovi zaskrbljeni možgani."
Težava: Eden od staršev je zelo tog in vztraja, da se je treba držati urnikov, dogovorjenih ur in datumov, ne glede na morebitne spremembe.
Rešitev: Na splošno je struktura pomembna pri sostarševskem dogovoru, saj ustvarja stabilnost in red v življenju otrok. Vendar so časi zdaj drugačni in bolj kot kdaj koli prej je pomembno, da smo prilagodljivi. "Fleksibilnost je kritična," pravi psihoterapevt Dr. Dana Dorfman. "To je izredno stresna situacija in je lahko priložnost za modeliranje prilagodljivosti, določanja prednostnih nalog in vrednot otrokom."
"To ni čas, da bi bili togi," pravi Seiden. »Na primer, starši morajo imeti fleksibilnost pri prilagajanju urnikov, da čim bolj zmanjšajo izmenjave, povečajo telefonski ali video stik med enim staršem in otrokom, da prilagodijo urnike, tako da lahko obe strani delata od doma, in spremenimo komunikacijske metode." Vendar pa Seiden poudarja, da noben od staršev ne bi smel izkoristiti prožnosti za spreminjanje vprašanj skrbništva ali starševstva, ki jih ni treba spremenjeno.
Težava: En od staršev izgubi službo in ne more plačati preživnine za otroka.
Rešitev: Ni načrta za razmere, v katerih živimo, in posledično se je nemogoče pripraviti na vsak primer. V ta namen se strokovnjaki strinjajo, da mora biti prvi odgovor razumevanje, če eden od staršev ostane brez dela.
»V večini primerov sočutje rodi sočutje,« pravi Dorfman. »Ta občutek sega daleč, čeprav ga je v težkih časih morda težko zbrati. Svetujemo, da zmanjšate sovražnost in ustavite zamere v krizi."
Seveda to ne pomeni, da brezposelni starš ni dolžan plačati. Tudi po izgubljeni službi je treba poskrbeti za podporo. »Namesto da bi zahtevali spremembo preživnine na dan, ko izgubi službo, je verjetno boljša strategija, da dovolite drugemu starši vedo, kaj se je zgodilo, in da bi začeli po svojih najboljših močeh izkoristiti razpoložljiva sredstva in poiskati druge zaposlitvene možnosti,« pravi Seiden.
Težava: Napetost grozi, da se bo prelila v prepir ali oster spor.
Rešitev: Dandanes so vsi živci natrti preko svojih meja, in ko gre za ločitev, COVID-19 dodaja stres že tako obremenjeni situaciji. Strokovnjaki pravijo, da bodite pozorni na vsako besedo, ki jo izgovorite v tem trenutku, saj ne želite, da bi vas preganjala, pri čemer Sedacca celo predlaga več pisnih pogovorov kot osebnih. "Ne govori po telefonu," pravi. »Vse napiši v pisni obliki. Pošiljajte drug drugemu [besedila ali e-poštna sporočila], ki temeljijo na dejstvih. Ne spuščajte se v veliko razlaganj in, in govorite o drugih stvareh. Ostanite zelo osredotočeni na ureditev in resničnost tega, kar se mora zgoditi, da poskrbite za otroke.”
Vendar pa ni realno domnevati, da bo vsa komunikacija potekala prek besedila, pari pa bi morali imeti določen dogovor. Ben Heldfond, ki je skupaj s svojo bivšo ženo Nikki DeBartolo avtor Najina srečna ločitev pravi, da imata on in njegova bivša načrt, ki se ga držita, da se izogneta motnjam v komunikaciji: pravilo štirih besedil/e-pošte. "To je preprosto in enostavno," pravi. »Ko se četrto sporočilo/e-poštno sporočilo vrne naprej in nazaj, je čas, da stopimo na telefon. E-pošta in besedilo sta preprost način za komunikacijo, vendar včasih ljudje slišijo, kar želijo, in toni niso nikoli natančno prikazani."
Težava: Delovni urniki so zdaj drugačni in družine z zdravstvenimi delavci/prvimi osebami morda potrebujejo dodatno svobodo.
Rešitev: Sedacca priporoča, da se starši, katerih delovni urniki so se spremenili zaradi COVID-19, sestanejo s posrednikom, da se dogovorijo o ponovnih pogajanjih o starševskem dogovoru. Lahko se pogovarjate o tem, da otrokom omogočite, da preživijo več časa z enim ali drugim staršem, kot narekuje njihov delovni urnik.
"Starš, ki je delal 40-urni teden in nenadoma dela 60-urni teden, ima drugačne odgovornosti," pravi. »Če so zdravstveni delavci, lahko obstajajo tveganja za zdravje, s katerimi se soočajo, in ne želimo, da bi to vplivalo na otroke. Zato je dobra ideja, da se z obema pogovorita svetovalec ali mediator in poiščeta način za popravo dogovora."
Tu nastopi tudi fleksibilnost. Vaš načrtovani čas z vašimi otroki je zdaj morda v nasprotju z edinim časom, ki ga ima vaš bivši prost. Upoštevajte okoliščine in skupaj poiščite rešitev. »Če so sostarši prijateljski, naj si vnaprej izmenjajo urnik, če je le mogoče, da si lahko pomagajo,« pravi Seiden. »Nujno je, da se oba starša spomnita, da je otrokom v najboljšem interesu drugi starš, da ima ob koncu tega službo – kar pomeni, da morata drug drugega podpirati po najboljših močeh lahko."
