Nihče si ne želi konflikta poroka. Vsi iščemo stabilnost v naših odnosih. Toda še posebej zdaj je to težko vprašati. Vsi smo preobremenjeni, še bolj nas obremenjujejo plačljivi računi, nered zaradi dela na daljavo in skrbi, ki jih čutimo za svoje prijatelje in ljubljene. To pomeni, da bomo vsi dolžni lajati drug na drugega, imeti interakcije, ki se končajo z zavihanimi očmi ali ostrimi pogledi. Nič od tega ni novica. Vsaka interakcija v razmerju ne more – in ne sme biti – pozitivna. Nesoglasja in argumenti so nujni. Vendar pa obstaja velika komponenta, ki vodi do a srečen zakon, nekakšna čarobna formula, ki jo lahko uporabite za bolj uravnotežen odnos. Znano kot razmerje 5:1, je ključ do močnejšega zakona.
Dr John M. Gottman, svetovno priznani terapevt in strokovnjak za odnose, je po letih raziskav zasnoval razmerje 5:1 in ga opredelil kot ključni vidik zdravih odnosov. Gre takole: za vsako negativno interakcijo se morate vključiti v pet pozitivnih. Če torej nenadoma naletite na svojega partnerja, ker posoda ni pripravljena, si morate vzeti čas in narediti pet pozitivnih stvari, da se tehtnica prevesi nazaj na pozitivno stran. Gottman je tudi opozoril, da je 5:1 odličen lakmusov test. Če se par znajde v razmerju, recimo, 2:3, je odnos težaven. Če dosežejo 1:1, potem stvari ne izgledajo najbolje.
"Pomembno si je zapomniti razmerje 5: 1, saj bo to pomagalo, da ti in tvoj partner ostaneta skupaj," pravi Michelle Devani, strokovnjakinja za odnose in ustanoviteljica lovedevani.com. "Če znate premagati negativne interakcije s pozitivnimi interakcijami, boste imeli srečen, zdrav in trajen odnos."
Še posebej je ključnega pomena, da poskrbite za pet pozitivnih interakcij proti eni negativni, ker Študije so pokazale, da se negativne izkušnje bolj trdno zadržujejo v možganih kot pozitivne tiste. V Članek za Ameriško psihološko združenje, Elizabeth A. Kensinger, izredni profesor psihologije na Boston College, je zapisal: »V številnih študijah smo moji kolegi in jaz opazili da spomin za negativne informacije pogosto vključuje več vizualnih podrobnosti, specifičnih za predmet, kot spomin za pozitivne ali nevtralne informacije. Ljudje si težko zapomnijo, kateri balon ali metulj (oba pozitivna) imajo vidijo, medtem ko si relativno enostavno zapomnijo, katero kačo, pištolo ali umazano stranišče imajo videno.”
Glede na to, da negativne interakcije ponavadi močno čustveno oprimejo pare, postane potreba po poudarjanju in poudarjanju pozitivnega očitno očitna. Ko ocenjujete svoj odnos in razmerje med pozitivnimi in negativnimi, Barbara Harvey, trenerka staršev in izvršni direktor staršev, učiteljev in zagovornikov pravi, da se vprašajte nekaj ključa vprašanja:
- Kako pogosto jemljete svojega partnerja in zakon kot samoumevno?
- Ali si zanemarjate čas za vlaganje v vaš odnos?
- Ali to osebo obravnavate kot sovražnika namesto svojega najbližjega zaveznika?
- Ali dovolite drugi osebi, da ima prednost pred svojo?
- Ali svoje potrebe dosledno postavljate pred njihove?
"To so vse stvari, ki vašemu partnerju ne omogočajo, da bi se počutil ljubljenega, varnega in skrbnega, kar bo na koncu spodkopalo in uničilo vaše partnerstvo," pravi Harvey.
Toda tudi ko so negativni elementi prepoznani, kako jih lahko uravnotežimo? Nekaterim parom je lahko težko razmišljati o pozitivnih interakcijah ali pa se znajdejo tako zagrenjeni v negativnosti. da je edini izhod izvajati veličastne, romantične kretnje, za katere večina ljudi nima časa, sredstev ali energije za. Vendar se strokovnjaki strinjajo, da temu ni tako. "Ni nujno, da je pozitivna interakcija nekaj velikega, na primer dajanje daril ali zmenke," pravi Devani. "Pozitivna interakcija je lahko tako preprosta, kot je pozornost do partnerja ali izkazovanje naklonjenosti do partnerja."
Če želite zagotoviti, da vaše pozitivne angažiranosti odtehtajo negativne, se strokovnjaki strinjajo tako preprosto kretnje, ki jih izvajate čez dan, lahko močno vplivajo na pravilno usmerjanje odnosa smer. Tukaj so trije nasveti, ki bi morali povečati verjetnost v vašo korist.
Ostani povezan
Pošljite kratko, a prijazno besedilo ali pustite ljubezensko sporočilo, kjer jo lahko vaš partner najde. Majhen opomnik, da mislite na svojega partnerja in da je cenjen, je lahko zelo pomemben.
"V svoje zapiske ne pozabite vključiti intimnih in iskrenih podrobnosti kot ključnega načina za krepitev vaše vezi," je dr. Fran Walfish, družinski psihoterapevt in psihoterapevt za odnose z Beverly Hills, avtor Samozavedajoči se starš, redni strokovni otroški psiholog na Zdravniki, TV CBS, in soigralec na WE tv pravi. "Recite nekaj takega:" Hvala, ker ste mi zjutraj prinesli kavo v posteljo. Všeč mi je bilo to — in ljubim te.''
Ostanite radovedni
Poskusite poglobiti povezavo med vami in zakoncem tako, da jima postavljate vprašanja o več kot o tem, kako je bil njihov dan. Zanimajte se za njihovo zanimanje, jih vprašajte o nečem, za kar veste, da radi govorijo, ali jih prosite, naj vam povedo nekaj, česar vam še nikoli niso povedali. "Vsak pogovor začnite gledati kot priložnost za povezavo," pravi Walfish, "od svojega srca do partnerja."
Ostanite hvaležni
Vsi čez dan trdo delamo, tudi če ne gremo v pisarno ali ne opravljamo fizičnega dela. Preprosta "hvala" ali priznanje, kaj vaš partner počne, da zadrži svoj konec v odnosu. Ponovno ni nujno, da je to velika gesta ali izliv hvaležnosti na enem kolenu. Samo prepoznavanje da so cenjeni in cenjeni jim bo pomenil svet. "Ko tvoj partner odnese smeti, ti pripravi obrok ali ti opere perilo," pravi Lynell Ross, certificirana trenerka zdravja in dobrega počutja, usposobljena za psihologijo, specialist za spremembe vedenja in certificirani trener življenja in odnosov, "povejte jim, da cenite njihov trud, in recite 'hvala' na glas."
