nikoli nisem mislil učim svoje otroke, da se pogajajo je bila pomembna starševska dolžnost. Kdo želi otroci dajejo protiponudbe pred spanjem? Kdo želi otroke izkoristiti konkurenčne ponudbe dodatkov? Moja osnovna predpostavka je bila, da bi morali moji otroci sprejeti to, kar jim je dano. Moje zunanje upanje je bilo, da se vam bodo lahko zahvalili. Zdaj sem se premislil in moje življenje je bolj zapleteno.
Jaz krivim Nizozemce.
Nocoj sta moja dva fanta v svoji sobi in spita v megaposteljni (njuni dve enojni postelji sta potisnjeni skupaj). Videti je zajetno in neumno, zaradi česar je njihova spalnica videti čudna in natrpana. Ampak bistvo je, da spijo. Še več, niso v moji sobi in naju z ženo gnečijo do robov naše postelje.
Rad bi rekel, da sem do te rešitve prišel z briljantno potezo genija, vendar nisem tako pameten. Do megabeda smo prispeli skozi pogajalski proces, ki sem ga začel po branju članka Rine Mae Acoste, soavtorice Najsrečnejši otroci na svetu: kako nizozemski starši pomagajo svojim otrokom (in sebi) tako, da delajo manj.
Acosta ugotavlja, da nizozemske otroke Unicef dosledno uvršča med najsrečnejše na svetu. (Res je, veliko tega je posledica dejstva, da ima Nizozemska subvencionirano varstvo otrok, plačan starševski dopust in izplačan družinski dodatek). Nizozemski starši, trdi Acosta, se s svojimi otroki ves čas pogajajo. Dodaja, da to ni za tiste s šibkim srcem, ampak se izplača tako, da zagotovi, da se otroci počutijo slišani, in jim omogoči, da določijo svoje meje.
Moji otroci bi lahko uporabili nekaj meja in kot vsak oče jih obupno želim osrečiti, zato sem pomislil, da bi lahko poskusil tudi stari nizozemski. Tako sem v nedeljo zvečer zahtevala pozornost svojih otrok (pogajanja se še niso začela) in jim to povedala za naslednji teden. Lahko so se pogajali o vsem, kar sem jih prosil. Moja sinova sta me skoraj eno minuto prazno gledala, preden sem ugotovil, da pravzaprav ne vedo, kaj so pogajanja. Težko je bilo razložiti 6- in 8-letniku, a smo prišli do tega s pomočjo primerov. Konec koncev so pogajanja neizogibna.
"V redu, recimo, da želite dobiti 4 kose sladkarij," sem rekel. "In nočem, da bi imel sladkarije."
"Lahko zdaj dobimo sladkarije?" je z upanjem vprašala vrtec.
"Počakaj," sem rekel. »Za pogajanja bi me poskušal prepričati, da ti dam več kot nič sladkarij. Morda boste zahtevali tri kose. Mogoče bom rekel ne in se vrnil in rekel, da lahko vzameš en kos, potem pa morda rečeš dva kosa in morda rečem v redu?"
"Lahko dobim dva bonbona?" je vprašal vrtec, ki pa res ni razumel. Vseeno sem mu dala dva bonbona.
8-letnik pa je idejo razumel, čeprav je bil glede spremembe rahlo dvomljiv. Vprašal sem ga o njegovi previdnosti in predlagal je, da je to eden od mojih »poppa trikov«. Zagotovil sem mu, da se ne šalim, in si v mislih zapisal, da razmisli, o čem govori.
Prva velika preizkušnja se je zgodila ob večerji. Zdaj iz pogovora z otroškimi nutricionisti razumem, da se starši ne bi smeli pogajati pri večerji. Toda glede na to, kako zdrav je bil obrok (pečen piščanec, solata in dodatna zelenjava), sem imel dve možnosti: 8-letniku sem lahko pustil, da nič ne jedo, ali pa sem ga lahko spodbudil, naj morda nekaj poje. Rekel sem mu, da je čas za pogajanja.
"Želim, da vsi pojeste svojega piščanca in solato, preden popijete sladoled," sem rekel.
»Kaj pa, če bi pojedel ta list in en grižljaj piščanca,« je pridušal.
"Polovica piščanca in pol solate," sem odvrnil.
"Polovica solate in teh pet piščančjih grižljajev," je rekel.
Prodano.
In potem je začel jesti. Pred pogajanji je svoj krožnik naslovil, kot da bi nanj položili odrezano glavo. Zdaj je jedel svojega piščanca, kot da je najbolj naravna stvar na svetu. Ta pogajanja so se nadaljevala pred spanjem. Prižgejo luči za 20 minut branja? Kaj pa 15? Končano. Naslednje kosilo smo ponovno obiskali pogajanja o sladkarijah. Prišel je s tremi kosi.
Ni bilo naravno. Na daleč ne. In pogosto sem se spomnil le, ko sem izdal ukaz. V sredo zvečer so se stare poti vrnile z maščevanjem. 8-letnik si je želel ogledati film. Nisem hotel, da bi gledal film. In ko se je naš boj za moč stopnjeval, se je na spektakularen način stopil in jaz sem sledil zgledu.
Šele ko sem z rdečim obrazom bledel na kavču, medtem ko je on zaloputnil z vrati in kričal, sem ugotovil, da so nas pogajanja morda preprečila, da bi prišli do te točke. Sram me je bilo in bilo mi je hudo za svojega otroka. Osupljiva je bila misel, da smo se tako zastavili, da so boji za oblast postali naš privzeti položaj. Ker seveda.
Morda so imeli Nizozemci kljub vsemu prav.
Kar se tiče vrtca, me je skrbelo, da ga ne bo nikoli dobil. Toda potem je izpeljal največje pogajanje od vseh. To nas pripelje nazaj v megabed.
Že nekaj časa je vztrajal, da mora biti v bratovi postelji, da bi spal. To je že mesece povzročalo težave. Svojega brata je spremljal z aktivnostjo in hrupom, kar bi na koncu pognalo starejšega fanta v mojo posteljo. Ni se moglo nadaljevati.
Pogajanja je posredovala moja žena. Ker je vrtec še naprej vztrajal, da lahko spi le v bratovi postelji, se je moja žena, ne glede na Nizozemce, odločila, da neha govoriti ne in poiskati rešitev. Ali bi lahko začel v svoji postelji in se pozneje preselil v bratovo posteljo? Ne. Ker mu ni bilo všeč, kje je njegova postelja, ampak morda, če bi bila njegova postelja nekje drugačna. Ali lahko zamenja posteljo z bratom? Ne, ker tudi njegovemu bratu ni bilo všeč, kje je postelja, ampak morda, če bi imeli drugo posteljo - večjo. Bi lahko poskusili potisniti postelje skupaj? Tako sta si lahko blizu, ne da bi res motila drug drugega? In tako se je rodila megabed.
Ali lahko rečem, da jih je poskus, ko sem svojim otrokom dovolil, da se pogajajo, osrečil? Ne morem reči, da je tako na dolgi rok. Vem, da so bili v trenutku, ko so se prvič povzpeli v megabed, bili za tisti trenutek srečnejši. Tudi mi smo bili. Ne vem, če bo ta sreča trajala. Ali kakšna sreča res traja?
Vendar je bil uspeh. Ko sem iskal drugačen način interakcije s svojimi otroki in jim dovolil, da mi pokažejo, da so prilagodljivi, sem odkril, da moj stari način ni bil najboljši. Nisem prepričan, da bom svojim otrokom dovolil, da se ves čas pogajajo. Včasih se morajo samo presneto okopati, ko vprašam prvič. Toda pogajanja uvrščam v svoj komplet orodij kot način za povečanje sreče v diskretnih in nujnih trenutkih. Pripravljen sem vzeti vso srečo, ki jo lahko dobim v svoji družini. Vsaj dokler ne dosežem tistega 29-urnega nizozemskega delovnega tedna.
