Kako se prepričate, da sprejmete, da so vas starši razočarali? Ljudje, ki bi jim morali zaupati, so izpustili žogo. Kako svojim staršem odpustiti čustvene brazgotine, ki jih povzroča njihovo škodljivo vedenje, zanemarjanje oz odsotnost v tvojem življenju?
Skozi celotno odraslost sem prenašal globoko bolečino zaradi mojega oče, ki sem ga posmehljivo imenoval Frank. Očeta sem se skliceval na njegovo ime, ker je to zmanjšalo njegov ugled v mojem življenju in mi nenavadno dalo malo miru glede njegovega pomanjkanje prisotnosti.
To zgodbo je predložil a očetovsko bralec. Mnenja, izražena v zgodbi, ne odražajo nujno mnenj očetovsko kot publikacija. Dejstvo, da zgodbo tiskamo, pa odraža prepričanje, da je zanimivo in vredno branja.
Moja mama in Frank nista bila poročena. Obiskal sem ga vsak drugi vikend. Spomnim se, da sem želel, da bi bil bolj vključen v moje življenje. Bila sem njegova edina biološka hči in želela sem biti zjenica njegovega očesa. A čeprav sva imela dvotedenske obiske, ni bilo razmerja. Ni bilo očetovih plesov, nobenih fotografij, na katerih se smejimo, in nobenih nepozabnih pogovorov. Popolnoma nič, zaradi česar sem se počutila kot Frankova hči. Ne spomnim se, da bi mi kdaj rekel, da me ljubi.
Še bolj moteče je bilo, da sem hodila v šolo z njegovo pastorko in gledala, kako prejema ljubezen, za katero sem mislil, da sem dolžan. Zaradi njegovih dejanj me je zlomilo srce. Okrog 16. leta sem se odločil, da bi bilo manj travmatično, če bi se od Franka oddaljil. Ko se mi je zdelo, da ni imel nič proti, sem bila še bolj obupana. Izgubila sem kakršno koli upanje, da bom kdaj od njega prejela brezpogojno ljubezen.
Dolga leta sem nosil zamero do Franka. Namesto da bi spustil jezo, ki sem jo čutil do njega, sem jo objel. Disfunkcija med nama je bila stresna. Zaradi tega sem težko zaupala drugim moškim in bila v zdravem odnosu. Vsaka deklica se nauči, kako jo je treba oboževati glede na to, kako jo oče ljubi in spoštuje. Ko ostane brez očetovega vpliva, se premisli o svoji vrednosti.
Ker sem zadržal odpuščanje, sem mislil, da se Franku vračam; vendar me je samo zataknilo v svoji bedi. V nekem trenutku sem se celo prepričal, da bo uspeh izbrisal bolečino. To bi mu pokazalo, da lahko dosežem velike stvari brez njegove ljubezni. Vendar se ni. Tukaj sem bila jaz, zdravnica, ki je bila solastnik svoje medicinske ordinacije, še vedno obtičala v otroških bolečinah.
Frank je umrl, preden sem mu odpustil.
Sčasoma sem se naveličal zadrževanja jeze. Devet mesecev sem preživel v globoki žalosti in šele potem, ko sem začel procesirati svoja čustva, sem prišel k sebi priznati, da je Frank tako kot vsak od nas delal najboljše, kar je mogel, z informacijami in zavedanjem, ki jih je imel pri čas. Stopila sem korak nazaj in očetu ponudila milost. Po letih prizadetosti sem končno prišel do točke, ko sem mu bil pripravljen dati prednost dvomu. Morda mu starši nikoli niso izkazali naklonjenosti, ki sem si jo tako močno želel od njega. Kako dati tisto, kar jim ni bilo nikoli dano?
Ali ni hinavsko zadrževati odpuščanje, ko vsak dan potrebujem odpuščanje za nekaj, kar sem rekel, pomislil ali naredil? Če nočem odpustiti, kako naj prosim za odpuščanje?
Ko obdelujem svojo pot odpuščanja, se učim, da je odpuščanje moje darilo zase. Ne opravičujem, kar se je zgodilo, ampak se osvobajam trpljenja, povezanega s tem, kar se je zgodilo.
Ne bom naredil, da bi odpuščanje zvenelo lažje, kot je v resnici. Bilo je frustrirajuće, ko so mi ljudje govorili, naj grem naprej, pustim to in preneham živeti v preteklosti. To orodje, akronim Forgive, se mi je zdelo zelo koristno:
F je za obraz proti bolečini. Dejstvo, da sem preživel "to", je namig, da sem močnejši od tega, kar se je zgodilo. O je za lastne občutke: v redu je čutiti, kar čutim. R je za sprostitev pričakovanj, ki jih imam od druge osebe: odpuščanje ne zahteva opravičila. G je za to, da si dovolim, da se predam krivdi. Jaz sem za namerno življenje v sedanjem trenutku: zgodilo se je in tega ne morem spremeniti. V je vrednost potovanja: karkoli ne dovolite, da vas uniči, vas bo zgradilo. E je za empatijo: žrtve so na obeh straneh travme.
Ne glede na to, kako boleč je bil moj odnos z očetom, sem končno spoznal, da starši in otroci ne premorejo. Vendar sem hvaležen, da očetova dejanja niso dosmrtna zapor zaradi bolečine. Odpuščanje mu me je osvobodilo.
Bernadette Anderson je družinska zdravnica v Columbusu v Ohiu. Sledite ji na Instagramu in Twitterju @DrBernadetteMD ali naprej YouTube.
