Smrt starša je eden najbolj travmatičnih trenutkov v človekovem življenju. Izguba katere koli ljubljene osebe, še posebej pa starša, je popolnoma preobrazbeni dogodek, ki zahteva čas, da se sprijazni, pogosto spreminja vedenje in včasih zahteva urejanje zgodb, ki si odrasli pripovedujejo o sebi. In izkušnje z žalost ne konča. Žalovanje se v takšni ali drugačni obliki nadaljuje do konca življenja. Ko nekdo, ki vam je blizu, doživi izgubo te velikosti, vam lahko zmanjka besed.
Obstaja nekaj običajnih skriptov, ki jih ljudje uporabljajo, da se odzovejo na smrt starša ali ljubljene osebe. Ko starejši starš umre zaradi naravne smrti, rečemo: "Bil je njegov čas." Ko nepričakovano umre mlajši starš, vprašamo, kaj lahko storimo za pomoč. Toda prejšnji odgovor je razveljavitev slednje pa predstavlja izogibanje temi. Zanašanje na te in druge klišeje je slab pristop podpiranje ljubljenih zaradi smrti svojih staršev. Namesto tega določite jedro tega, kar želite povedati žalujočim, in poiščite način, kako to povedati jedrnato.
Ne glede na to, kaj rečete nekomu, čigar starš ali ljubljena oseba je umrl, bi to moralo izhajati iz istega cilja: komuniciranja sočutje in ponuja pomoč, da razumete, kaj oseba morda potrebuje od vas, in znate pravilno izraziti čustva.
Razpoloženje: Razumem, da preživljate težko čustveno izkušnjo, ki je sami ne razumete povsem in da proces žalovanja še poteka. Skrbijo me za vaša čustva in tukaj sem, da vam jih pomagam obdelati ali da vam ustvarim prostor za to, tako da druge skrbi odstranite s svojega krožnika.
Toda kaj pomeni pomagati osebi, katere starš je umrl? Kaj žalujoči pogosto potrebuje od prijateljev in družine, glede na Carly Claney, doktor znanosti, licencirani klinični psiholog v Seattlu, ki pogosto pomaga strankam skozi žalost, pomaga pri umirjanju njihovih čustvenih reakcij na transformativni dogodek. »Nekateri ljudje bodo imeli veliko občutkov in potrebovali bodo nekaj zadrževanja in strukture okoli tega; drugi so morda bolj zaprti in potrebujejo pomoč, da bodo njihova čustva še nekoliko bolj prišla skozi,« pravi Claney. To lahko pomeni, da jim omogočite občinstvo, jim pomagate poimenovati svoja čustva ali samo zagotoviti čas in prostor, da se ti občutki umirijo.
Ovire: Žalost je neverjetno zapleteno čustvo. Preden ugotovite, kaj reči – in česa ne –, je ključnega pomena razmisliti o izkušnji žalosti, ki je večplastna.
- Žalujoči se mora sprijazniti z resnico pred seboj: da je njen starš umrl. "To zahteva čas za presnovo," pravi Claney, "in morda jim bo težko verjeti, da je res."
- Žalujoči bo doživel val nasprotujočih si čustev. Eno minuto bodo morda res v redu; naslednjič bodo lahko neverjetno jezni ali neverjetno žalostni. "Grejo skozi zapleteno paleto občutkov in jim morajo narediti prostor," pravi Claney.
- Žalujoči se mora prilagoditi svetu brez staršev. In to zahteva čas. "To še posebej velja za prvo leto po smrti, ko je toliko praznikov in priložnosti, ko osebe ni tam," pravi Claney. "Res se bodo morali prilagoditi."
- Žalujoči bo moral najti način, da nadaljuje brez prekinitve povezave, da se sprijazni z dejstvom, da se bo življenje nadaljevalo brez matere ali očeta. Spet to zahteva veliko časa.
Kaj reči nekomu, ki je izgubil starša
Začnite s preprostimi, odprtimi vprašanji. Vse, kar se začne s »kako« ali »kaj«, je vredno. Tovrstna vprašanja ne sporočajo pričakovanj ali nekomu vlagajo besed v usta. Od žalujočih ne zahtevajo, naj se obnašajo na določen način. Žalujočim dajejo moč, da sprejmejo pomoč pod lastnimi pogoji.
Nekaj primerov vprašanj, ki običajno delujejo:
- "Kako trenutno razmišljaš o svojem očetu?"
- "Kateri spomini mi prihajajo na misel?"
- "Kaj se počutiš?"
Odprtost in vabljivost takšnih vprašanj po Claneyju omogočata tistim, ki jim poskušajo nuditi podporo sporočati zavest o žalujočem notranjem razmišljanju, ne da bi pri tem sprejeli določene čustvene reakcije odobreno. Odzivi so lahko različni. Žalujoči otrok se morda zadržuje v lepem spominu ali grdi pripombi. Morda razmišljajo o nečem, kar so rekli svoji materi ali očetu. Vse je normalno in del zdravega procesa žalovanja.
Naravno je, da želimo ponuditi tolažbo in pomiritev ob smrti, a na koncu otroci ki so izgubili starše, se morajo sami sprijazniti s to transformativno izkušnjo pogojev.
»Tolažba bo, da sediš, da si tam, da poslušaš in da te ne preplavijo, prestrašijo ali odvrnejo,« pravi Claney. "In želite povedati vse, kar poudari, da ste tam, odprti in predstavljeni z njimi."
Primeri preprostih stavkov, ki jih lahko uporabite v teh situacijah, so:
- "Povej mi več"
- "Tukaj sem."
- "Želim biti v tem procesu s tabo."
V pomoč so tudi vsa vprašanja, ki služijo temu, da z nekoga, ki je izgubil ljubljeno osebo, razbremeni breme. V ta namen tudi pripombe ne bi smele zahtevati, da se vključijo ali, še huje, da prevzamejo dodatno delo v težkem času. V ta namen praktične ponudbe, kot je "Ali vam lahko prinesem hrano?" se je treba izogibati. Samo hrano prinesi. Če ste res blizu, lahko vprašate, ali bi bila boljša kitajska ali mehiška. Ampak verjetno ne bi smeli. Najboljši način za izkazovanje pripravljenosti pomagati je pomagati.
Česa ne smemo reči nekomu, ki je izgubil starša
- "V redu bo." (Ni.)
- "Zdaj so na boljšem mestu." (To deluje v verskih skupnostih, sicer pa je neprimerno.)
- "Za vse obstaja razlog." (Ni ga.)
- "To bo lažje." (Lahko, lahko pa tudi ne.)
- "V redu je. Živeli so dolgo življenje." (Premakne fokus stran od osebe, ki doživlja izgubo.)
- "To bomo prebrodili." (Ta vrsta žalosti se ne konča.)
- "Kaj lahko naredim zate?" (To bremeni žalujočega, da predlaga dejavnost rešitve.)
Po Claneyju je treba opozoriti, da če žalujoči uporabi eno od teh stavkov, se lahko in morate strinjati z njimi. Toda to, da jih sami pripeljete do nekoga, ki je izgubil starša, ni prava poteza.
Kaj napisati na kartico, ko je umrl starš
Če se ne morete udeležiti pogreba ali preprosto želite izraziti dodatno čustvo, je naravno, da želite poslati kartico nekomu, ki je izgubil starša. Vendar se je enostavno prepustiti očitnemu. Veljajo ista pravila - izrazite sočutje, ne obremenjujte jih, dajte jim vedeti, da ste tam. Posebnosti so pomembne. Čeprav ni nič narobe, če napišete preprost »Žal mi je za vašo izgubo«, pomaga ponuditi skupen spomin, šalo ali karkoli, kar pravi Mislim nate. "Želiš reči nekaj, kar priznava razdaljo, kar je nekaj, kar kartica premosti," pravi Claney.
Pomen spremljanja
Žalost se ne konča s pogrebom. Dogodki, ki obkrožajo smrt starša - pogreb, pokop itd. — ustvariti občutek skupnosti. Prijatelji priletijo. Družina se zbira. Seveda je lahko presenetljivo, toda žalost je močnejša, če ni motenj. Svet se vrti naprej in tisti, ki še vedno žalujejo za smrtjo ljubljene osebe, se počutijo same.
Ena najboljših stvari, ki jih lahko storite za nekoga, ki doživlja izgubo starša ali ljubljene osebe, je, da ga preverite v tednih in mesecih po tem. Klic. Besedilo. Lahko je vsakih nekaj tednov, tedensko ali pogosteje, odvisno od vašega razmerja. "Vse, zaradi česar se počutijo, da niso sami in pozabljeni."
