"Ali naj imam otroke?" Za tiste, ki imajo to razkošje, je to pomembno vprašanje. Seveda mnogi dosežejo točko v življenju in z vsem srcem razglasijo: "Želim si otroke!" Pojavi se želja. Stikalo se obrne. Ozrejo se naokoli in vidijo svoje prijatelje, ki imajo otroke, in si mislijo: "Ja, tudi jaz si to želim." Seveda pa vsi ne vstopimo v odraslost, prirojeno vemo, da si želimo imeti otroke. Mnogi ljudje se trudijo priznati sebi – kaj šele drugim – negotovost glede tega, kaj se pogosto domneva, da je najbolj logičen korak v odrasli dobi. Torej, kako veš, če zagotovo veš, da bi moral imeti otroke, da res želim biti oče? Katera so prava vprašanja, ki bi si jih morali zastaviti? Kateri odgovori bi vas morali voditi?
Ann Davidman si je 30 let prizadevala moškim najti odgovor na ta vprašanja. Po poklicu je družinska terapevtka in je ena od vedno večjih svetovalk, ki pomagajo bodočim materam in očetje odgovorijo na eno najtežjih vprašanj, ki si jih bodo kdaj zastavili: biti starš ali ne? Davidman že dolgo ponuja
Davidman vodi tudi vodilni program, ki ga je ustvarila z družinsko terapevtko Denise L. Carlini, poklican Materinstvo - Ali je zame?. Oba sta tudi soavtorja knjige, ki temelji na tečaju: Materinstvo. Je zame? Vaš vodnik po korakih do jasnosti, to dela enako.
Kako torej Davidman pomaga moškim preseči hrup? očetovsko z njo govoril o njenem programu, o razliki med željo in odločitvijo in zakaj se moraš ozreti nazaj, da bi vedeli, kaj si resnično želimo za prihodnost.
Kako deluje Tečaj jasnosti očetovstva?
Ko delam z moškimi ena na ena, je to 12 do 14 tedenski tečaj, ki je strukturiran in urejen ter jih popeljem skozi vrsto vaj in pisne naloge, da se resnično odpravijo navznoter in jim pomagajo odkriti jasnost njihove želje, ki nima nobene zveze z njihovim odločitev.
Kako to misliš?
Predpostavka je torej, da bi lahko odloči se, morate se umakniti in odločitev dati na stran, da lahko najprej ugotovite, kaj želite in zakaj, in kaj ga žene od znotraj navzven, da ne boste reagirali na nekaj zunaj vas. In ko vam je to jasno, potem lahko pogledate odločitev, ko pa jih pogledate hkrati, potem končate v zastoju ali zataknjenem mestu. In tako je zelo direktiven, ni odprt, ne gre samo za prednosti in slabosti, ker to v resnici ne pomaga pri poskusu ugotovitve, kaj želite.
Kakšne so nekatere razlike v tem, kako svetujete moškim in ženskam?
No, del tega je, da če nekdo želi imeti biološkega otroka, obstaja časovni okvir za to za ženske, kjer ni toliko za moške. Obstajajo razlike, zato, ko delam svoje skupine, jih izvajam samo z ženskami in ne skupine za moške, ker ni dovolj moških, da bi imela skupino, čeprav ves čas delam z moškimi. Moškim se je težje združiti, da bi opravili to delo. Mislim, da je to samo družbeno in kako so moški vzgojeni v tej družbi, samo težje je. A zagotovo se subtilno spreminja, saj imajo nekatere klasične strahove, za katere menite, da jih imajo moški, tudi ženske.
Kakšne strahove se moški bojijo, da bi postali starši?
"Moj čas ni moj lasten"; “Ali bom še vedno lahko počel vse stvari, ki si jih želim?”; “Ali bom dovolj dober starš?”; »Če bom to naredil, želim to narediti dobro«; in "Ali bo denarja dovolj?" Strahov večine ljudi je strah pred obžalovanjem, na primer: "Če to storim ali ne storim, bom to obžaloval na poti?"
Ali se vam včasih zdi, da so moške spodbujane k tej odločitvi prej, kot bi se morda odločili, ker so njihove partnerke zaskrbljene, da njihove biološke ure odtekajo?
Ja, če so s partnerko in ona pravi: »To moram storiti v naslednjih nekaj letih«, morajo to pogledati. Veliko pa delam tudi z moškimi, ki si želijo otroke, in ženskami, ki si ne želijo. Pravzaprav se zgodi še več kot to, da bom delala z moškimi, ki me kontaktirajo zaradi drugega razmerje se je končalo zaradi tega vprašanja, ker nista imela jasnosti in želita jasnost, da bi vedela s kom na zmenek. Ker je nekdo rekel: "Glej, da ali ne." In pravijo "ne vem", zato se odnos navidezno konča zaradi tega vprašanja. In tako me bodo moški poklicali in rekli: »Resnično moram vedeti, kaj hočem tukaj,« ali: »Moj partner ne želi otrok, in nisem prepričan, kako se počutim glede tega, zato želim dobiti jasnost, da vidim, ali sem lahko v taboru brez otrok ali v taboru brez otrok in se ob tem počutim dobro."
Kot ste rekli, gre to globlje od prednosti in slabosti. Kaj morajo torej moški vedeti, razmisliti ali odkriti, če niso prepričani, ali bodo imeli otroka ali celo drugega ali tretjega otroka?
Prednosti in slabosti pridejo v poštev, ko se odločate, vendar se ne morete odločiti, če vam ni jasno, kaj želite in zakaj to želite. Moja vloga je torej pomagati ljudem odkriti, kaj hočejo in zakaj to želijo. Ko so tam jasni, proces odločanja pravzaprav ni tako težak. Ko pa vam ni jasno, kaj želite, se s seznamom prednosti in slabosti ne boste približali. Edini ljudje, ki me kličejo, so ljudje, ki so že mučeni in ne vedo, zakaj se ne morejo odločiti, ali ne razumejo, zakaj je težko. Ali pa bosta oče, odločitev je sprejeta, a nad tem nista tako navdušena, kot bi si želela.
Če se je nekdo odločil, vendar ni tako navdušen nad tem, kot bi si želel, ali to ne govori o pomanjkanju gotovosti?
No, govori o manjkajočih delih. Rekel bi, da če se nekdo želi bolj navdušiti nad tem in ne razume, zakaj ni, obstaja nekaj nerazrešenega, kar verjetno sega v njihovo otroštvo, ali nekaj, do česar nimajo dostopa. In tako je proces od tam do navdušenja v resnici velik korak nazaj in, čeprav je bila odločitev sprejeta, z mesta »ne vem, kaj Hočem." Izvajajo vrsto vaj, ki so zasnovane tako, da dražijo nekaj v njihovi podzavesti ali nezavednem, kar v resnici ni rešeno in do česar nimajo dostopa do.
Kakšna vprašanja postavljate? Kaj se morajo potencialni očetje vprašati?
Nobeden od njih ne stoji samostojno in izven konteksta nimajo skoraj nobenega pomena. Ker je urejeno, je to proces potovanja vase, boljšega poznavanja sebe. Kako razumete, kaj so zdrave meje? Kako dobro skrbite zase? Kako dobro poznate sebe? Ko ste sproženi ali kot reakcija na nekaj okoli vas, veste zakaj in za kaj gre?
Naslov knjige je Materinstvo. Je zame? Lahko pa bi ga naslovil »Kako dobro se poznam? In ali se na splošno težko odločam?" Torej, v smislu tega, kar se vpraša, je to proces pogleda na vaše strahove in resnične zunanje stvari v vašem življenju - finance, odnos, tvoja starost, vse stvari — in vse to identificirati, da lahko to odložiš in se s tem sploh ne zabavaš greste skozi proces prvega odkrivanja, kaj želite za vas, ne da bi vam bilo treba razmišljati o ničemer zunaj ti.
In ko to razumete, lahko vnesete vse te zunanje dejavnike in vaš odnos do njih se pogosto spremeni. Nekatere stvari so pomembne, nekatere stvari niso pomembne. Ali pa so nekatere stvari pogojne, kot je "Oh, res bi rad bil oče, vendar le pod temi pogoji." Ali: »Želim biti oče, vendar ne še dve leti« Ali: »To ni tisto, kar bi rad prevzel v svojem življenju." Ali pa: "Želel sem biti že oče, a zdaj to ni tisto, kar želim početi." Veliko se ukvarja z nerazrešeno izvorno družino vprašanja.
Nekaj od tega je gledanje na meje: Ali rečete da, ko želite? Ali rečeš ne, ko želiš? Obstajajo vaje pretvarjanja, da ste se odločili očetovstvu da in očetovstvu ne, in da vidite, kakšne reakcije se pojavijo pri teh vajah. Gre za mešanje nezavednega, saj ima vsak dostop do tistega, do česar ima dostop. Iste informacije lahko znova in znova ponavljate, a če z njimi ne pridete nikamor, potrebujete informacije, do katerih nimate dostopa. Do svojega nezavednega nimamo dostopa, razen če tega ne povabimo naprej. Tako je v knjigi vsak teden vodena vizualizacija, ki pomaga razbrati, kaj je v nezavednem.
To se sliši kot proces, ki ga je mogoče uporabiti pri vseh pomembnih življenjskih odločitvah, ne le pri ugotavljanju, ali želite biti starši ali ne.
Lahko. Obrnejo se name zaradi očetovskega vprašanja, pogosto pa se ob koncu tečaja to razčisti, pa tudi druge stvari. To je kot "Oh, to ni moja težava. Lahko sem oče ali ne, vendar moram spremeniti kariero." Ali: »Moj partner si želi otroke in tudi jaz, vendar nočem biti s svojim partnerjem.«
Torej, kaj se zgodi ljudem v tem procesu, je, da jim je jasno, kaj si želijo v zvezi s starševstvom, vendar jim je jasno tudi druge stvari v svojem življenju. In to je le organski rezultat tega, ker gre za sprejemanje odločitev in poznavanje samega sebe ter občutek upravičenosti, da si želijo, kar hočejo. Nekateri ljudje so vzgojeni v okoljih, kjer je tisto, kar hočejo, nenehno potiskano na stran, ker je toliko pozornosti na potrebe drugih. Moški so pogosto vzgojeni tako, da se osredotočajo na potrebe drugih – tudi ženske so, vendar iz različnih razlogov – ali pa da niso pozorni na to, kar čutijo. Ali celo biti blizu ljudem.
Prebrala sem, da spodbujate, da je to povsem osebna odločitev, a kako se to ujema z odločitvijo v paru?
Torej je odvisno od tega, kaj želite, in ne nujno od vaše odločitve. Ne delam s pari v zvezi s tem, ker mislim, da to ni vprašanje parov. Ko pa je vsaki osebi jasno, kaj hoče, potem je ta pogovor o odločanju videti drugače. Lažje se je o tem pogajati, ko si jasen. In včasih gre za prekinitev dogovora, včasih je: »Resnično si želimo drugačne stvari,« in zato ne bo prišlo do srečanja, bo prišlo do ločitve. Nekateri odnosi se zaradi tega vprašanja končajo, nekateri pa se odločijo za drugo možnost. Ne obstaja pravilna ali napačna, dobra ali slaba odločitev za vsakogar. Vsak se mora odločiti zase. Ne morete nekomu reči: "Oh, imej otroka, všeč ti bo."
Ali ljudje kdaj zapustijo tečaj, ko so sprejeli eno odločitev, in potem to odločitev pozneje obžalujejo?
Dvomil bi. Mislim, da ko ljudje opravijo tečaj, vedo toliko več informacij o tem, kdo so, da jim je precej jasno, da veš, zakaj se odločaš. Če veste, zakaj se odločate, in vas nato ta odločitev izpodbija, veste, zakaj ste tam. Mislim, da strah pred obžalovanje ali občutek obžalovanja je zato, ker obstaja nekaj, kar je nerazrešeno, je nekaj, na kar nismo pogledali. Strah pred obžalovanjem je drugačen od občutka obžalovanja, kajti strah pred obžalovanjem je bolj v tem, da si predstavljate, da ste za vedno obtičali na mučnem mestu. In to je bolj povezano z vašo preteklostjo kot vašo prihodnostjo. Če pa je nekdo v sedanjosti in mu odločitev, ki jo je sprejela, ni všeč, potem mislim, da je treba kaj raziskati, na čem je sploh temeljila njihova odločitev? In potem bi se morali vrniti in pogledati: "Kaj sem tukaj spregledal?"
Kaj poganja ta strah pred obžalovanjem?
Če nosite stare rane ali zgodnje rane, kjer vaše potrebe dejansko niso bile izpolnjene, ali ste se počutili izpuščeni ali ste dejansko zamudili nekaj, na kar niste imeli nadzora, je ta fantazija: "No, če nadzorujem prihodnost, potem ne bom ničesar zamudil." Ampak ne deluje na ta način. Prvič, vsi imajo strahove pred nečim, zato jih v tem programu identificiramo, da jih lahko odložimo, saj jih prezgodaj zabavamo, samo ovira.
Toda sporočilo je: Veš lahko le, kaj hočeš, in se premakneš v to smer. Ne morete vedeti, kako bo. Vsak strah je res bolj povezan s preteklostjo. Če vas je strah, ste sproženi zaradi nečesa iz preteklosti. In tako gre za raziskovanje, kaj to je; za vsako osebo bo drugače, vendar se bo vrnilo k nečemu nerazrešenemu v vaši preteklosti ali izgubi, s katero se niste soočili. In morda se tega zavedate, morda se tega ne zavedate. Toda vaje so zasnovane tako, da dražijo, kaj potrebuje vašo pozornost.
Če bi ekstrapolirali na podlagi svojih izkušenj, kako so se moški – in očetje – spremenili v zadnjih 30 letih?
Ljudje so v naši družbi še vedno zelo zmedeni, ker se odločijo za življenje brez otrok, kaj šele, da ne vedo, kaj hočejo. Ljudje imajo torej napačno prepričanje, da bi morali vedeti za to vprašanje, in če ne, je z njimi nekaj narobe. Zato se o tem zagotovo ne bodo pogovarjali z nikomer. In mislim, da obstaja več dovoljenja, da ne vemo in se zavestno odločimo, kot je bilo prej, vendar je še vedno precej omejeno. Z vsako generacijo se spreminja, vendar fantje pogosto vzgajajo, da ni v redu, da imajo svoja čustva.
Toda ljudje vzgajajo fante drugače, zdaj je veliko več zavesti o otrocih in o tem, kaj potrebujejo, da se počutijo varne in povezane. In to počnem že 30 let, tako da je zdaj videti drugače. In zdaj me pokliče več moških. Rekel bi, da so moški, ki me kličejo zdaj, v primerjavi z moškimi, ki so me poklicali pred 30 leti, veliko bolj vestni in menijo, da imajo izbiro. Ko so moški v heteroseksualnih odnosih, se pogosto počutijo, kot da to ni njihova odločitev, ampak ženska, in morajo iti z njimi. To je tisto, kar me najbolj žalosti, da želim, da moški čutijo, da se lahko tudi sami odločijo, kaj želijo.
Ta pogovor je bil urejen zaradi jasnosti in zgoščen.
