Vzgoja fantov biti pameten, dobro prilagojen, premišljen, težka, čustveno ozaveščenim človeškim bitjem ni lahko v svetu, ki se nagiba k razvrednotenju moških čustev in vrednotenju zvestega obraza pred pravimi čustvi zdravje. Čeprav se je ideja o tem, kaj pomeni biti srečen in zdrav človek, spremenila, to na splošno ne drži, in mnogi odraščajoči moški se borijo s tem, da poskušajo osmisliti svet, ki od njih zahteva veliko razlaga. Zato potrebujejo starše – in še posebej očete –, da dajejo dober zgled in se z njimi pogovarjajo o, no, o vsem. Toda pogosto se domneva, da stvari ostanejo neizrečene in sinovi so za to slabši. Neverjetno težko je vedeti, o čem bi se morali pogosteje pogovarjati ali o čem bi govorili. Starševstvo pa ni enostavno. Da bi ponudili nekaj nasvetov – ali vsaj nekaj primerov – o tem, kaj bi morda želeli pogosteje izpostaviti, smo se z moškimi pogovarjali o tem, kaj bi želeli, da bi jim oče več povedal, ko so odraščali.
Želim si, da bi mi povedal o svojih antidepresivih
Študiral sem približno pet let, preden mi je oče povedal, da ga je opravil antidepresivi tudi na fakulteti. Nisem bil jezen nanj in ni tako, da bi se ta informacija preveč spremenila. Ampak sem si rekel: 'Jezus, zdaj se že polovico življenja spopadam z depresijo in prvič slišim za to?' — Aaron, 25 let, Južna Karolina
Želim si, da bi mi rekel, da imam PrivilegijŽelim si, da bi mi oče povedal, da je moja privilegirana demografska skupina, tako kot mi je govor o stradajočih otrocih pomagal zavedati, da nekateri ljudje nimajo hrane. Ampak tega nisem razumel. Ko pa sem naletel na to, mi ni bilo treba doživeti 'svetega sranja' trenutka samoodkrivanja, zaradi katerega sem se počutil zelo brez stika s svetom. — Tyghe, 35 let, New York
Želim si, da mi je povedal, kako se uveljavitiŽelim si, da bi mi oče povedal, kako biti manj pasiven. Kot otrok sem jaz se je ves čas opravičevalo. Nenehno me je skrbelo, kaj si ljudje mislijo o meni. In veliko mladosti sem preživel brez lastnih mnenj ali perspektiv. Želim si, da bi pogosteje slišal, da je v redu, če imaš rad tisto, kar ti je všeč, in drugim priznavaš, da imaš določene stvari radi, da ni nič narobe, če zagovarjaš svoja mnenja pred drugimi. To bi mi pomagalo razviti močnejši občutek zase in rešiti veliko težav, ko sem odraščal. — Eric, 29 let, New York
Želim si, da bi mi povedal o svojem deluResnica. Moj oče je obdržal svoje poslovno življenje in osebno življenje ločeno. O svojem poklicnem življenju ni veliko povedal. Do neke mere razumem. Zakaj bi otroka stresali z grozotami odraščanja, ko pa ga lahko zaščitite pred bolečino. Vendar sem videl, da je odšel v pisarno, kot da dela za korporacijo in ne za pooblaščenega prodajalca ali podjetnika. Če bi videl, da obstajajo možnosti, bi morda naredil nekaj drugače, namesto da bi domneval, da je delo v podjetju moja edina pot. — Ben, 41 let, Colorado
Želim si, da bi bil bolj odprt z manoŽelim si, da bi mi oče povedal več zgodb o svojem otroštvu in njegovem življenju. Zdi se res rezervirano in čutim, da ga ne poznam tako dobro, kot bi moral. Želim razumeti boje in izzive, skozi katere je šel, vendar se zdi, da tega ne želi deliti z mano. Čutim, da pogrešam del njega, ko se izključi iz teh pogovorov. — Wen, 25 let, Kalifornija
Želim si, da bi se z mano pogovarjal o mojih občutkihKo sem odraščal, sem si želel, da bi se moj oče več pogovarjal z mano o zdravem izražanju svojih čustev. Kljub temu, da veliko časa preživimo skupaj zaradi Skavti in šport, je le redko govoril o tem, kako se počuti. Če pogledam nazaj, sem ugotovil, da njegova nagnjenost k temu, da probleme pometa pod preprogo, samo zato, da se otrese, ko stvari postanejo preveč intenzivne, ni takšna, kot si želim. Videl sem tudi, kako lahko neiskren pogovor o sebi povzroči resne težave z romantičnimi partnerji; hudiča, šel sem skozi a ločitev za katerega verjamem, da bi bilo manj travmatično, če bi povedala, kaj resnično razmišljam. Na srečo sem kot odrasla oseba nadaljevala s terapijo in našla podporno mrežo, ki mi pomaga, da se odprem in premaknem, da krivdo obtožujem na očeta. — Andrew, 32 let, Maryland
Da je v redu ne ljubiti športaDa nisi "čuden", ker si ne marajo športa ali se ukvarjajo s športom toliko kot vsi drugi. Kot otrok sem si silil, da imam stvari všeč, ker sem mislil, da je to tisto, kar naj bi bilo fantom všeč. Vesela sem, da sem se ukvarjala z določenimi športi (spoznala prijatelje itd.), vendar sem tako dolgo opredeljevala moje življenje, čeprav nikoli nisem bila preveč vložena vanj. Veliko drugih stvari sem dal ob strani, na primer glasbo in umetnost, ker sem mislil, da so to stvari, ki niso sprejemljive. — Matt, 35 let, New York
Kako do zmenkovŽelim si, da bi mi oče dal trdno nasvet za zmenke. Imam 2 brata in vsi imamo dobre lastnosti, toda vsi smo se v odraščanju borili z zmenki. Moj oče je govoril o tem, kako se je igral spin the bottle v 4. razredu in kako je hodil z nekaj dekleti, preden je spoznal mojo mamo. Mogoče so bile takrat stvari drugačne ali pa tudi moj oče ni vedel, kaj počne, a zagotovo nikoli nisem dobil nobenega dobrega nasveta o zmenkih. V srednji šoli sem se vedno zaljubil v nekoga, a sem ga prestrašil s temi nadvse veličastnimi romantičnimi potezami – očitno področje, kjer sem potreboval nasvet. Koledž je bil napredek, a še vedno nisem imel pojma, kaj počnem, šele ko sem se na polovici svojih 20-ih prevzel, da se izobražujem. — Zack, 36 let, Kalifornija
Da je bil ponosen nameMislim, da je očetu trajalo večno, da je rekel, da je ponosen name. Še vedno se napačno sporazumevamo o tem, kdo sem in kaj mi je všeč. Rekel mi je, da je ponosen name, ko sem končno v nečem dober - pisanje. To je tisto, kar je zbadalo pri športu: vedeti, da a) sem zanič in b) moj oče je vedel, da sem zanič. To, in rad bi vedel, kakšne so njegove sanje in kaj so postale, preden je imel mene. Pojma nimam, kaj je hotel biti vs. kaj je na koncu počel in kako se o tem pogaja, zlasti iz delavskega ozadja. — Stephen, 26 let, New York
Da se je tudi on borilŽelim si, da bi mi oče več sporočil, da se je z vsemi vrednotami in načeli, ki me jih je učil, tudi vsak dan boril z njimi. Da mu je tudi včasih manjkalo, a si je vseeno prizadeval, da bi jih obdržal. Tolikokrat sem ga videla kot utelešenje stvari, ki jih me je učil, da sem kot odrasla oseba ugotovila, da ni tako »popoln« in »vseznajoči«, kot sem dojemal jaz. Če bi to vedel, bi bil manj strog do sebe, a hkrati bolj motiviran. — Pedro, 45 let, Kalifornija
Da je bil bolj ranljivŽelim si, da bi moj oče z mano delil več zgodb o svojih življenjskih izkušnjah, tako dobrih kot slabih, ki jih prinaša biti oče. Na splošno je introvert in je večino teh zgodb in spoznanj zadržal zase, poznam pa veliko moških, ki enako neradi delijo, ker to zahteva ranljivost. In to v veliki meri opisuje tudi mene, a upam, da istih navad ne bom prenesla na svojega sina. Če bi ponudil vpogled v svoje življenje: glavne odločitve, motivacije in, kar je morda najpomembneje, napake, bi bil s tem manj junaški in bolj človeški. — Nick, 40, Chicago
