Konflikt ima veliko aren. To se dogaja doma, v pisarni, na družinski mizi. Hudiča, konflikt klicev v Zoomu je zdaj običajna stvar. Ne glede na nastavitev ali igralce, osnovni razlog za argumenti, nesoglasij ali govedine je običajno enako in, če se želite naučiti kako rešiti konflikt, morate ga prepoznati.
Ne gre za ton, govorico telesa ali posebne besede, čeprav zagotovo igrajo vlogo. To je interpretacija. Kar je bilo rečeno, nima smisla ti, in to sproži kaskado. Vaši možgani sproščajo kortizol in rečete: "Uničil te bom." (Boj) ali "Odhajam od tukaj." (Let).
Noben odgovor ne pomaga, vendar smo nagnjeni k skrajnostim zaradi »naše nezmožnosti, da se vključimo v konflikt«, pravi Israela Adah Brill-Cass, strokovnjak za reševanje konfliktov in varuh človekovih pravic na univerzi Wesleyan in univerzi Clark.
Toda izpopolnjevati svoje sposobnosti reševanja konfliktov je vredno, saj napetost nikoli ne bo izginila, tudi v najboljših odnosih. Reševanje konflikta se nato začne s prepoznavanjem, da je problem v sobi, in nato z govorjenjem z neobremenjenim jezikom. Prav tako je dobro obdržati en opomnik: Nič ni jamstvo, kot svetuje Brill-Cass, ker nadzor nad vedenjem nekoga drugega še ni izumljen.
Ne glede na to je pametno imeti v tobolcu nekaj stavkov, ki vam lahko pomagajo pri reševanju konfliktov na delovnem mestu, doma ali na katerem koli drugem prizorišču. Spodnji stavki, ki jih ponujajo strokovnjaki, delujejo tako, da priznavajo občutke, zagotavljajo, da se ljudje počutijo slišani, in jim dajte vedeti, da jim želite pomagati pri težavi, ne pa jo ščetkati pod preprogo. Imejte jih v mislih, ko bodo napetosti naslednjič zavrele. Ali bodo vedno delovali? Ne. Vendar bodo pokazali vašo namero, da poslušate, sodelujete in izboljšate situacijo.
1. "Resnično cenim, da ste pripravljeni razpravljati o tem."
Zakaj deluje: To je dobra fraza za reševanje konfliktov za vsak odnos, saj priznava korak, ki ga mnogi ne bodo storili: sodelovanje. V neslužbenih situacijah lahko dodate: »Želim se imeti dobro s tabo«, da poudarite svoj cilj. "Odstrani nekaj čustvenega vnetja," pravi Jeffrey Bernstein, psihologinja in avtorica Zbirka orodij za tesnobo, depresijo in jezo za najstnike.
2. "Povej mi eno malenkost, ki jo lahko storim, da ti zdaj pomagam."
Zakaj deluje: Večinoma za zakonca, morda prijatelja, to pride potem, ko je sprva rekel: "Vidim, da si razburjen." Ker se človek običajno bolj razjezi, preden se umiri, je spremljanje še toliko bolj pomembno. To pripelje situacijo v trenutek in osebi pove, da se ne zaletavaš, pravi Pat Love, strokovnjakinja za odnose in avtorica Pet sil, ki uničujejo vaš odnos, za katere verjetno še niste slišali.
3. "Pojasnimo ..."
Zakaj deluje: Pri delovnih projektih se lahko pojavijo trenja glede ozemlja in zaznane avtoritete. Določiti želite protokol, časovne okvire, postopek in določiti nejasne izraze; prepuščeni sami sebi, »prioriteta« »kasneje« in »kmalu«, so za individualno interpretacijo, nato pa bitke. Kot pravi Brill-Class, "Jasnost naredi sranje boljše."
4. "Z veseljem se pogovarjam o tem, dokler bomo potem igrali karte."
Zakaj deluje: Z družinami se nekateri sorodniki želijo »spraviti v to«, deloma zaradi naleta dopamina zaradi pogovora. Omemba igre deluje kot očiščevalni dober čas in predstavlja tiho razumevanje, da nič ne bo preveč ušlo iz rok. Tako pogovor ni več glavni, ampak le načrtovana stvar, ki se preoblikuje v: »To je tisto, kar počnemo. To je naš ritual,« pravi Ljubezen.
5. »Slišim, da ti je to pomembno. Prosim te, da razmisliš o mojem mnenju."
Zakaj deluje: Pogosto se prepiri vrtijo, ker ljudje verjamejo, da lahko samo zmagajo ali izgubijo, slednjega pa si nihče ne želi. Povedanje zgornjega prinaša kompromis, ki je nujen element, če želite preprečiti, da bi se nerazrešeni argumenti zagnali.
6. "Želim, da se pogovoriva, čeprav se stvari morda ne bodo rešile."
Zakaj deluje: "Anksioznost ustvarja potrebo po zaprtju," pravi Bernstein. Toda, kot ugotavlja, ni mogoče vsake teme lepo povezati – nekaj, kar bi vsi bolje razumeli. Če to rečete, priznavate, da konflikt obstaja in ni noben znak. "Tudi če bi bil poročen sam s sabo, bi bil v konfliktu," pravi Bernstein.
7. "Oh."
Zakaj deluje: To je nezavezujoče, a tudi ne ignorirate, kar je eden najhitrejših načinov, kako nekoga podžgati. Zvok z dvema črkama tudi ubije čas, da postanete bolj kognitivni in manj čustveni. "Ne morete se prepirati, če ena oseba ostane mirna," pravi Love. Za zapisnik, podcenjeno "Vau" je dobra alternativa.
8. "Stavim, da se lahko dogovorimo o treh stvareh."
Zakaj deluje: Ne morete izbrati družine, zato so nasprotna stališča del druženj. Sčasoma poslušate samo zato, da bi našli luknje v argumentih nekoga. To je povedano na prijazen način, in čeprav se lahko razlikujete glede rešitev, izziv najde skupni jezik. »Kadar ste v dvomih, pojdite globlje,« pravi Carl Hindy, klinični psiholog v Newmarketu v New Hampshiru.
9. "To je bila vaša izkušnja, ne moja, in ne morem reči, da je bila napačna."
Zakaj deluje: Večina družinskih prepirov nikoli ne zapusti peskovnika: želja po pozornosti, želja naklonjenosti, nedelitev, vse zavito v vrstni red rojstva. Priznavate, da lahko odraščate na istem mestu in imate drugačne, »resnične« perspektive. Potrjujete, večinoma svojega brata, in morda ustavljate lobiranje, da bi se počutili drugače, pravi Bernstein.
10. "Lahko naredim bolje."
Zakaj deluje: Rečeno pokonfliktno z zakoncem, prijateljem in včasih sorodnikom, delaš tisto, česar nihče ne želi: narediti prvi korak. Bolj proaktiven kot: »Zajebal sem,« priznavate svojo vlogo in izkazovanje obžalovanja običajno naleti na enako. "Potem postaneta dva razumna človeka," pravi Love.
11. »Čutim, da je nekaj čudnega. Rad bi govoril o tem. Bi bilo zdaj v redu?"
Zakaj deluje: S prijateljem, kolegom, res komer koli, predhodno nalagate svoj namen reševanja problema in naredite spregledan korak in sprašujete, ali je pravi čas. Ne morete čakati predolgo ali prehitro vskočiti, vendar morate ukrepati. »Nerešen konflikt ne izgine. Gnoji,« pravi Brill-Cass.
12. "O tem ste že govorili, vendar želim to končno razumeti."
Zakaj to deluje: Želite zavrniti zgodbo svojega sorodnika, vendar je v osnovi želja biti slišani. To napove, da hočeš poslušati, potem pa moraš poslušati, ne da bi te prepričali. To pomeni, da pustite osebi, da govori, kar je morda vse, kar je potrebno za umik zgodbe. "Biti razumljen je morda najmočnejša stvar v življenju," pravi Hindy.
In to je bistvo interakcij. Želite razmišljati: "Kaj je vaš cilj?" Lahko bi si želeli, da bi bili na vrhu, toda "Če zmagate v sporu, ste izgubili," pravi Hindy. Lahko pa se odločite, da se bo nekdo počutil dobro in okrepil odnos. "Lahko na novo definirate zmago in poraz," pravi. "To je zmagovalno."
