Ena najbolj uporabnih veščin v a poroka se uči kako se dobro prepirati. Ne, ne z uporabo umetnosti prepričevanja, da bi vedno dosegli svojo pot, ampak razumevanje, kako to storiti poslušaj, kako se vključiti, kako začeti razpravo, kako rešiti konflikt. Pomemben del tega procesa je vedeti, kdaj pritisniti pavzo. Pritisk pavze na an prepir — to je, da prepoznate, kdaj bo velika razprava kmalu dosegla točko brez vrnitve, in se strinjate, da si vzamete časovno omejitev, da zberete svoje misli — je še posebej pomembno. To preprečuje, da bi stvari šle iz tirnic, in obema omogoča prostor za razmišljanje.
Toda ko imate enega od tistih velikih prepirov, ki ne dosežejo lahke rešitve in jih je treba začasno ustaviti, kako se vrniti k temu, ne da bi se stvari dvignile na mesto, kjer so bile, ko ste vzeli a zlomiti? Tudi če imate najboljše namene, je enostavno spet vrniti kri drug drugemu do vrelišča. Nerazrešeni prepiri lahko visijo v zraku, svobodno opravijo svoj damoklejev bingljanje, preden nenadoma padejo in počijo kateri koli mehurček miru, ki leži pod njimi. Zato je pomembno očistiti zrak. Toda za to je potrebna nekaj tehnike. Tukaj je tisto, kar morate vedeti, ko se boste naslednjič močno prepirali.
1. Nastavite urnik
Držanje določenega časovnega okvira je lahko v pomoč pri argumentih. Shannon Gunnip, pooblaščeni svetovalec za duševno zdravje, pravi, da bi bilo morda koristno posebej za tiste, ki se bojijo konfliktov, posebej določiti čas za nadaljevanje pogovora. "Tako obe strani vesta, kdaj pričakovati, da se bosta o težavi ponovno pogovarjali, in bosta imeli čas, da se ohladita in pripravita na pogovor," pravi. Ta oddaljenost od problema je koristna za zbiranje misli, vendar brez ponovnega sestanka je sporno. Načrtujte čas za ponovni pogovor naslednji večer, tako da je rok za delo.
2. Ohranite svojo dnevno rutino
Morda se sliši nemogoče z 800-lb težko gorilo, ki se prepira v sobi, vendar Gunnip namiguje, da lahko normalno obnašanje pomaga zmanjšati možnost ponovitve incidenta in pripelje do rešitve. "V času med začetnim pogovorom in načrtovanim časom za nadaljevanje je pomembno, da v razmerju nadaljujete kot običajno, če je to primerno," pravi. "To pomeni, da obdržite svoje obstoječe rutine in opustite konflikt, dokler se ne odločite, da boste o njem ponovno razpravljali." Z drugimi besedami, pogovor je na premoru, ne celoten odnos.
3. Bodite ranljivi
Pokazati ranljivost je vedno ključnega pomena. Toda po mnenju Gunnipa je to še posebej, ko v zraku visi prepir. "To kaže zaupanje," pravi. »Prepuščanje, da smo ranljivi, našim partnerjem pove, da jim zaupamo in da smo vloženi v krepitev odnos skozi te težke pogovore." Zgodnji zgled lahko vodi tudi do bolj zdravega kompromis. »Deljenje svojih ranljivih čustvenih izkušenj s partnerjem spodbuja občutke bližine in ga lahko navdihne, da postane ranljiv tudi z vami. Poleg tega, ko prepoznamo temeljna čustva v konfliktu, postane lažje imeti empatijo in doseči rešitev."
4. Ne domnevajte, da veste, zakaj je vaš partner razburjen
Ob predpostavki, da razumete osnovni problem, je napaka, ki se ji je treba izogniti. "Včasih mislimo, da vemo, zakaj je človek zaradi nečesa razburjen, v resnici pa je to nekaj drugega," pravi Dr. Matthew Welsh, pooblaščeni klinični psiholog. "Tvojega partnerja moraš natančno vprašati, kaj se dogaja." Če prosite za to pojasnilo, bo vaš partner učinkoviteje razložil svojo stran zgodbe, dodaja. »To potrjuje njihove občutke v procesu. Ni se vam treba strinjati z njimi, lahko pa uporabite aktivno poslušanje in empatijo, da se počutijo cenjene in razumljene."
5. Ko se znova sestanete, se osredotočite na izjave »jaz«.
Ah, ja, "jaz" izjave. Vsi smo že slišali ta nasvet. Ampak res deluje. Argumenti so nagnjeni k obtožbam. Ko ste pripravljeni na ponovno združevanje, razmislite o tem, koliko s prstom ste kazali v partnerjevo smer, in obrnite svoj pristop. "Drugi osebi lahko date vedeti, da njeno vedenje vpliva na vas, ne da bi se počutili napadeno," pravi dr. Welsh. Težko se je prepirati z občutki nekoga, ker so občutki. Njihovo izražanje na načine, ki vodijo z 'jaz' ("Čutil sem X, ko si naredil Y"), je lahko v pomoč pri razbremenitvi situacije, ker so specifični in iskreni." Gunnip se strinja in pravi, da je eden najboljših načinov za oblikovanje vaše ranljivosti (glej zgoraj) izjava »čutil sem«, ki opisuje vašo čustveno reakcijo na določeno dogodek.
6. Osredotočite se na eno stvar naenkrat
“Ko se razprava nadaljuje, se držite svojega cilja, da rešite začetni konflikt,« svetuje Gunnip. "O kakršnih koli drugih konfliktih, ki so se pojavili v tem času, je treba razpravljati pozneje." Razlog je preprost: poskušati se lotiti preveč konflikti v enem pogovoru se lahko zdijo premočni in povzročijo, da eden ali oba partnerja napadeta ali zapreta, kar vas ne približa resolucija. Če se osredotočite na eno stvar naenkrat, dajete partnerju vedeti, da vam je mar za rešitev to konflikt. »Če vaš partner poskuša v pogovor vnesti še en prepir, poskusite reči: 'Mislim, da je pomembno da bi razpravljali o tem, in preden to storimo, želim najprej poskusiti priti do dna našega začetnega konflikta,« je pravi.
7. Vzemi si čas
»Nekateri od nas morda čutijo pritisk, da bi konflikt hitro rešili, da bi ponovno vzpostavili občutek miru,« pravi Gunnip. »Toda to ni vedno mogoče. Ko postanemo preveč frustrirani, da bi imeli produktiven pogovor, moramo ta intenzivna čustva prepustiti. Gunnip predlaga, da svojo frustracijo izrazite na diplomatski način in nato poskušate izliti izven meja prepir. »Fizična vadba, poslušanje glasbe ali pogovor z nekom, ki mu zaupate, so učinkoviti načini za to intenzivni občutki tečejo tako, da vam ne zameglijo misli, ko nadaljujete s pogovorom partner."
8. Osredotočite se na skupno okrevanje
Vsi argumenti ne dosežejo želenih rešitev. Tudi konec enega je lahko v zadnjem času frustrirajoč. Toda zdrav prepir vas bo okrepil kot par, zato je pomembno, da se spomnite, da bitka nista vi proti. vaš partner; to ste vi in vaš partner vs. težava. »Povejte svojemu partnerju, kaj potrebujete od njega, in ga vprašajte, kaj potrebuje od vas,« pravi dr. Welsh. "Bodite čim bolj natančni, da boste lahko črpali iz uspešne rešitve za naprej." Gunnup dodaja, da se seznanite s tem, kar sta se oba naučila. “Povsem normalno je, da imajo pari občasno nesoglasja,« pravi. "Kritično je, da ko se ponovno združite, da jih rešite, to storite premišljeno, namerno in skupaj."
