To je težko in hitro pravilo v vaši hiši. čas za spanje je ob osmih. To ne pomeni, da se začnete pripravljati na posteljo ob osmih. To pomeni umit roke in obraze, umivane zobe, prebrane zgodbe in molitve izrečene pred 8:01. Toda ravno takrat se eden od staršev odloči, da je čas za žgečkanje. Zdaj so otroci razburjeni, rdečih obrazov, prepoteni in se odbijajo od sten. Drugi starš mora zdaj igrati slabega fanta in vse prisiliti, da gredo spat ali pa trpijo posledice. In takrat se izkaže: "[Starš X] je toliko bolj zabaven kot ti." To vodi v jezo, ker seveda eden od staršev tega ne želi bodi slab policaj, vendar je vedno prisiljen prevzeti vlogo odraslega. Kasneje eden od staršev omeni ta dogodek in an prepir, isti argument, ki ga imate o disciplini in zakaj morate biti v isti ekipi, se začne znova.
Kako se sprijaznite, da ste težki v razmerju? Slabega policaja do nemirno zabavnega dobrega policaja? To je argument, ki ga imajo številni poročeni pari, kjer je eden od staršev vedno soigralec, drugi pa je za vedno prisoten na disciplino. Ne samo, da to spodkopava starša, ki se trudi spoštovati pravila, ampak otrokom pošilja tudi razdiralno sporočilo: en starš je zabaven, drugi ne (Kako lahko pričakujete, da boste upoštevali pravila obeh staršev, ko je jasno, da se lahko o njih celo sami dogovorita?) V zakonskih okvirih je to tudi veliko breme za slabe policaj. Nihče noče biti težak.
Zakaj "I'm Always The Bad Cop!" Boj se zgodi
Da bi razkrili delitev disciplina ki včasih lahko obstaja v zakonu, je pomembno priti do korenine, zakaj sploh obstaja. Tudi če je eden od staršev bolj naravno nagnjen k temu, da je zabaven ali igriv, to še vedno ne pomeni, da ne vedo, kaj je prav in kaj ne, ko gre za določanje pravil.
Po navedbah Amelia Bowler, vedenjski analitik s sedežem v Torontu, je eden od razlogov, da se takšne težave lahko pojavijo, ko ima eden od staršev nižjo toleranco do konfliktov, čeprav je s svojim partnerjem enak glede pravil.
"Zelo enostavno so preobremenjeni in pod stresom," pravi. "Torej gredo samo do lopute za izhod v sili in rečejo: 'Pustite jim, da to storijo!' Samo hočejo iz situacijo, zdaj pa eden od staršev poskuša zadržati črto, drugi pa se odpravlja proti vrata. To lahko privede do obsojanja, češ: 'Premehak si do njih' ali 'Prestrog si do njih.' In to je ena stvar, ki je lahko res destruktivna v odnosu.«
Še en razlog: čeprav ni precedensa, da so matere vedno oblikovalke pravil in očetje kršitelji pravil, je to pogostejši scenarij. Del tega, pravi Bowler, izhaja iz dejstva, da tradicionalno gledano očetje niso doma tako pogosto kot mame in zato ne želijo preživeti omejenega časa, ki ga imajo, z otroki, ki ležijo pravila.
"So bolj sproščeni in niso tako pod stresom, ker so ves dan doma z otroki," pravi. »Tako si pravijo: 'Oh, ne skrbi, dragi, samo daj jim sladoled!' Želijo uživati v času, ki ga preživijo z otroki, če so cel dan v službi. Ne bodo želeli imeti velikega pretepa."
Kratkoročna rešitev za boj proti »slabemu policaju«.
Torej, ne glede na to, ali gre za strah pred konfliktom, ohlapen pristop k pravilom zaradi redkosti doma, ostaja dejstvo da, ko se ta argument pojavi, nobeden od staršev ne bo v pravi miselnosti, da bi identificiral problem kot takšen. Torej, kako lahko v tem trenutku vtaknete žebljiček v pogovor na način, ki pušča odprta tudi vrata za prihodnjo razpravo?
Najprej in predvsem, nikoli ne pomanjšujete drugega starša pred otroki. "Nočeš reči nekaj takega, kot je 'očka se moti' ali 'mami je preostra'," pravi Bowler. "Zadnje, kar želite storiti, je spodkopati svojega partnerja."
Od tam lahko razpršite argument (in skoraj vsak zakonski spor) tako, da preprosto priznate, da je vaš partner razburjen in da razumete razlog, zakaj. Torej, namesto da bi se igrali z otroško pripovedjo »Mama ni zabavna«, češ nekaj takega, kot je: »Mama ima prav. Ob osmih je čas za spanje in ves dan trdo dela in skrbi zate. Ni nam treba, da ji stvari otežujemo,« lahko ne samo ustavi nesoglasja, ampak tudi pokaže partnerju, da se zavedaš njegovih občutkov.
»Vsakdo se želi počutiti slišanega in priznanega,« pravi Bowler. »Toliko zakonskih prepirov je takih: 'Želim si zasluge za to, kar sem storil. Želim, da prepoznate, da sem bil ves dan v službi ali da sem bil ves dan z otroki. Če si samo priznavata in si priznavamo zasluge, lahko preskočite ure prepirov."
Dolgoročna rešitev za boj proti "slabemu policaju".
Čeprav bi lahko katastrofo preprečili za to eno noč, ostaja dejstvo, da je osmih zvečer. čas za spanje bo spet prišel naslednji večer - ali pa se bo zgodil eden od neštetih drugih scenarijev. In ko se bo, se bo pojavilo vprašanje, kdo bo igral vlogo dobrega policaja. Po Bowlerju lahko obstaja nekaj prostora za premikanje glede pravil, če je širša slika vedno jasno osredotočena.
"Vedno bo razlika, na primer: 'Če res želim to dodatno kepico sladoleda, ali vprašaj mamo ali očeta?’ Vsak otrok pozna odgovor na to vprašanje in to ni tako velika stvar,« pravi. "Velika stvar je, ko se eden od staršev počuti zapuščenega ali spodkopanega od drugega in se ne moreta dogovoriti o svojih vrednotah."
Ko pride čas za oblikovanje enakopravnega partnerstva pri obvladovanju discipline, kakšen je najboljši pristop? Tako kot pravi stari skavtski moto, bodite pripravljeni. »Ljudje se včasih znajdejo v težavah, ko ne vedo, kako se odzvati na situacijo, zato jo preprosto pustijo,« pravi Bowler. Pravijo: 'Oh, rekel sem mu, da ne more jesti piškotov, ampak tam je na pultu jedel piškotke in nisem vedel, kaj naj naredim!’ In to je ena tistih situacij, ki jih res moraš načrt za. Če nekdo krši pravila, kaj storite?"
Eden od načinov, kako spraviti žogo v roke, je sestaviti niz hišnih pravil. Naj jih napišejo in postavijo na vidno mesto. Otroci naj sodelujejo z vami in vašim zakoncem pri sestavljanju pravil. Če so umetniško nagnjeni, naj pobarvajo ali narišejo na sami strani. Pri tem je ključnega pomena, da so vključeni, ko starša postavljata pravila, pravi Bowler, saj pomaga kristalizirati pravila in jih narediti oprijemljiva. "Torej zdaj ni samo," pravi mama," pojasnjuje Bowler. "To je:" Poglejte, to so hišni red. In hišni red pravi, da pred večerjo ni prigrizkov.’
In še ena stvar, ki jo je treba upoštevati, je, da je v redu, da je ena oseba bolj disciplinirana kot druga, dokler se vsi počutijo, kot da se sliši njihov glas. "Vedno potrebujete ravnotežje," pravi Bowler. »Nočeš dva tipa As. Če boste imeli odnos hvaležnosti za partnerjeve prednosti, namesto da bi opazili, kako ni podoben vam, in ga zaradi tega obsojali, boste vsi bolj srečni."
