Kaj naredite, ko vas vaš otrok ne mara? Ali je sploh možno, da vas otrok ne mara? V tej izdaji Očetovskih nasvetov OčetovskoRezidenčni strokovnjak za starševstvo Patrick Coleman se loti tega vprašanja za zaskrbljenega očeta, preden bo zamenjal drugega očeta, ki ima dolgotrajno – in zelo pasivno agresiven — boj z njegovimi tašča.
očetovsko,
Moj sin je star 12 mesecev in prepričana sem, da me sovraži. Ne mara, da ga držim in ko njegova mama zapusti sobo, ga nikakor ne morem pomiriti. On je ogromen mamin fant in moja žena je edina, ki lahko z njim naredi kar koli. Res je zelo utrujena, ker ga ne more izpustiti in v bistvu ne morem storiti ničesar, ker tako sovraži biti z mano.
To je nenavadno reči, ker vem, da je še dojenček in podobno, vendar me to resnično spravlja v depresijo. Želim si, da sem mu všeč in želim si tudi, da ne bi odrasel v razvajenega maminega fantka, ki ne zna biti trd. Vse je res zanič in ne vem kaj naj naredim.
Kako naj privabim svojega otroka, da me bo imel bolj rad in da ne bom toliko odvisen od njegove mame? Ali obstaja način, da ga utrdimo?
Gospod Nihče
Corvalis, Oregon
Tvoj sin te ne sovraži. Predvsem zato, ker pri 12 mesecih nima takšne kognitivne sposobnosti, da bi oblikoval ekstremno čustvo, kot je sovraštvo. On je dojenček. In projiciranje čustev odraslih nanj vam ne bo šlo dobro. Že veste, da je to res. To ste mi povedali, če ste rekli, da se počutite depresivno zaradi namišljenega sovraštva. Torej, vdihnite in se sprostite, kajti zaradi tega, kar vam bom povedal, se verjetno ne boste počutili veliko bolje glede vaše situacije.
Vaš otrok se verjetno ne želi družiti z vami, ker ne izpolnjujete njegovih potreb. Ne gre za to, da ne poskušate zadovoljiti teh potreb - očitno ste. Vendar teh potreb dejansko ne morete zadovoljiti. V vsakem primeru ne kot njegova mati.
“Očetovski nasvet« je tedenska kolumna z nasveti, v kateri urednik za starševstvo Fatherlyja Patrick Coleman ponuja odkrite odgovore na vprašanja bralcev. Želite odgovore, ki temeljijo na dokazih, in nekaj zdravorazumske morale? Pošlji nasvet@očetovsko.com. Imamo te. Želite utemeljitev neke starševske odločitve, ki ste jo že sprejeli? Vprašaj koga drugega. Patrick je zaposlen.
Vzemite si trenutek in razmislite o tem. Če je vaša žena vzela očetovski dopust, če skrbi za večino plenic in dojenja, je vaš sin nanjo močno navezan. Ona bi lahko bila njegov vir hrane, tolažbe, miru in zabave. Kot dojenček je to tisto, kar najbolj potrebuje v svojem življenju. Samodejno je usmerjen k osebi, ki mu bo najverjetneje dala prav te stvari. Zaradi tega ste drugi, vendar ne iz kakršnega koli čustvenega razloga, zaradi čisto biološko pogojenih razlogov.
Kar pomeni vse, da je to neverjetno normalno. Če ne bi bilo dejstva, da se zaradi tega počutiš kot sranje in izčrpava svojo ženo, bi si celo upal, da bi tvoje težave označil za povsem vsakdanje. In na srečo ne bo trajalo večno. Morda se vam bo zdelo večno, vendar boste to prebrodili.
Kmalu, odvisno od njegovega temperamenta, bo vaš otrok začel preizkušati nekaj neodvisnosti. Morda boste to opazili, ko postane bolj mobilni. Kmalu, ko bo na križarjenju in na koncu hodil, bo začel postavljati več razdalje med seboj in vašo ženo. Ali boš zaradi tega najboljša oseba? Ni nujno. Toda verjemite mi, vaš čas bo prišel in morda se boste tega časa svobode spominjali z veliko ljubeznijo.
In seveda, vse to vodi do mojega odgovora na vaše drugo vprašanje: absolutno ne smete poskušati spremeniti svojih otrok, ker to nikakor ni škodljivo. Če svojemu otroku preprečite, da bi izpolnili njegove potrebe, ga ne boste naredili močnejšega. Lahko pa se zaradi tega počuti negotovega in nezaupljivega do svojih staršev. In to lahko povzroči vedenjske težave v zgodnjem otroštvu, kljubovanje v najstniških letih in večje tveganje za depresijo in zlorabo drog kot odrasla oseba. Torej, z drugimi besedami, ni dobra ideja.
Poglejte, svet bo vašega otroka prekleto hitro utrdil. Vaša naloga je, da mu dajete ljubezen, brezpogojno, in mu pokažete, kako biti dober človek tako, da ste sami dober človek. Ostalo se bo uredilo samo od sebe.
očetovsko,
Moja tašča je totalna prasica. Sovražim to reči, vendar je res. Tudi ona živi v Houstonu in je ves čas mimo. Na nek način je to dobro, ker nama z ženo v resnici ni treba nikoli dobiti varuške ali kaj podobnega, ker ona ves čas opazuje najina dva otroka.
Toda ves čas nam tudi govori, da svojih otrok ne vzgajamo dobro. Ne misli, da smo dovolj strogi, potem pa se obrne in pusti otrokom, da delajo, kar hočejo, ko je ona v bližini in popolnoma ignorira hišni red. Tako kot drugi dan Prosila sem jo, naj otrokom ne da prigrizka, ker bo večerja pripravljena čez eno uro, nato pa je rekla, da je ne cenim, in potem je zaskrbljena odšla. Nekajkrat je naravnost rekla, da ne vem, kaj delam.
S svojo ženo sem se poskušal pogovoriti o tem, a to je njena mama. Res se počuti ujeto v središče, ker se ne strinja s tem, kar mi reče njena mama. Prav tako želi, da nam njena mama še naprej pomaga, ker jo imajo otroci zelo radi in ona zelo pomaga.
Ali lahko kaj storim glede tega ali me tašča samo nadleguje?
Kokoš je kljuvala
Houston, Teksas
Torej, preden popravimo kaj drugega, želim, da narediš sebi in svoji tašči uslugo in jo nehaš klicati prasica. Ja, sumim (in upam), da je ne kličete tako v obraz, a besede vplivajo na naš miselni proces. Dokler svojo taščo zavračate kot nekoga, katerega edina motivacija je biti zloben in krut, boste to težko ugotovili.
Predvidevam, da se vaša tašča obnaša tako, kot se obnaša, ne zato, ker je slaba oseba, ampak zato, ker ji je zelo mar za vaše otroke in ji ni dano ustrezne meje. Večkrat ste opozorili, da se zanašate na njeno pomoč, in predvidevam, da ji za to pomoč ne plačate. Njena motivacija za skrb za vaše otroke mora biti enaka vaši: ljubezen. Torej imate to skupno. Začni tam.
Jasno mi je, da bi vašemu odnosu s taščo koristile trdnejše meje. Del vaše frustracije je verjetno zato, ker je prepogosto v bližini in pretirava z dobrodošlico. V bistvu je zato, ker ste v tako neposredni bližini, več možnosti za stik in večja verjetnost, da bo ta stik postal razdražljiv.
Imaš vso pravico, da postaviš meje svoji tašči. Zagotovo pa boste morali poklicati svojo ženo, da vam pomaga postaviti in uveljaviti te meje. To pomeni, da bosta morala biti oba na isti strani o tem, kakšne so te meje. Torej, če se z ženo še niste pogovarjali o svoji tašči, boste morali imeti ta, verjetno neprijeten pogovor.
Meje, ki jih boste na koncu postavili, bodo odvisne od vas. Lahko ji daste dobeseden urnik, če se vam zdi primerno. Vsekakor pa začnite ograjevati čas, ko imate čas, da se vi, vaša žena in vaši otroci povežete kot družina, brez babice. Poskrbite pa tudi, da ko babica pride na obisk, bo čas, ki ga preživi, prazničen in zabaven. Dajte ji posebno vlogo. Nekaj, kar si lahko lasti in se nanj osredotoči, pa naj bo to poseben dan vsak mesec, ki ga lahko načrtuje, ali tedenska večerja. To ji bo dalo malo lastništva in ji pomagalo, da se počuti vključeno in pomembno.
Končno boste morali včasih biti sposobni narediti težke stvari in se odvrniti od njenega vedenja. Ne predlagam, da bi morali dovoliti, da vas tašča verbalno zlorablja. Toda z močnimi mejami bi morali imeti dovolj prostora, da lahko, ko izreče neizogibno kritiko ali temno frazo, pustite, da mine brez incidentov.
Včasih imeti srečno družino pomeni biti večji moški. Zgradite te stene, dajte babici malo in ne jemljite njenega sranja osebno.
