Ako odlučite da provedete ostatak svog života živeći pod istim krovom sa istom osobom, pogodite šta? imaćete sukoba. To je samo deo svake dugoročne veze i, jednom brak, deca i odgovornosti dolaze u obzir, pokretači sukoba se eksponencijalno umnožavaju. Kao svako ko je bio uključen u velike ili male bračni spat zna, oni imaju tendenciju da slede obrazac. Jedna osoba ističe nešto negativno, druga osoba postaje odbrambeni i eskalira ga ukazujući na nešto drugo negativan i dva rafala napred i nazad dok bure baruta ne eksplodira. Ali za one koji žele srećniju vezu - a ko ne? — postoji zanimljiv bračni hak da prekinete krug negativnog reciprociteta i vratite vas i vašeg partnera na ravnopravan teren — i traje samo 21 minut: pozovite treću stranu.
Pa, nekako.
Socijalni psiholog Eli Finkel, direktor laboratorije za odnose i motivaciju na Univerzitetu Northwestern, autor The Allili Ništa Brak, i jedan od vodećih stručnjaka za brak i porodične odnose, sproveo je opsežno istraživanje ovog specifičnog „ljubavnog haka“ – Finkelov izraz za kratku vežbu koja pomaže u borilačkom zadovoljstvu – i dokazao je da ne samo da pomaže
Način na koji Finkelov „bračni hak“ funkcioniše je da kada se posvađate, odvojite nekoliko minuta i pišite o neslaganje ne sa vaše tačke gledišta ili vašeg partnera, već sa stanovišta neutralne, treće strane posmatrač. U studijama sprovedenim tokom nekoliko godina u Northwesternu, Finkel je otkrio da su parovi koji su pokušali ovu vežbu tokom tri sedmominutne vežbe pisanja na mreži godišnje – ukupno 21 minut – videlo je ne samo poboljšanje u njihovoj komunikaciji, već i jasniju perspektivu o tome zašto su se svađali i šta je izazivalo њих.
„Ne želim da zvuči kao magija, ali možete dobiti prilično impresivne rezultate uz minimalnu intervenciju“, napisao je Finkel u saopštenju za javnost za studiju, koja je objavljena 2014.
„Jedna žena je, na primer, napisala da bi mi ovaj neutralni posmatrač „rekao da mi treba vremena da smirim bes i kanališem ga na drugi način“, Finkel napisao o ovoj studiji u Нев Иорк Тимес. „Muž u studiji se prisetio da je, tokom nedavne svađe sa njegovom ženom u hotelu, u blizini zapravo bio zajednički prijatelj koji je slušao. „Moj um se stalno vraćao na to kako je slušala našu svađu“, napisao je, zaključivši da je verovatno „čula racionalnu raspravu između dvoje ljudi koji vole.“
U studiji koja je obuhvatila 120 bračnih parova iz oblasti Čikaga, Finkel i njegove kolege su prvo prijavile oba partnera na svaka četiri meseca i opisuju najznačajniji bračni sukob koji su iskusili tokom prethodnog meseci. Nakon toga, parovi su podeljeni u dve grupe, kontrolnu grupu, koja je jednostavno nastavila proces tokom prve godine, i drugu grupa koja je dobila zadatak da uradi sedmominutne zadatke neutralne stranke tri puta u toku godine, ukupno 21 минута.
Rezultati su, prema Finkelu, govorili sami za sebe. „Za parove u kontrolnoj grupi — u skladu sa nekoliko prethodnih studija, nažalost — kvalitet braka je opao tokom dvogodišnjeg perioda“, napisao je on u Times, „mereno samoprocenjenim brojčanim procenama bračnog zadovoljstva, strasti, ljubavi, poverenja i intimnosti.“
Jedno od najupečatljivijih otkrića studije nije bilo da su parovi imali manje sukoba, već da su sukobi koje su imali izazvali manje stresa i frustracije. Kao rezultat toga, parovi su osetili veće poverenje i otvorenost jedni prema drugima.
Zašto The Marriage Hack radi
Pa zašto je ovaj „bračni hak“ tako uspešan? Kako gledanje treće strane na vaš brak poboljšava poverenje i komunikaciju između vas i vašeg partnera?
„Poznato je da istinska zajednička empatija prema vašem partneru – zaista biti u stanju da stojite na njihovom mestu i razumete njihovu perspektivu – u velikoj meri poboljšava komunikaciju i kompromise“, nudi dr Gejl Salc, vanredni klinički profesor psihijatrije na Medicinskom fakultetu Weill-Cornell Presbyterian Hospital u Njujorku i domaćin podkasta „Personologija“ iz iHeart Media. „Zamišljanje da ste spoljni posmatrač omogućava vam da pomalo izađete iz svog uma i zakoračite u partnera.
Trik sa tehnikom treće strane, prema Finkelu, je da dozvolite sebi trenutak da posmatrate situaciju, i vaše emocije iz logičnije i praktičnije perspektive, umesto da dozvolite vašim emocijama da vas pokreću radnje.
„Prilično je lako spustiti se niz spiralu ljute samopravednosti kada smo u sukobu“, rekao je on u intervjuu za Blinkist. „U stvari, mislim da je to verovatno podrazumevano za mnoge od nas, da se osećaju veoma samouvereno. A onda pokušavate da usvojite dobronamernu perspektivu treće strane. Ovo može biti perspektiva nekoga [ko je] dobar prijatelj, to može biti perspektiva Boga. …Ovo će se razlikovati od osobe do osobe. Ali to mora biti neko ko želi najbolje za vas oboje.”
„Objektivnost je ono što terapeut donosi paru“, kaže dr Sajc. „Terapeut pokušava da prenese ovu objektivnost paru. Teže je to učiniti sami, ali izvodljivo."
Da bi se to postiglo, kaže dr Sajc, svaka osoba ne treba da se oseća emocionalno preopterećenom i to često dozvoljava udaljenost ili vreme od borbe.
Sigurno će biti onih koji će brinuti o ovom pristupu, smatrajući da postavlja očekivanja ili nedostižne ciljeve za svakog partnera. Na kraju krajeva, od njih se traži da imaju osećaj perspektive koji bi se mogao osećati nedostižnim u žaru svađe. Iako proces svakako zahteva malo trodimenzionalnog razmišljanja, Sajc kaže da su očekivanja i težnje upravo ono o čemu se radi u ovoj praksi.
„Biti željan ima prednosti jer radite na tome da budete najbolji što možete biti zajedno. Ali postoji razlika između ciljeva i očekivanja“, kaže ona. „Previsoka očekivanja mogu potkopati brak sa hroničnim razočaranjem. Očekivanja moraju biti začinjena temeljom prihvatanja, razumevanja, poverenja i truda.”
