Male promene mogu napraviti veliku razliku, posebno u a brak. Ovo nije udarna vest ili nešto slično, ali to je nešto što treba zapamtiti jer je lako uhvatiti se u ideju da su veliki potezi sve što čini razliku. Iako, da, ponekad moramo da stegnemo naše kakije i zaista se pozabavimo velikim problemima, često su manji promene – kao što je zajedničko zakazivanje vremena ili učenje jezika ljubavi jedno drugog – koje se najviše plaćaju dividende. U tom cilju, razgovarali smo sa jedanaest očeva o manjoj promeni koju su napravili i koja je poboljšala nivo komunikacije i razumevanja, kao i ukupan kvalitet njihovih brakova. Evo šta su uradili da pokrenu stvari u pravom smeru.
1. Počeo sam da zakazujem vreme sa svojom ženom
„Nije nužno trošenje vremena zajedno, ali svestan njenog dana kao i mog. Ako ima zakazano kod doktora ili ide na ručak sa prijateljima, u svoj raspored uključujem belešku da odvojim vreme da nazovem i vidim kako je poseta prošla. Čak sam odvojio malo vremena da se podsetim da joj pošaljem poruku, samo da vidim kako je. Moja žena je prošla kroz neke probleme i ja radim na veoma užurbanom radnom mestu, ali kada odvojim vreme za nju, moje osoblje poštuje činjenicu da su to vreme za moju ženu i naš brak. Ti mali blokovi vremena nisu samo pomogli našem braku – oni su takođe pomogli da me prizemlji u vreme stresa.” –
2. Počeli smo da govorimo „Volim te“ pre nego što smo prekinuli vezu
„Moja supruga i ja smo prošli kroz težak period pre otprilike godinu dana kada su naši razgovori bili veoma kratki i jezgrovi. Bilo je kao da smo poslovni saradnici, prelistavali planove i obaveze za dan, umesto da uživamo u razgovoru jedni s drugima. U početku je bilo neprijatno, ali sam počeo da se staram da svaki telefonski razgovor završavam sa 'Volim te'. Mislim da je to iznenadilo moju ženu, ali ona je bi refleksivno odgovorila: „I ja tebe volim.“ I to je bilo kao naša polazna tačka u tome da naše razgovore učinimo manje formalnim i više ličnim. Sada ne spuštamo slušalicu i ne izlazimo iz kuće a da to ne kažemo. Čak i ako je brz, to je navika koju ne možemo da prekinemo i pomogla nam je da počnemo da se ponovo povezujemo malo po malo." – Majkl, 41, Irska
3. Molimo se zajedno.
„Kada smo Boga stavili u središte našeg braka, naš brak je napredovao kao nikada ranije.
Čuo sam da je opisan kao trougao, sa Bogom na vrhu, mužem dole desno i ženom dole levo. Kako se oba supružnika zajedno kreću ka Bogu, tako se i približavaju jedno drugom. Život će baciti stvari na vaš način zbog kojih ćete se udaljiti, a bez nečega na šta biste se zajedno fokusirali, biće lako da se udaljite jedno od drugog. Moleći se zajedno, postali smo promišljeni u našem odnosu jedni prema drugima, držeći Boga u centru i obojica radeći zajedno da se zbližimo.” – Harland, 60, Pensilvanija
4. Počeo sam češće da sređujem
„Tokom početnog zatvaranja 2020., moj brak je bio pod velikim pritiskom. Moja supruga i ja radimo na mreži puno radno vreme, što je bio ekonomski blagoslov, ali bračno prokletstvo. Bez naše dadilje koja bi nam pomogla da brine o našem 18-mesečnom sinu, naši životi su se pretvorili u neuredan haos, pri čemu sam ja bio lenjivac, a moja žena je delovala kao granična nakaza za OKP. Problemi su počeli sa nekoliko očekivanih borbenih sukoba, ali su posle nekoliko meseci eskalirali u neprijateljstvo.
Na kraju je postalo suštinski očigledno da moram drastično da poboljšam svoju čistoću kao muškarac, otac i muž. Moji dani bacanja odeće na pod i ostavljanja kuhinje u lošem stanju naglo su se završili. U suštini, doživeo sam bračnu spasonosnu magiju sređivanja. Osim što je usrećila moju ženu, to je takođe imalo iznenađujuće moćnu korist za moje mentalno zdravlje.” – Ričard, 34, Konektikat
5. Počeo sam da se budim ranije od svoje žene
„Moja žena je majka koja ostaje kod kuće. Napustila je uspešnu karijeru kada je zatrudnela i odlučila da se fokusira na našu decu. Nakon rođenja našeg drugog deteta, imala je postporođajnu depresiju. Osećao sam se kao da mi izmiče, pa sam odlučio da se probudim ranije od nje da bih joj pomogao. Skuvao sam doručak za sve, skuvao kafu i zalivao biljke. U početku je insistirala da je to njena odgovornost, ali ja sam bio tvrdoglav i samo sam nastavio sa tim. Posle nekoliko nedelja video sam da deluje srećnije, smirenije i da se polako oporavlja. Imala je više vremena za sebe i shvatio sam da moja odgovornost nije samo da obezbedim svoju porodicu – već i da joj dam prioritet.” Skot, 41, Kalifornija
6. Počeo sam sa dnevnim dnevnikom
„Prošle godine usred pandemije, moja supruga i ja prolazili smo kroz izazove sa kojima su se svi suočavali: anksioznost, izolacija i stalno druženje. U suštini, išli smo jedni drugima na živce. Početkom maja 2020. počeo sam svakodnevno da beležim sve razloge zbog kojih sam je voleo. Svaki dan sam bio inspirisan da napišem nešto novo. Bile su to jednostavne stvari, poput odlaska u šetnju ili uočavanja načina na koji joj kosa leži na licu. Šta god da je bilo, zapisao sam to i zadržao listu u svom telefonu. Ovo je bilo izazovno dok smo prolazili kroz uspone i padove kroz koje prolaze sve veze, ali sam se pobrinuo da nikada ne propustim nijedan dan. Vodio sam dnevnik čitavu godinu, a zatim uzeo sve izjave i dodao ih u prilagođenu knjigu koju sam napravio pod nazivom 365 Ways I Love You. Uključio sam slike koje smo snimili tokom cele godine da odgovaraju mnogim izjavama. Bila je izuzetno dirnuta i od tada smo bliži nego ikad.” – Rik, 50, Teksas
7. Počeo sam da crtam.
„Ja sam tip sa velikim stresom. To sam samo ja. Zvanično mi je dijagnostikovana anksioznost pre otprilike šest godina, i prošao sam sve vrste terapije, probao lekove i učinio sve što sam mogao da pokušam da je upravljam na zdraviji način. Moja anksioznost može biti veliki pritisak za moju porodicu - posebno moju ženu, a ja sam to mrzeo. Jednog dana na poslu zatekao sam sebe kako šaram tokom sastanka. To verovatno nije bilo najbolje za moj radni učinak, ali nešto me je u tome zaista opustilo. Zato sam odlučio da nabavim jeftinu knjigu za crtanje i crni marker koji ću imati sa sobom tokom dana. Kada se osećam anksiozno, crtam. Ponekad je na poslu. Ponekad je kod kuće. Ponekad to traje nekoliko minuta. Ponekad je to sat vremena. Veoma je terapeutski i pomaže mi da otkrijem šta je u mom mozgu i da to shvatim. Ta tehnika je bila neverovatno korisna za moj brak, ne samo zato što mi pomaže da se opustim, već moja žena zaista uživa kada delim svoju umetnost sa njom. – Jordan, 41, Njujork
8. Ugradili smo vreme za užinu u naše dane
„Oboje smo shvatili da imamo tendenciju da ogladnimo, pa smo počeli da ugrađujemo vreme za užinu u naše dane. Skoro kao da smo ponovo deca - svako od nas ima spremnu užinu za sebe kada se vratimo sa posla, koji nam pomaže da se oporavimo od stresnih dana, pruža nam malo ometanja i plime nas do večera. Dok nismo počeli ovo da radimo, mislim da nismo shvatili koliko nas je gladni donelo. I to je tako glupa, mala stvar. Ponekad ću joj ostaviti užinu svoje žene u frižideru, a ponekad će ona ostaviti moju. To su najbolji dani - svako od nas čeka prijatno, ukusno iznenađenje дом, i malo, zabavno iznenađenje koje ćemo ostaviti jedno drugom ujutru.” – Ron, 38, Toronto
8. Naučili smo jedni druge jezike ljubavi
"Čuo sam za"Love Languages’ milion puta, ali nikada nije bilo dovoljno briga da sazna šta su. Moja supruga i ja prolazili smo kroz period pogrešne komunikacije i zaista smo se osećali loše zbog našeg braka. Tako je prijatelj predložio da uradimo kviz da otkrijemo koji su naši jezici ljubavi. Naravno, komunicirali smo jedni s drugima na skoro potpuno suprotne načine na koje smo trebali. Moj jezik ljubavi su „reči afirmacije“, dok je njen „kvalitetno vreme“. Sam kviz je trajao svih 10 minuta, ali nam je pomogao da ponovo kalibriramo naš brak kako bismo mogli efikasnije da se izrazimo jedno drugom.” – Erik, 37, Norveška
10. Počeo sam da govorim "Hvala"
„Čak i za trivijalne, naizgled male zadatke. Važno je pokazati zahvalnost, i mislim da brakovi ponekad upadnu u zamku misleći da se to podrazumeva. Dakle, kada bi moja žena uradila nešto - bilo da je to rutinski, svakodnevni posao ili nešto više od uobičajenog - ne bih znao da pokažem zahvalnost. Onda sam počeo da govorim: 'Hvala' za sve. Skoro do te mere da je postalo više dosadno nego ljupko. Ali uspeo sam da postignem ravnotežu koja mi je omogućila da pokažem svoju iskrenu zahvalnost na eksplicitniji način, a ona je mogla da čuje i vidi moju zahvalnost. To nas je oboje učinilo mnogo srećnijim što možemo da pomognemo i što nam se pomogne.” – Aron, 38, Velika Britanija
11. Započeli smo „Igru ribice“.
Jedan mali način na koji sam poboljšao svoj brak je započinjanje dugotrajne igre akvarija. Ideja je da se napuni činija sa mnogo različitih pitanja jedni za druge. To mogu biti velika pitanja o dugoročnim ciljevima ili jednostavna pitanja o tome šta bi trebalo da bude naš sledeći sastanak. U stvari, postoji mnogo veb lokacija koje nude brze informacije pitanja koja izazivaju fizičku intimnost ili samo započnite sjajan razgovor koji će vas spojiti. Pošto su nam rasporedi naporni između posla i porodice, trudili smo se da nađemo nekoliko sati da prođemo kroz sva pitanja, pa umesto toga sednemo svakog petka uveče i odgovorimo na jedno ili dva. Tokom nedelje dodajemo još pitanja dok razmišljamo o njima. Radujemo se našim petkom uveče svake nedelje.” – Adam, 30, Malezija
