Dok sam sedeo sa svoja dva sina, gurajući mi brzu hranu u lice i ravnodušno zureći u epizodu Teen Titan’s Go, imao sam bogojavljenje: ja sam užasan rešavač problema.
Do spoznaje me nije dovela gusta bomba hamburgera koji sam jeo ili frenetične, grube ludorije superheroja DC sa B liste. Dugo sam sumnjao u to i testirao svoju hipotezu. Nekoliko dana ranije, prestao sam da pokušavam da rešim uočene probleme i narednih dana video sam čvrste dokaze da moji napori da kontrolišem svoju porodicu nisu imali dugoročne posledice. U trenutku kada sam prestao da govorim dečacima da ne gledaju TV, oni su počeli da gledaju TV. U trenutku kada sam prestao da im govorim da ne viču, oni su vikali. Nisam rešavao ove probleme; Vršio sam kontrolu.
Nisam jedini tip koji instinktivno pokušava da kontroliše ljude i situacije. To je čest problem za muškarce. Često radimo na pronalaženju rešenja umesto da nudimo podršku, ljubav, slušanje, i komunikacija. Naši sistemi nisu izgrađeni na empatiji, tako da ne podstiču promene. Umesto toga, oni pojačavaju posledice. Uklonite posledice, oduzimate efikasnost.
Porodični terapeuti su prilično jasni da bi većina članova porodice trebalo da bude u stanju da reši svoje probleme bez da tata ili muž uđu. U stvari, većina ljudi želim da rešavaju sopstvene probleme. Uskačući pre empatije, što je bio moj standardni odgovor na probleme, sklon sam da pokažem svojoj deci i svojoj ženi da ne verujem u njihovu sposobnost da reše stvari. Uradite to dovoljno dugo i stvari će postati oštre. Nisam želeo oštre stvari. Zato sam odlučio da jednostavno prestanem. I jesam.
Nažalost, ljudska priroda se gnuša vakuuma.
U početku sam osetio olakšanje što se nisam stavio na udicu da nestanu problemi moje porodice. Mislim, nije mi se dopalo da ih vidim kako pate. Ali, na moje iznenađenje, većina problema je bila prilično mala i rešenja su se lako pronalazila. Ovo je posebno bio slučaj sa tučama između moje dece. Ne želite da podelite kesu pereca? Сконтати. Svađate se oko televizijske emisije? Није мој проблем.
Pronađeni su kompromisi.
Onda je došla sreda i moja žena se mučila. Tada to nisam znao, ali kombinacija loših porodičnih vesti i zdravstvenih problema bila je mršava. Gubila je strpljenje sa dečacima. Gubila je strpljenje sa mnom. To se dešava i najboljima od nas. Odlučio sam da ne rešavam problem, ali sam se i dalje osećao prinuđenim da pokušam da shvatim zašto je bila tako ljuta na sve. Ali ja sam bio nov u ovome, pa sam umesto da priđem sa empatijom i prepoznam njenu borbu, počeo da se bavim pitanjima - šok trupama rešenja. I nije želela rešenje. Želela je rame. Te noći je bilo suza od svih.
Sledećeg dana sam ponovo ušao u režim rešavanja problema. Dogovorio sam se sa svojom ženom. Ako dozvolim dečacima da krše pravila o vremenu pred ekranom, brzoj hrani i jelu ispred TV-a, mogla bi da se povuče u tišinu naše spavaće sobe dok dečaci ne budu u krevetu. Prihvatila je moje rešenje. I tako sam se našao na kauču sa pljeskavicom i crtanim filmovima.
Ali rešenje koje dozvoljava nedostatak rešenja nije bilo dobro rešenje. Moja žena se još uvek nije čula, a mi ostali smo se prepuštali lošim navikama kao mehanizam za suočavanje. Ništa nije rešeno. Upravo smo odložili stvarnu potrebu: otvorena komunikacija.
Ušao sam u nedelju misleći da su svi takozvani problemi moje porodice u osnovi isti problem: neko je radio nešto pogrešno. Da to nije bio slučaj izgleda smešno očigledno u retrospektivi. Neki problemi — poput onih između mojih sinova — su površni i, da, uglavnom uključuju antagoniste. Ti problemi mogu i treba da se reše bez moje pomoći. Postoje čak i problemi koji uključuju logistiku za odrasle koji ne zahtevaju nužno moj lep um. Za određene probleme između moje supruge i mene, rešenja se prirodno povlače. Kada se radi o tome kada ići u prodavnicu ili ko šeta psa, saradnja je prirodna i laka. Ne moram da rešavam ove probleme. Rešavamo ih zajedno.
Ali kada je problem veći – jer neki problemi jesu – ili prkosi rešenju – kao što neki problemi čine – jedino rešenje nije rešenje. Radi se o slušanju. Ono što nisam razumeo dok sam ulazio u nedelju je da se ni stvarno veliki problemi ni stvarno mali problemi ne rešavaju autoritativno. Ne možete usrećiti ljude. Ne možete učiniti ljude zdravim. Ne možete zahtevati mir ili tišinu. Možete šetati psa i možete slušati. To je otprilike njegova veličina.
Tako da sam u sredu uveče, pošto su deca otišla na spavanje, sedeo sa ženom i slušao. Da li je bilo teško ne dati savet? Da li je bilo teško ne predložiti joj da više spava, ili bolje jede, ili da prošeta da razmisli o vestima? Да. Врло. Ali ništa od toga ne bi pomoglo, jer nijedna od njih zapravo ne bi rešila problem. Samo njeno rešavanje problema - ili samo vreme i gubitak - može doneti rešenje. Odlučio sam da joj dam otvoreno uho i ritam da razmisli svojom glavom. I pokušavam da dam deci isto. То ispostavilo se da je to rešenje za skoro sve.
