Vikend 4. jula se uvek poklapa sa rođendanom moje ćerke, što čini proslavu duplo i mnogo vatromet. Ali u ranim satima nje 2. rođendan, probudio me telefonski poziv. Bila je to moja polusestra. Moj otac je umro.
"Шта се десило?" Pitala je moja žena zabrinuto. Znala je šta znače rani jutarnji telefonski pozivi. Imamo veliku porodicu i ona je sama postavila nekoliko.
"Мој отац umrla," Рекао сам јој.
"Шта желиш да радиш?" Упитала.
„Danas dolaze ljudi na rođendan“, rekao sam. „Moram da postavim kućicu za odskakanje, i moram da idem u BJ za stvari sa roštilja. Ne možemo da otkažemo njenu zabavu. Pozabaviću se time kasnije."
Gledajući unazad, verovatno sam bio u šoku, otuda i moj odgovor na činjenicu. Žena me je pitala da li sam siguran, naravno. Ali ustao sam i počeo svoj dan.
Ja sam sin mog oca. Zapanjujuće ličim na njega i imam njegovo ime. Ali to je jedini način da sam ja njegov sin. Nije me vaspitao. U stvari, kada sam se rodio, dao je mojoj majci pogrešno prezime za moj rodni list. Morala je da istraži kako bi pronašla pravo ime.
Dok sam odrastao, retko sam viđao oca. Moja mama ga je odvela sud za izdržavanje dece pa sam čuo za njega. Posle toga, jednom ili dva puta godišnje bi se pojavljivao, obično oko Dana očeva, i ponovo kasnije tokom leta. Okupio bi me sa mojom polubraćom i sestrama i imali bismo izlet. Nije bio okrutan, zao, ili čak ni izdaleka smućen. U stvari, bio je prilično šarmantan. To je bila njegova stvar. Zato se nikada nije smirio niti postao pouzdan. Bilo je mnogo vikenda koje sam čekao da svrati. Ne bi se pokazao. Nakon nekog vremena, moja majka je prestala da mi govori da dolazi.
Током тог времена. Imao sam svoje probleme sa kojima sam se borio. Udario sam пубертет. Imao sam okrutnog očuha. Brinuo sam se oko uklapanja i oko devojaka (generalno, uglavnom ne posebno). Počeo sam da se nosim sa njegovim odsustvom na jedini način koji sam znao: zaboravio sam na njega. Kada se pojavio, bio sam iznenađen i srećan što je bio tamo. U retkim prilikama sam boravio u njegovom stanu. Ali između tih vremena, on bi nestao. Tada nismo imali mobilne telefone, e-poštu ili Fejsbuk. Nikada ne bi bio na poslu dovoljno dugo da bih zapamtio broj. Samo bih živeo svoj život dok se ponovo ne pojavi.
Kada sam postao odrasla osoba, počeo je da se pojavljuje za velike stvari. Zabava na odlasku mog koledža. Мој дипломски. Моје венчање. Uvek nenajavljeno. Uvek iznenađenje. I, za te događaje, obično sam bio toliko opterećen samim događajem da nikad nisam imao priliku da provedem vreme sa njim. Posle bi nestao.
Godinama kasnije, to sam saznao od svoje polusestre он је био болестан. Otkrila je da je naš otac bio u ustanovi za dugotrajnu negu više od godinu dana. Imao je više moždanih udara i patio je od rane Alchajmerove bolesti. Otišli smo da ga vidimo. Kada su nas sestre videle, nisu mogle da veruju da njihov pacijent, o kome su se brinule mesecima, ima pravu porodicu.
Nismo znali da se nalazi u ustanovi, jer ga je žena sa kojom je tada živeo počinila bez ičijeg znanja. I sama je nestala. Izgleda da više nije želela da se nosi sa odgovornošću. Ironija što ga je partner napustio kada mu je bio najpotrebniji nije bila izgubljena za mene.
Povremeno bismo ga posećivali. Moja starija polusestra je preuzela ulogu odlučivanja. Rečeno joj je da mu se pogoršava stanje i da bi mu bilo bolje zbrinuti u hospiciju, pa je premešten. I tamo smo ga posetili. I na kraju smo čekali.
Leto je počelo, a ja sam bio novi otac, proslavljajući drugu punu godinu moje prelepe ćerke. Ponovo sam zaboravio na svog oca, pošto je moja pažnja bila usmerena na sopstvenu porodicu. A onda sam dobio poziv.
Imao sam deset godina da razmisli o njegovoj smrti, i o godinama koje su prethodile. Ponekad sam razmišljao o načinu na koji sam reagovao na njegovu smrt. Jesam li bila hladna srca? Bezosećajan u mojim osećanjima? Da li sam bila ljuta na njega, za sve te godine odsustva, što sam namerno zatvorila svoja osećanja? Možda.
Možda je to bio samo 4. jul. Možda sam bio zauzet da živim život i da budem tu za svoje dete. Možda Preterao sam, videvši grehe oca. Znam da su mnogi moji izbori doneti delimično zato što sam video kako on pravi druge izbore. Od svega biram svoju decu. Uveravam se da znaju da mogu da računaju na mene i, što je još važnije, mogu da računaju na mene.
To zapravo znači da ih stavljam na prvo mesto čak i kada moram da se bavim stvarima u svom životu. A to je uključivalo i smrt mog oca. Kada imate malu decu, proslava je prioritet. Vatromet su prioritet. Nova sećanja su prioritet. Stara i loša sećanja mogu sačekati. Зашто? Zato što želim da budem siguran da me moja deca nikada ne mogu zaboraviti na način na koji sam sebi dozvolio da zaboravim na sopstvenog oca.
