Evo zašto ne postoji savršena količina dece

Sledeće je sindicirano iz Quora за Otački forum, zajednica roditelja i uticajnih ljudi sa uvidima o poslu, porodici i životu. Ako želite da se pridružite forumu, javite nam se na [email protected].

Šta je bolje za porodicu: jedno dete, dvoje dece ili više?

Mudrost — ono što se stiče iskustvom. Prvo moje akreditive.

• Originalna porodica — petoro dece. Ja sam broj 2, sve razdvojene 3 godine. Takođe imam 2 polubraće i sestre, jednog kojeg nikad nisam upoznao i on nikada nije znao da je moj tatin sin.
• Prvi brak — dve devojčice u razmaku od 5 godina.
• Drugi brak — četvoro pastorčadi. Devojčica, dečak, devojčica, dečak rođeni svi u roku od 5 godina.
• Unuci i praunuci.
• Bio sam bračni i porodični terapeut 35 godina i video hiljade intimnih slučajeva od jednog deteta do porodica sa 14 dece. Ponekad su bili blizanci ili usvojeni.
• Sa suprugom sam pokrenuo državno udruženje očuha i vodio ga nekoliko godina.

За децу

Psihološki: Istraživanje pokazuje da je najbolji razmak 3 godine. Bliže zajedno i previše se takmiče jedni sa drugima. Dalje jedan od drugog i moć mozga je toliko različita da možda nisu ni prijatelji. Postoji stari vic o prvom detetu koji mami roditelje da misle da će i ostali biti isti. Uvek su iznenađeni. Čak sam imao nekoliko roditelja sa četvoro dece koji su zapravo rekli; Sve smo ih isto odgajali i ispali su tako različiti. Oni zapravo veruju da su svi imali ista iskustva.

Braća i sestre imaju tendenciju da štite jedni druge.

Oni neće biti slični po brojnim faktorima. Svako dete ima svoj DNK potpis koji postavlja predispozicije. Svako dete ima red rođenja koji postavlja različite uloge. Svako dete ima drugačiji uticaj u porodici na očekivanja staratelja (to uključuje pol i roditeljske aspiracije). Svako dete ima različite mogućnosti. Svako dete ima različite iskustvene uticaje od traume i zlostavljanja do sticanja i veština. I svakako da svako dete razvija sopstvenu jedinstvenu ličnost jer poriv je da svako dete mora pripadati porodici u kojoj se nalazi i biti drugačije od bilo kog deteta ispred njega. Drugim rečima, pojedinac.

Vidimo određena tipična očekivanja koja se žele od samohrane dece gde su sva uverenja, nade i snovi oba roditelja položena na to jedno dete. Taj teret je ogroman. Неуспех није опција.

Pored toga, dete se više tretira kao mini odrasla osoba, tako da ne bude samo dete i igra se. Većina stvari mora da ima svrhu i cilj, što je osobina odraslih. Samohrano dete misli samo i radi samo. To je uglavnom njihov svet. Mnogi razvijaju bogate fantazijske živote u kojima drugi postaju osakaćeni od previše samoće. Dete sa plakata za ovo je Robin Vilijams koji je odrastao kao samohrano dete u vili od 30 soba dok nije bio u srednjoj školi. Rekao je da mu je 2000 igračaka bilo drugova za igru. I na kraju, samohrana deca su uglavnom usamljena u svom životu iako se mogu okružiti stvarima i ljudima.

Društveno: Samohrana deca ne uče kako da budu intimna jer su o njihovim potrebama brinuli drugi. To znači da obično imaju nerealna očekivanja od odnosa. Oni jednostavno ne znaju kako, posebno u sukobima. Druga deca ih vide kao razmažene i ne vole da se motaju oko njih, što povećava njihovu izolaciju. Još jedan važan faktor na koji sam stalno nailazio je - ova deca sama su obično bila izuzetno preterana, tako da razvijaju veoma sebične, narcisoidne ličnosti. Nisu naučili da daju i uzimaju braća i sestre moraju da rešavaju između sebe.

Sa braćom i sestrama morate naučiti sve suptilnosti zajedničkog igranja i deljenja (čak i kada to ne želite), uključujući kako da pregovarate da dobijete ono što želite kada drugi nije razuman. Konflikt je normalan i samo jedan aspekt života kroz koji se uči da radi i da bude srećan. Sam faktor buke je važno ignorisati i naučiti da se fokusirate čak i kada ima puno distraktora. Zatim postoji zajednički rad na pružanju pregovaračkih veština koje će biti nesvesne kao odrasla osoba. To je način na koji se izgradnja tima može više raditi zajedno, umesto da se izolujete i radite sve sami.

Samohrana deca ne uče kako da budu intimna jer su o njihovim potrebama većina brinuli drugi.

Bliskost odnosa takođe znači da se razvija empatija kada je neko od braće i sestara povređeno i u nevolji. Braća i sestre imaju tendenciju da štite jedni druge. Ovo je bilo najupečatljivije i nateralo me je do suza pre nekoliko godina kada sam video dokumentarni film Nedovršen film gde su nacisti snimali propagandni film pokušavajući da pokažu da Jevreji ne mare jedni za druge i postavljali scene. Постоји klip malog deteta koje zapravo štiti svog malog brata i sestru od brutalnosti tako što ga sama uzima.

Ekonomski: Naravno da više dece znači više troškova. Imao sam posla sa toliko onih koji nisu mogli da priušte način života koji su želeli jer su se žrtvovali za decu. Smestili su ih u bolje škole i kupili im opremu potrebnu za unapređenje načina života dece. Neki se čak odriču svoje zemlje i kulture u nadi da će svom potomstvu dati ono što nikada nisu imali.

S druge strane, ima mnogo roditelja kojima je sopstveno uživanje na prvom mestu, a deca su patila jer im se to dešavalo kada su bili mali. Morali su da rade da bi pronašli malo sreće u svetu, pa recite: „Kada deca dovoljno postanu, mogu da pobegnu i shvate kako da prežive baš kao i ja. Мој је ред."

Kao terapeut, video sam mnogo trudnih tinejdžera i mnogo, mnogo dece u pravnim problemima jer su pobegli ili pokušali da napuste svoju porodicu. I sam sam bežao od kuće više puta počevši od desete godine, a do zadnjeg razreda srednje škole sam živeo u stanu sa vršnjakinjom u centru grada. Uspeo sam dovoljno da diplomiram, a mnogi ne.

Što se tiče polaska u srednju školu i rada, istraživanje kaže: deca koja su dobila posao sa skraćenim radnim vremenom, ne više od 20 sati, omogućava im da nauče samoodrživost i bolje upravljaju svojim poslovima.

For The Parent

Šta je sa uticajem jednog deteta na vas kao roditelja?

Psihološki: Morate da se fokusirate na jedno dete i njegov intenzitet je mnogo manji nego kod više. Za neke roditelje ovo podešavanje jednog deteta poprima oblik usrećivanja deteta ili pružanja detetu ono što roditelj nikada nije imao priliku.

Vidimo zanimljivu stvar sa konfliktom kada roditelji mogu osećati više stresa i zapravo ponekad biti preopterećeni prevelikim zahtevima prema njima. „Samo izađi napolje i igraj se“ je uobičajena fraza za olakšanje. Prepuštaju se deci čija je energija iscrpljujuća kada zahtevaju interakciju. Pogotovo kada ih ima mnogo.

Takođe postoji zanimljiva dinamika kada se više dece počne pojavljivati. To nije serijski proces gde dodajete još jedan. U dinamici snage, njegova geometrijska. U različitim vremenima tokom rasta porodice, različiti savezi se razvijaju iz različitih razloga. To je 2 ili 3 protiv druge, pri čemu svaka strana koristi bilo koju moć koju može da stekne. Angažovanje jednog ili drugog roditelja uvek ima tendenciju da ojača poziciju, posebno ako su oni favoriti roditelja.

Takođe sam morao da se suočim sa nekim bračnim događajima u kojima se jedan roditelj vezuje za dete uz isključenje drugog supružnika.

Deca uvek znaju koji je to i kom roditelju. Obično znaju i zašto. To takođe znači da znaju da se ne vole, ali generalno samo veruju da su loši na neki način. Dete veruje da je razočarano i uglavnom počinje da se ponaša kako bi privuklo pažnju, nadajući se da će im to nekako doneti blagoslov roditelja. To se retko dešava, ali im privlači negativnu pažnju, što je bolje nego ništa. Takođe ih uči da budu opozicioni ili nikad dovoljno dobri.

Takođe sam morao da se suočim sa nekim bračnim događajima u kojima se jedan roditelj vezuje za dete uz isključenje drugog supružnika. Ponekad je to jedno određeno dete, au drugim porodicama deca uopšte. Ponekad je istog pola, a ponekad suprotnog. To uzima veliki danak za brak kada se takva dinamika ne očisti. Mnoge veze odraslih ne prežive ako je roditelj isključen iz petlje. Ista stvar se može desiti i detetu koje oseća da se ne uklapa. U današnjim mešovitim porodicama, previše je uobičajeno da jedno ili više dece bude izopšteno.

Društveno: Imati samo jedno dete je sada normalizovanije, tako da nema stigme kakva je postojala pre jedne generacije. Odrasli se okupljaju i „pokazuju“ svoje dete u školi i sa prijateljima. Postoji mnogo više vremena za sebe kada samo jedno dete treba da se bavi i može se relativno lako negde poslati. Dodatna deca različitog uzrasta, kao i 2 pola, sve više komplikuje stvari. Zahtevaju puno vašeg vremena i pažnje. Ili investirate sada kada su mladi ili ćete platiti nekom drugom mnogo više kasnije kada bude u nevolji.

Imali smo 6, od kojih su 4 stalno živela sa nama, a moja 2 su dolazila samo povremeno. Takođe smo oboje još uvek išli na koledž u tim ranim danima naših kasnih 20-ih i ranih 30-ih. Kada je došao moj desetogodišnji razred za srednju školu, doveli smo svih 6 dece. Ljudi su bili pomalo šokirani što imamo tim. U stvari, imali smo eksploziju gde veliki broj odraslih nije, jer su još uvek bili mamurni od prethodne noći.

Četvoro dece koje smo uspeli da odgajamo i dobro se družimo, svi su završili radeći poslove profesionalnog menadžmenta i radeći sa ljudima. Kada su bili mladi, naterali smo ih da prođu kroz procese rešavanja problema i da se slažu jedni sa drugima, kao i mi. Morali su da rade zajedno mnogo puta, što je dovelo do toga da nauče da pregovaraju o osećanjima drugih da bi postigli ono što su trebali. To je uključivalo da svako dete ustaje u školu ujutru. To je bio njihov posao.

Moja 2 honorarna radnika su se slagala, ali su takođe imali 5 godina razdvojenosti. Nisu bili prijatelji. Pošto su odrasli oko majčinog uticaja nesigurnosti i nosili se s tim, to ih je emocionalno hendikepiralo. Mnogo potreba je izašlo postrance. Moja bivša žena se nije bavila emocionalnom realnošću, posebno u vezama. To nije način da se pokaže intimnost niti da se vodi srećan život ni tada ni kasnije. Taj proces je kontaminirao njihov pogled na svet i način na koji on deluje. Izgubili su sposobnost da imaju inkluzivne odnose.

U svih 6, uticaj naših 2 bivših je svima dao psihološke probleme koje treba da reše kao odrasli. Bio je to ponekad težak, pa čak i bolan posao za sve nas, ali verujemo da je to bilo divno putovanje. Šalimo se i prisećamo se nekih nestašluka sada, a posebno slabosti. Imati ih sve je vredelo.

Ekonomski: Uticaj troškova za jednu decu je očigledno manji od više dece. Svaki roditelj treba da postavi u svom umu šta veruje da može efikasno da priušti i pruži. Biće grešaka i padova bez obzira na sve. Ozbiljni zdravstveni problemi mogu brzo uništiti svaki sistem. Video sam mnogo, mnogo ljudi koji imaju dete za detetom bez stvarne brige šta će njihovi izbori učiniti tom detetu do kraja njegovog života. Slušao sam previše pacijenata koji su želeli da se nikada nisu rodili. To se kasnije prenosi u stvarni svet. Ceo njihov život osećao se kao jedan veliki teret jer nikada nisu bili zaista traženi. Prilično je teško okrenuti se.

Ali ako je način života dovoljno dobar, ako ima prostora za rast i ako to možete priuštiti, više dece će učiniti da vaš život vredi mnogo više. Oni će vas naučiti o svakom aspektu života - od etike do morala, od besa do suza. ali najviše od svega naučiće te da voliš od srca — i otvorićeš se kao cvet.

Majk Liri je psiholog koji se prvenstveno bavi odnosima i roditeljstvom. Više od Quora možete pročitati ovde:

• Zašto se deca igraju i zašto odrasli više nemaju želju za igrom?
• Šta donosi najgori ishod – kvarenje ili zanemarivanje?
• Koja je vaša roditeljska strategija?