Никад нисам мислио učim svoju decu da pregovaraju bila važna roditeljska dužnost. Ко жели deca prave kontra ponude na spavanje? Ko želi decu korišćenje konkurentskih ponuda za dodatke? Moja osnovna pretpostavka je bila da moja deca treba da prihvate ono što im se daje. Moja spoljna nada je bila da će možda reći hvala. Sada sam se predomislio i moj život je komplikovaniji.
Krivim Holanđane.
Večeras, moja dva dečaka su u svojoj sobi, spavaju u mega krevetu (njihova dva odvojena kreveta gurnuta zajedno). Izgleda glomazno i glupo i čini da njihova spavaća soba izgleda čudno i pretrpano. Ali poenta je da oni spavaju. Štaviše, nisu u mojoj sobi, guraju moju ženu i mene do ivica našeg kreveta.
Želeo bih da kažem da sam do ovog rešenja došao nekim briljantnim potezom genija, ali nisam toliko pametan. Do megabeda smo stigli kroz proces pregovora koji sam započeo nakon što sam pročitao članak Rine Mae Acosta, koautora Najsrećnija deca na svetu: Kako holandski roditelji pomažu svojoj deci (i sebi) radeći manje.
Akosta napominje da Unicef konstantno rangira holandsku decu kao najsrećnije na svetu. (Naravno, mnogo toga je zbog činjenice da Holandija ima subvencionisana briga o deci, plaćeno roditeljsko odsustvo i isplaćeni porodični dodatak). Holandski roditelji, tvrdi Akosta, stalno pregovaraju sa svojom decom. Ovo nije, dodaje ona, za one sa slabim srcem, ali isplaćuje dividende osiguravajući da se deca osećaju da se čuju i dozvoljavajući im da definišu sopstvene granice.
Moja deca bi mogla da koriste neke granice i, kao i svaki tata, očajnički želim da ih učinim srećnijima, pa sam pomislio da bih mogao da pokušam sa starim holandskim. Tako sam u nedelju uveče zahtevao pažnju svoje dece (pregovori još nisu počeli) i rekao im to za sledeću nedelju. Mogli su da pregovaraju o svemu što sam tražio od njih. Moji sinovi su me gledali bezizražajno skoro minut pre nego što sam shvatio da oni zapravo ne znaju šta su pregovori. Bilo je komplikovano objasniti detetu od 6 i 8 godina, ali smo do toga došli koristeći primere. Na kraju krajeva, pregovori su neizbežni.
„U redu, recimo da želite da dobijete 4 komada slatkiša“, rekao sam. "I ne želim da imate slatkiše."
"Možemo li sada dobiti slatkiše?" pitao je vrtić sa nadom.
"Sačekaj", rekao sam. „Da biste pregovarali, pokušali biste da me naterate da vam dam više od nule slatkiša. Možete tražiti tri komada. Možda ću reći ne i vratiti se i reći da možeš da uzmeš jedan komad, a onda možda ti kažeš šta kažeš na dva komada i možda ja kažem u redu?"
"Mogu li dobiti dva komada slatkiša?" pitao je vrtić, ne shvatajući to. Ipak sam mu dao dva bombona.
Osmogodišnjak je, međutim, razumeo ideju, iako je bio pomalo sumnjičav u pogledu promene. Pitao sam ga o njegovoj opreznosti i on je sugerisao da je to jedan od mojih „popa trikova“. Uveravao sam ga da se ne šalim i napravio mentalnu belešku da razmislim o čemu priča.
Prvi veliki test došao je za večerom. Sada iz razgovora sa nutricionistima iz detinjstva razumem da roditelji ne bi trebalo da pregovaraju na večeri. Ali s obzirom na to koliko je obrok bio zdrav (pečena piletina, salata i dodatno povrće), imao sam dve mogućnosti: mogao sam ili pustiti osmogodišnjaka da jede ništa, ili sam mogao da ga ohrabrim da možda nešto pojede. Rekao sam mu da je vreme za pregovore.
„Želim da svi pojedete svoju piletinu i salatu pre nego što popijete sladoled“, rekao sam.
„Šta kažeš na to da pojedem ovaj list i jedan zalogaj piletine“, rekao je on.
„Pola piletine i pola salate“, uzvratio sam.
„Pola salate i ovih pet zalogaja piletine“, rekao je.
Продато.
A onda je počeo da jede. Pre pregovora, obratio se svom tanjiru kao da smo na njega stavili odsečenu glavu. Sada je pojeo svoju piletinu kao da je to najprirodnija stvar na svetu. Ovi pregovori su nastavljeni pred spavanje. Upaljena svetla za 20 minuta čitanja? Šta kažeš na 15? Готово. Sledećeg ručka smo se vratili na pregovore o slatkišima. Otišao je sa tri komada.
To nije bilo prirodno. Ne na duge staze. I često sam se sećao samo nakon što sam izdao komandu. U sredu uveče, stari načini su se vratili sa osvetom. Osmogodišnjak je želeo da gleda film. Nisam želeo da gleda film. I kako je naša borba za moć eskalirala, on se istopil na spektakularan način i ja sam ga sledio.
Tek kada sam ljutio na kauču sa crvenim licem dok je on zalupio vratima i vrištao, shvatio sam da su nas pregovori možda sprečili da dođemo do ove tačke. Osećao sam se stid sebe i bilo mi je loše zbog svog deteta. Bilo je zapanjujuće pomisliti da smo postali toliko postavljeni na naše načine da su borbe za vlast postale naš podrazumevani. Jer, naravno.
Možda su Holanđani ipak bili u pravu.
Što se tiče Kindergartner-a, brinuo sam se da ga nikada neće dobiti. Ali onda je izveo najveće pregovore od svih. Ovo nas vraća u megabed.
Već neko vreme je insistirao da mora da bude u krevetu svog brata da bi spavao. Ovo je mesecima izazivalo probleme. Održavao je svog brata aktivnošću i bukom i to bi na kraju oteralo starijeg dečaka u moj krevet. Nije moglo da se nastavi.
Pregovore je posredovala moja žena. Pošto je vrtić nastavio da insistira da može da spava samo u krevetu svog brata, moja supruga je, pazeći na Holanđane, odlučila da prestane da govori ne i da pronađe rešenje. Da li bi mogao da počne u svom krevetu i da se kasnije preseli u krevet svog brata? Ne. Zato što mu se nije svidelo gde mu je krevet, ali možda ako je njegov krevet negde drugačije. Da li bi mogao da zameni krevet sa svojim bratom? Ne, jer ni njegovom bratu se nije svidelo gde je krevet, ali možda ako bi imali drugi krevet - veći. Mogu li pokušati da spoje krevete? Na taj način bi mogli biti bliski, a da stvarno ne uznemiravaju jedno drugo? I tako je rođen megabed.
Mogu li reći da ih je eksperiment omogućavanja mojoj deci da pregovaraju učinio srećnijima? Ne mogu reći da je to slučaj na duži rok. Znam da su u trenutku kada su se prvi put popeli u megabed bili srećniji, za taj trenutak. I mi smo bili. Ne znam da li će ta sreća potrajati. Da li ikakva sreća zaista traje?
Ali bilo je uspeha. Gledajući na drugačiji način interakcije sa svojom decom i dozvoljavajući im da mi pokažu da su fleksibilni, otkrio sam da moj stari način nije bio najbolji. Nisam siguran da ću dozvoliti svojoj deci da pregovaraju sve vreme. Ponekad jednostavno moraju da se okupaju kada pitam prvi put. Ali pregovaranje činim dijelom mog kompleta alata kao načinom da povećam sreću u diskretnim i neophodnim trenucima. Spreman sam da uzmem svu sreću koju mogu da dobijem u svojoj porodici. Barem dok ne uspem da postignem tu 29-časovnu holandsku radnu nedelju.
