Dok svet nastavlja da se skriva u mestu i pokušava da pronađe načine da se nosi sa stalno promenljivim okolnostima naše nove stvarnosti, neočekivani izazovi nastavljaju da izbijaju na površinu. Jedan od takvih izazova je kada parovi se svađaju О томе социјално дистанцирање.
Socijalna distanca расправа poprima razne oblike. Možda jedan roditelj želi da sledi smernice što je moguće strože, dok drugi takođe, ali želi da uzme nekoliko slobode da se oseća „normalno“. Možda jedan roditelj uzima socijalno distanciranje u ono što drugi vidi kao militantnu krajnost. Možda jedan roditelj ne misli da je socijalno distanciranje uopšte neophodno.
Sada, pre nego što krenemo dalje: socijalno distanciranje je neophodna mera da bismo bili bezbedni tokom pandemije koronavirusa. Ljudi mogu širiti bolest pre nego što znaju da su bolesni - ili čak pokažu bilo kakve simptome. Održavanje udaljenosti od šest stopa ili više, iako svakako nije idealno, jedan je od najboljih načina da se zaustavi širenje i spreči da se razbole posebno rizični pojedinci. Direktivu treba poštovati i ako je neko potpuno zanemaruje, dovodi sve u opasnost - uključujući i njihovu porodicu.
Međutim, čak i ako ga ljudi pravilno prate, pojaviće se argumenti jer je stres visok. Roditelji se stalno svađaju oko toga kako da odgajaju decu. To je ono, pojačano do N-og stepena. I za razliku od, recimo, borbe oko stilova discipline ili zašto jednog supružnika čini se da roditelji uvek imaju prioritet nad ostalima, neslaganja oko socijalnog distanciranja lako se mogu pretvoriti u sveopšti rat. Sve je pojačano jer su deca uključena.
„Mnogi roditelji koji su zaštitnički nastrojeni i ponašaju se na načine koji izgledaju kao preterane reakcije ili su previše oprezni prema svojoj deci mogu imati uverenje da bi pokazali ljubav prema svojoj deci, moraju da ih zaštite“, kaže Dana Meknil, licencirani bračni i porodični terapeut i osnivač The Relationship Place. „Ova ponašanja mame medveda ili tate medveda simbolizuju duboku ljubav i brigu koju imaju za dobrobit i bezbednost svoje porodice.
U tome se slažu stručnjaci stresa и анксиозност su osnovni uzrok većine ovih neslaganja. Ljudi su zabrinuti da će se njihova deca ili voljeni razboleti. Oni su zabrinuti da će ostati bez posla ili usred depresije kao rezultat kraha ekonomije. Svi ovi strahovi su prirodni. Problemi nastaju kada roditelji dopuste tim strahovima da diktiraju njihove postupke, isključujući osećanja drugog roditelja.
Kada se parovi ne slažu, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC, nacionalno sertifikovana savetnica i osnivačica savetodavnog i wellness centra u Pitsburgu. kaže da treba da pokušaju da imaju saosećajne argumente i da se postaraju da sve njihove brige budu racionalne i osnovane.
Поштено. Ali kada se temperamenti rasplamsavaju, kako ovo izgleda? Pa, da bismo imali saosećajne rasprave o socijalnom distanciranju, psihoterapeut dr Dana Dorfmandr dr, kaže da roditelji moraju, pre svega, da odvoje činjenice od emocija, kao i tumačenje.
„Anksioznost je velika i verovatno će uticati na naše presude. Kao rezultat toga, roditelji bi trebalo da daju sve od sebe da razdvoje emocije i činjenice“, kaže ona. „Navođenje objektivnih dokaza umesto ’tumačenja’ informacija može biti korisno. Drugim rečima: činjenice nisu osećanja. Mi čujemo i tumačimo informacije kroz naša jedinstvena sočiva i iskustva. Od suštinskog je značaja da informacije na kojima neko zasniva svoje odluke budu ukorenjene u činjenicama i objektivnoj nauci.
Bračne rasprave, naravno, ne postoje u balonu. I neka od pitanja oko socijalnog distanciranja i inherentnih neslaganja će verovatno nastati od osnovnih problema.
„Parovi mogu biti podložni uočavanju ili pogrešnom shvatanju perspektive drugog na osnovu prethodnih sukoba ili nerešenih pitanja“, kaže Dorfman. „Ako se par svađao oko pitanja kontrole, ovaj trenutni sukob može postati manifestacija tog prethodnog neslaganja.
Da bi se ovo izbeglo, parovi se moraju fokusirati na imaju zdrave argumente. To znači izbegavanje reči kao što su „uvek“ i „nikada“, posebno kada su u izjavama kao što su „ti uvek verujte svemu što čujete na TV-u“ i „Vi nikad verujte mojoj perspektivi.” takve izjave su često pokretačke, jer se radi o kolektivnom odnosu umesto o trenutnoj situaciji.
Tone takođe je ključno. Koliko god mogu, parovi bi trebalo da se pridržavaju tog starog terapijskog standarda „ja“ izjava umesto „ti“ da bi smanjili upiranje prstom i defanzivnost. Otvorena pitanja poput „Možete li mi reći zašto se tako osećate?“ takođe treba dati prioritet. Oni izražavaju spremnost da bolje razumeju perspektivu drugog.
Takođe je važno napomenuti: svađa nije nešto što treba pobediti. „Gledanje na razgovor kao na borbu za moć verovatno će dovesti do ’gubljenja/gubljenja‘“, kaže Dorfman. Umesto toga, radi se o gledanju i reagovanju na obe strane. Eksplicitno izražavanje interesovanja za perspektivu drugog i obostrano priznavanje da može da ne bude tako jasno ispravno/pogrešno, napominje ona, postavlja temelje za saradnju i zajedničku odluku pravljenje.
Konačno, debata o socijalnom distanciranju može se lako proširiti na spoljne uticaje, pri čemu se roditelji nalaze preplavljeni mišljenjima svih, od baka i deda do komšija. Jednom partneru može biti lako da koristi mišljenje spoljne strane kao sredstvo za jačanje svog slučaja. Ali ograničavanje buke je neophodno.
„Takva vrsta ponašanja se odnosi na moć, kontrolu i manipulaciju“, kaže Meknil. „Korišćenje spoljnog pritiska ili pritiskanje nekog drugog da promeni svoju poziciju neće dugoročno poslužiti vezi. Osoba koja popusti prinudi dobija poruku da se njene misli i osećanja ne uzimaju u obzir i da nisu toliko važni kao one osobe koja ima veći uticaj.
Kao i sa svime sada, sve je lakše reći nego učiniti. Roditelji svakodnevno uče da nema pravih odgovora i lakih rešenja. Stative se kreću, a pravila se menjaju. Međutim, čak i najteža situacija može se ublažiti istim alatima koji su vodili brakove kroz teške zakrpe. Kako Dorfman kaže, „komunikacija uz uzajamno poštovanje uz eksplicitne napore da se čuje i razume perspektiva drugog često se pokaže najefikasnijim.
