Brak све је о komunikacija. U braku se radi o kompromisu. Ova dva aksioma su u ovom trenutku gotovo klišei. Ali oni su istiniti - jer rade. Kako oni rade? Tu stvari postaju neuredne.
Sam pojam braka je kompromis, što zvuči mnogo mračnije nego što jeste. Kada se venčate, bukvalno vodite računa o tome šta želite od života, dok vaš partner vodi računa o tome šta želi od života, a vi se sastajete u sredini da shvatite kako da sve te stvari funkcionišu zajedno - jer ste oboje odlučili da je to najviše važno. Put uz tu planinu je veoma strm, ali postaje lakši kada parovi naprave neke zajedničke rukohvate.
„Dobra je ideja imati usaglašeno razumevanje šta znači praviti kompromis u vezi sa važnim pitanjima“, kaže Ketrin E. Aponte, Psy. D, i autor predstojeće knjige Brak jednakih: Kako postići ravnotežu u posvećenoj vezi. Dobro mesto za početak je da se dogovorite o tome kako biste više voleli da vam druga osoba pristupi sa svim problemima koji se pojave.
„Kada imate nešto na umu, obavestite svog partnera kako biste mu dali vremena da razmisli o tom pitanju“, kaže dr Aponte. „Odredite vreme kada vam oboje bude zgodno da razgovarate.“
Prva prava prepreka na koju biste mogli naići je pronalaženje načina da izrazite svoje brige jedni drugima. Ovde jasnoća postaje kritična, jer ne želite da vaš partner fokusira svoju emocionalnu energiju na kontraargument nečemu što niste predložili - onda ste stvarno loše počeli. Radi se o tome da razmislite o tome šta želite pre nego što to iznesete.
„Mogućnost da budete jasni u vezi sa svojim specifičnim stavom o situaciji i da budete u stanju da jasno iznesete svoje želje ili brige je važno za pronalaženje izvodljivog kompromisa“, kaže dr Aponte. „Svako od vas želi da bude u stanju da izrazi ono što želi da se desi. Svako od vas je spreman da objasni zašto vam je važno ono što želite da radite. Svako treba drugome dati priliku da izrazi svoje preferencije, bez prekida.”
U ovom trenutku u tekućem kompromisu, lični planovi se prirodno pojavljuju i rade protiv stava koji vam je potreban u ovoj situaciji, a to je da je svaka briga vašeg partnera vaša.
„Možete nenamerno ’privilegovati’ svoju poziciju, odnosno implicirati da je ono što želite na neki način važnije od onoga što vaš partner želi“, primećuje dr Aponte. „Slušajući pažljivo i s poštovanjem, poštujete ono što drugi misli da je važno. Najbolji ishod ove vrste diskusije je akcioni plan na koji svi dobijaju i koji odgovara na navedene zabrinutosti.”
Ali proces kompromisa se ne završava kada je sporazum u suštini postignut, posebno ako je to bila situacija u kojoj je jedna strana jasno uspela. „U ovakvom slučaju“, kaže Carrie Krawiec, LMFT u Birmingham Maple Clinic, „onaj koji dobije svoj put mora takođe da ’kompromituje‘ dajući zahvalnost, iskreno izvinjenje i/ili šta god drugom partneru treba da spreči ogorčenost i neprijateljstvo od partnera koji morali su da promene filozofiju o sebi na dramatičan način.” U svakom zdravom kompromisu, ta zahvalnost je ono što omogućava mogućnost još uspešnijih kompromisa u nastavku. Kako bi ti kompromisi mogli da izgledaju? Brzo ćemo proći kroz neke uobičajene scenarije.
Zajednička tačka spora među parovima, kompromisi koji su uključeni u planiranje vremena van kuće nažalost, ne završava se kada izađete, ali možete dati sve od sebe kada planirate. „U ovom slučaju“, kaže Mišel Frali, stručnjak za odnose i vlasnica Spark Matchmaking & Relationship Coaching, „Preporučio bih da par zapiše šta bi činilo njihov „idealan“ odmor (klima, vreme putovanja, prevoz i dostupne aktivnosti), a zatim izaberu jednu ili dve najbolje faktore sa svake liste i pokušajte da odatle razvijete ideje za putovanja.” Možda se čini kao puno posla, ali će se pobrinuti da vaši prioriteti za putovanje budu usklađeni pre bilo kakvih konkretnih planova су израђени.
Slično kao i planiranje odmora, ovo može biti nezgodno, posebno ako postoje pozivi između nekoliko grupa uže i šire porodice. „Proširena porodica može da izazove uzbuđenje emocija, što može otežati kompromis“, kaže Fraley. „Ako je pitanje koju porodicu posetiti tokom praznika, domaćinstvo tako da svi mogu da prisustvuju može biti odlična opcija ili izabrati jedan porodica koju će posetiti tokom praznika dok se obavezuje da će posetiti druge rođake u sledećoj dostupnoj prilici ili sledećem praznik.”
Od kuvanja do čišćenja do kupovine namirnica do brige o deci, ovo je situacija u kojoj vi i vaš partner možda želite da napravite još jednu tabelu kako biste bili sigurni da se stvari postupaju pošteno.
„U slučajevima sa logističkim i praktičnim pitanjima“, kaže Fraley. „Mogu da zamolim svakog partnera da zapiše prvih pet poslova u kojima smatraju da su odlični i pet koji su mu veća borba. Tada par može da iskoristi tu listu da napravi pravičan kompromis o kućnim poslovima. Možda svaki partner uzme svoja prva dva, a onda nasumično dodeljuje ostale.”
Kako napraviti kompromis oko toga koliko društveni treba da budete
Druženje u paru razlikuje se od samog druženja i možda ćete naći manje instinkta da budete društveni u paru nego sami. Na koje žurke ćeš ići? Koje događaje ćete biti domaćini? Колико често? „Opet, umetnost kompromisa u ovoj situaciji se zaista svodi na otvorenu komunikaciju“, kaže Fraley. „Biti iskren prema tome koje aktivnosti i događaje zaista uživate, tolerišete ili zapravo ne volite. Ponekad naši partneri možda nisu svesni naše nesklonosti prema određenim društvenim događajima ili ljudima.”
Kako napraviti kompromis u vezi sa 'Menom vremenom' vs. „Vreme smo“
Ne možemo napredovati bez zdrave mešavine oba. Ali postizanje prave ravnoteže je kompromis koji će parovi morati da pronađu putem pokušaja i grešaka. „Zdrav kompromis bi mogao biti: ’Možemo sada da provedemo neko vreme zajedno, ali kasnije bih voleo da provedem neko vreme sam‘“, kaže psiholog Džordž Bol. „Ili preokret od toga ko je prvi ispunio svoju potrebu. Na ovaj način, oba partnera su izrazila šta im je potrebno, shvatila da dolaze sa različitih strana i srela se u sredini.”
Uzmimo konkretniji primer „vreme za mene“ koji bi mogao da se kvalifikuje za kompromis. Recimo da neko od vas želi da ode za vikend na momačko ili devojačko veče, a drugi je suzdržaniji u vezi sa tom idejom. „Zamolio bih svakog člana da razmisli o potencijalnim problemima sa odlaskom“, kaže Krawiec. „Da li je to cena? Semantika preuzimanja/sporta dece? Strah od lošeg ponašanja? Zatim bih imao par da izabere koje od tih problematičnih oblasti će prvo da se pozabave. Osoba koja ne odobrava trebalo bi da razmišlja o tome šta bi joj bilo potrebno u smislu ustupaka da bi se udobno osećali, a ne samo „ne“.“
Koraci do delikatnog kompromisa u ovoj situaciji mogu biti prilično jednostavni. Identifikujte zajednički cilj: Ako ste zabrinuti koliko će ovo koštati, fokusirajte se samo na budžetska pitanja i rešenja. „Ovde je svaka ideja dobra ideja“, kaže Krawiec. „Svaku ideju neka izađe na papir. U slučaju novca, to može biti da nešto prodate ili odustanete od izlaska na golf kasnije u sezoni, koristite novac koji dolazi od ličnog štednju, a ne zajednički porodični lonac ili obavezu da uzmete određenu količinu gotovine i ne naplaćujete stvari.” Kada bude gotovo i očišćeno, napišite dole. Navedite svoje ime ili šta god smatrate da je najbolje. Na ovaj ili onaj način, važna stvar sa trajnim kompromisom je da jasno stavite do znanja da ste se čuli. Posle toga, ostalo je uskok.
