1. Spisak zahteva nije uvek jasan, ali kada se objave često su nemoguće konkretni.
Kada ih pitate šta žele, toliko se zaokupe pitanjem da im se mali mozak mališana naizgled pregreva i oni mucaju i mucaju dok pokušavaju da izgovore reči. Pljuvačka im teče niz bradu, a zaobilazna, dugotrajna izjava konačno se izliva poput poplavne vode koja se nakuplja iza zemljanih radova: Želim... Želim... Želim da idem u film kao što je Foe-zen, ali želim da povedem svoje Lego štene. Mogli bismo picu. U utorak, na raketnom brodu. Kada im kažete da njihov zahtev nije moguć, oni ga gube. Kod mališana svaki zahtev je potencijal Kobayashi Maru.
2. Oni protestuju čak i kada im date tačno ono što žele.
Za ručkom, nakon što prošetate kroz sve različite opcije hrane, oni insistirati na sendvič sa puterom od kikirikija i želeom, ali samo ako je u obliku trougla sa puterom od kikirikija na vrhunski hleb i žele na donji hleb. Svako odstupanje od ovog poretka nailazi na krikove FedExeda iz jame pakla. Ali kada konačno predate savršen jednakokraki sendvič i ćutke sebi čestitate na kulinarskom remek-delu koje ste napravili, samo ga pogledajte, njušite i odgurnite ga pre nego što zavijate, „ALI SAM REKAO PUTER I ŽELE! Slomljeni, vi krotko odgovarate: „Ali to sam dao ти!"
3. Taman kada mislite da pregovori idu dobro, ponašanje subjekta se odmah menja.
Dete se u jednom trenutku sve grli i mazi, ali onda odjednom, baci se ka tvom licu i vrišti, JEDEM TI LICE KAO T-REKS! OM NOM NOM NOM NOM! U roku od nekoliko sekundi, vaše lice je prekriveno dovoljnom količinom šljake da bi CDC mogao da posluje godinama.
4. Racionalni, svakodnevni razgovori traju neko vreme, a onda u trenutku postanu varljivi i besmisleni.
Možda ste planirali da odete u park posle ručka, a možda ste oboje dugo razgovarali o tome šta vaše dete planira da radi tamo - idite dole klizite, idite na ljuljašku za veliku decu — ali na putu do tamo, vaše dete prestaje da razgovara usred razgovora, a sa zadnjeg sedišta sve što čujete je grleno mrmljanje i osvrneš se i vidiš kako bacaju glavu s jedne na drugu stranu, Dum-Dum koji su dobili za odlazak u kupatilo u „velikom dečjem toaletu“ visi sa njihove usta. Nekoliko trenutaka se manijakalno smeju, guraju prste u oči i jedino što kažu je: „Očne jabučice!“ To je kao Egzorcista, samo lepljivije.
5. Kada pregovori idu na jug, oni to rade u žurbi.
Potpuno neznatno neslaganje – oko toga da li je na tanjiru, u stvari, pet grickalica sa zlatnim ribicama – može se za nekoliko sekundi pretvoriti u paroksizam suza i tornado uvijanja udova. Čak i kada im prebrojite zlatne ribice - a oni računaju zajedno - oni se ne slažu.
6. Pretnje i podmićivanje su sveprisutni.
Već nezadovoljan idejom o pregovorima za početak, pretnja mališana je očigledna: drhtavo durenje usne su spremne da se preobraze prvo u groteskni podsmeh, a zatim u zjapeću ranu koja vodi u roditeljski pakao: a наступ беса. Vaše pretnje - o tajm-autima i pričanju Deda Mrazu - uglavnom su prazne. Budimo iskreni, nećete uskratiti poklone dvoipogodišnjem detetu za Božić.
Za malo dete, suze su valuta i ako štampaju dovoljno novca, znaju da postoji velika šansa da na kraju unovče.
7. Čak i kada oboje želite istu stvar, to i dalje može biti problem. Čak i kada postoje očigledne tačke dogovora - zabavno je videti baku i dedu u restoranu - mališan i dalje odbija da sarađuje, često zato što nekako izgubi sposobnost da stoji, a kamoli ходати. (Ovo je još više zbunjujuće jer je ovo isto dete koje nije radilo ništa drugo ceo dan osim što juri iz sobe u sobu i razbacuje igračke kao neka vrsta đavola od prašine.)
Kada konačno uđete na parking u restoranu - putovanje koje su zahtevali cele nedelje - odjednom zakukuju: „Ne! Ne želim da idem u restoran! Želim picu u Minne-nap-olisu! Ovo je uprkos činjenici da su Mineapolis posetili samo u materici, i nikada tamo nisu jeli picu.
8. Ne postoji pobeda, samo odlaganje neizbežnog.
Povremeno, zahvaljujući kombinaciji čudnovatog raspoloženja mališana, pripremljenosti roditelja (grickalice!), a možda i slučajnog poravnanja planeta, pregovori sa malim detetom prođu dobro. Mališan koristi kupatilo, pomaže da se oblači, pa čak i pronađe i oblači (!) svoj kaput. Ovo može dovesti do toga da šokirani (i olakšani) roditelji zamisle da dani stalnih bitaka neće trajati večno. Ali onda, kada dođe vreme da ih utovare u sedište automobila, oni se prevrću i pokušavaju da se okrenu: „Ne želim da sedim na tom sedištu. Ti sedi tamo. Tata, hoću da vozim!”
Bret Ortler je autor niza nefikcijskih knjiga, uključujući Knjiga aktivnosti za otkrivanje dinosaurusa, Vodič za početnike za posmatranje brodova na Velikim jezerima, Zanimljivosti iz Minesote Ne znate!, i nekoliko drugih. Njegovo pisanje se pojavilo u Salon, na Yahoo! kao i na TheProjekat Dobri ljudi, и на Nervni slom, između mnogih drugih mesta. Muž i otac, puna mu je kuća dece, kućnih ljubimaca i buke. Ovaj post se prvobitno pojavio na lefthooks.net
