Odrasli širom zemlje suočavaju se sa dramatičnom promenom uloga usred haosa ЦОВИД-19. Ponavljajući upozorenja i uputstva koja su čuli kao tinejdžeri i tinejdžeri — i kritikovani kao sve od nepravedno prema hromima — 20-, 30- i 40-godišnjaci sada moraju da laju naređenja za svoje 60 i 70 godina roditelji i баба и деда da ostanete unutra, redovno se prijavljujete i ne radite ništa glupo. I, u mnogim situacijama, ti roditelji ne slušaju.
Mnogi od ovih roditelja pripadaju Boomer generacija, generacija izgrađena na odlučnosti, samovolji i relativnoj autonomiji. Zamoliti ih da predaju te dragocene koncepte može biti, u najmanju ruku, teško. Ali, evo nas. Mi volimo naše ostareli roditelji, i želimo da ovo prežive. Takođe znamo da su mnogi od njih tvrdoglav, tvrdoglava i teška. Dakle, vreme je da se vratimo i pripremimo sudoper - moramo da bacimo sve što možemo da ih ubedimo da zaključaju.
Kako su neki srušili roditeljske zidove i ubedili ih da ostanu kod kuće, na društvenoj distanci i da se ponašaju pametno tokom
Плакала сам
„Iznenadio sam sebe kada sam se rasplakao telefonom sa mamom i tatom. Molio sam ih da budu pametni, i da ostanu kod kuće za sve ovo, i samo sam počeo da plačem. Bio je to i FaceTime poziv, tako da su mogli da vide kako pokušavam da se držim zajedno, i mislim da ih je to jako pogodilo. Čudno je, jer žive skoro na pola zemlje, tako da ih ne mogu često viđati lično čak ni bez karantina. Nije da ćemo biti drugačiji nego što smo sada. Ali pomisao da im se nešto dešava – možda јер tako smo daleko - stvarno me uznemiri. Tada sam prvi put preneo te emocije, barem u toj skali, i oni su se složili da zasad ostanu kod kuće. – Aron, 33, Njujork
Vikao sam na njih
„Ja sam veoma tih, rezervisan momak. Sa mojom ženom, sa decom, sa mojim prijateljima... Ja jednostavno ne vičem. Mogu da se setim jednog trenutka, kao pre 10 godina, kada sam zaista eksplodirao i izašao iz šina sa svojom ženom (tada devojkom). Ali cela ova situacija sa COVID-19 sve je na ivici na način bez presedana, što me je navelo da vičem na svoje roditelje nakon veoma frustrirajućeg razgovora o tome da oni ostaju kod kuće. Nisam ih grdio, samo sam postao jako emotivan i ljut. Dakle, nije da sam im pretio da će ostati kod kuće. Mislim da su jednostavno znali da je moje vikanje znak nečega zaista, zaista važnog, i odlučili su da saslušaju. – Kris, 38, Kalifornija
Odsekao sam ih
„Moji roditelji i ja razgovaramo svaki dan, na ovaj ili onaj način. Čak i ako samo šalje brzi tekst napred i nazad. Dakle, kada su mi rekli da ne planiraju da ostanu kod kuće za vreme karantina, morao sam da ih isključim da bih skrenuo njihovu pažnju. U početku sam pokušao da ih urazumim, što nije uspelo. Onda sam vikao, što takođe nije uspelo. Onda sam jednostavno prestao da im odgovaram. Nisam baš imao plan igre, ali kada su počeli da govore: „Jesi li dobro? Veoma smo zabrinuti.” Koristio sam to kao neku vrstu nastavka da kažem nešto poput: 'Gasan takav osećaj, zar ne? To je ono što ja mislim o tome da vi izlazite.’ Možda nije bio najzreliji pristup, ali su definitivno shvatili poentu.“ – Rik, 33, Arizona
Zabranio sam im da vide moju decu
„Odbijam da izađem osim ako nije apsolutno neophodno. A ja sam zdrav, mlad momak. Moji roditelji su blizu 70 godina, mama ima astmu, a tata dijabetes. Dakle, oni su veoma rizični za COVID-19. Oni vole svoje unuke. Pre svega ovoga, stalno su dolazili da se igraju i razmazuju ih, i zaista su divni baka i deda. Jednog dana, moja mama je stala – nakon što je otišla u jebeni tržni centar, ni manje ni više – i htela je da ih vidi. Rekao sam ne i naterao je da ostane napolju. Rekao sam joj da ne mogu da kontrolišem šta radi, ali da joj više neću dozvoliti da se približi deci dok ne počne da shvata svoje zdravlje - i njihovo zdravlje - ozbiljno. Još uvek imaju kućni telefon, pa se javljam da se uverim da su kod kuće s vremena na vreme. Засада је добро." – Konor, 39, Ohajo
Imao sam svoju decu da ih mole
„Nisam siguran da li se osećam krivim zbog ovoga, ali definitivno sam koristio svoju decu kao veoma, veoma očiglednu polugu nad svojim roditeljima da ih nateram da ostanu kod kuće. Prvo sam deci rekao – moj sin ima 6, a ćerka 4 godine – šta se dešava. Rekao sam im da ljudi obolevaju i da stari ljudi poput bake i dede umiru jer nisu ostali kod kuće. Nisam manipulisao, samo sam posadio seme. Sledeći put kada smo svi zajedno bili na porodičnom pozivu, razbuktao sam vatru i naveo decu da se obraćaju baki i dedi na osnovu onoga što su naučili. U početku su moji roditelji bili kao: 'Da, u redu. Dobar pokušaj.’ Ali onda je moj sin — budući dobitnik Oskara — uključio vodovod i rekao: „Ne želim da umreš!“ Zamalo da sam zaplakao. Moja žena takođe. Posle toga sam rekao: „Da li bi ti bilo bolje ako bi baka i deda obećao da ostanu bezbedni kod kuće?’ Rekao je da hoće, pa su i uradili. Oni ne mogu da lažu svoje unuke, tako da sam prilično siguran da su zaključani dok se ne završi." – Alan, 35, Kolorado
Svađao sam se sa njima skoro tri sata
„Moj tata i ja smo se svađali oko toga tokom nekoliko nedelja i nisam video rešenje na vidiku. Nisam planirao da to uradim, ali sam ga na kraju iscrpio. Pakao je tvrdoglav, pa sam znao da će razgovori o tome da ostane kod kuće na kraju dovesti do ključanja. I ja sam, doduše, tvrdoglav. Dakle, kada smo konačno završili u a veliki svađao se oko toga, samo sam odbio da popustim. Moj tata nikome neće spustiti slušalicu - on misli da je to nepristojno - pa sam nastavio da ignorišem njegove znake da završim razgovor i nastavio sam da traje dva i po sata. Na kraju je puknuo i rekao: „Dobro. U redu. ja ću ostati kod kuće. Добро? Ostaću kod kuće.’ Bio sam šokiran. Nisam imao pojma kako će se razgovor završiti, ali to nikada ne bih ni zamislio. Samo sam rekao: „Hvala. Volim te mnogo.’ I to je bilo to. Od tada smo razgovarali, ali do tog razgovora nije došlo. Nisam siguran da li je još uvek ljut ili šta. Ali on je čovek od reči, tako da ostaje na mestu.” – Džef, 34, Severna Karolina
Citirao sam Jevanđelje po Tomu Henksu.
„On je omiljeni glumac moje mame. Ona ga apsolutno obožava. Dakle, kada sam se hvatao za slamku pokušavajući da je nateram da sasluša razum, spomenuo sam činjenicu da su on i njegova žena oboje imali virus. Ona je to znala. Ali nije znala da su odlučili da se samoizoluju nekoliko nedelja. Zato sam je bombardovao svim člancima i postovima koje sam mogao da pronađem. Nije bilo tako jednostavno kao: „Pa, ako je Tom to uradio, onda ću i ja to učiniti!“, ali mislim da se zaista osećala inspirisano da sledi njegovo vođstvo. valjda? Svi moji argumenti i tačke nisu bili dovoljni da je ubede da ostane kod kuće. Ali, hej, ako Tom Hanks to kaže, to je mora budi istina, zar ne? Drago mi je što je došla sebi.” – Erik, 38, Pensilvanija
Ja sam ih osnažio
„Mnogi moji prijatelji imaju isti problem sa pokušajem da ubede svoje roditelje da ostanu kod kuće. Moje rešenje je bilo da pokažem roditeljima da bukvalno mogu da pristupe svemu što im je potrebno bez napuštanja kuće. Mislim da su znali da je to moguće, ali nisu znali koliko je to lako i, stoga, nisu bili baš zainteresovani za učenje. Oni nisu luditi. U stvari, oni su prilično tehnički potkovani. Tako da su oboje bili gotovo uzbuđeni što su mi dozvolili da im pomognem da im pomognem kroz njihovu prvu onlajn narudžbu za dostavu namirnica. Onda su to bile stvari kao Grubhub. Mnoge od omiljenih rukotvorina moje mame sada imaju čak i preuzimanje na ivičnjaku. Dakle, trebalo je samo malo strpljenja i uspeo sam da im pokažem kako da dobiju ono što im je potrebno. Mislim da im se zaista sviđa osećaj da ih se čeka iz udobnosti svog kauča.” – Sem, 37, Ohajo
Govorio sam o ljudima, a ne o brojevima.
„Osećam se kao da su svi zatrpani brojevima vezanim za COVID-19. Postoji X potvrđenih slučajeva. Ima Y smrtnih slučajeva. Postoje Z grupe ljudi sa visokim rizikom. Pa, to su pisma, ali shvatate poentu. Posebno sam izbegavao da govorim o brojevima vezanim za njihove godine. Umesto toga, pokušao sam da pričam o ljudima i događajima kojima bi moji roditelji mogli da se raduju. „Kada se sve ovo završi, svi možemo da idemo na putovanje negde da proslavimo. Samo treba da se pobrinemo da ostanemo zdravi i pametni.’ Činilo se da im se takve stvari dopadaju u smislu da rade na nešto sa žrtvovanjem da ostanem kod kuće, za razliku od toga da ja zveckam o brojevima i činjenicama koje bi oni jednostavno isključili." – Džejson, 36, Florida
Pohvalio sam ih
„Mislim da je glavna zamerka mog oca izolaciji bila to što se zbog toga osećao slabo. Na stranu moje probleme sa tim načinom razmišljanja, video sam da je to nešto što moram da prevaziđem ako želim da ga ubedim da ostane kod kuće tokom svega ovoga. Pa sam mu rekao da su Diznilend, NBA, NHL i PGA svi zatvoreni ili ugašeni na neodređeno vreme. Rekao sam mu da je Diznilend zatvoren samo dva puta, ikada - nakon što je JFK ubijen i posle 11. septembra. Mislim da ga je to navelo da shvati da je ovaj virus velika, velika stvar. A onda sam mu rekao da sam ponosan na njega što je dovoljno jak da ostane kod kuće. – Jim, 38, Južna Karolina
Rekao sam im da misle o svojim prijateljima
„Moji roditelji su prilično društveni i imaju mnogo prijatelja istih godina kao i oni. Dakle, stavio sam to u perspektivu govoreći im da bi, čak i ako su dobro, sve svoje prijatelje izložili riziku tako što bi izašli i videli ih. Kažu da možete biti zarazni do tri nedelje, a da to i ne znate, što sam im rekao. A onda sam izneo osećaj krivice na sledeći način: „Kako bi se osećao da se jedan od tvojih prijatelja razboli i umre, a sve zato što nisi mogao da preskočiš odlazak na večeru? Osećao sam se usrano što sam to rekao, ali bilo je prilično otrežnjujuće. Uz to, oni definitivno ne žele da budu razlozi zbog kojih se bilo koji od njihovih prijatelja razboli i odlučili su da nije vredno rizika. – Džej, 34, Mičigen
Bio sam ljut, ali sam ostao miran i govorio jasno
„Odvezla sam se do kuće svojih roditelja jedan dan nakon što je počeo karantin, a tatinog automobila nije bilo. Mama mi je rekla da je otišao u prodavnicu po cigarete i mešavinu za palačinke. Bio sam ljut, prestravljen i uznemiren. Ali, ostao sam miran. Zamolio sam je da me obavesti kada se vrati, i to je bilo to. Poslala mi je poruku, a ja sam ga nazvao. Rekao sam: „Hej tata, neću da vičem. ne želim da se borim. Ne želim da se raspravljam. Ali, kada sam došao i video da tvog automobila nema, sa svim ovim dešavanjima, slomilo mi je srce. To me je naljutilo, i uplašilo me. I to je zato što mi trebaš da ostaneš tu. Ne brinem što si pametan - ti si najpametniji čovek koga znam. Zabrinut sam za druge ljude tamo, koje nije briga šta se dešava, dovodeći vas u opasnost.’ To je parafraza, ali shvatate. Bio sam potpuno transparentan, potpuno iskren i potpuno miran. Malo smo razgovarali i podsetio sam ga koliko nam je svima potreban, a posebno mojoj sestri koja će mu prvi put napraviti deku. Bio je to samo zaista dobar, zaista emotivan razgovor - verovatno jedan od najemotivnijih koje smo ikada imali. I pristao je da ostane." – Matt, 38, Ohajo
