Svađaju se svi bračni parovi. To je prirodno. Provesti svoj život — i odgajati porodicu sa — nekim dovodi do niza uvreda koje vas nerviraju do srži (da li имати da žvaće tako glasno? Можеш ли Молимо вас da ne koristite kuhinjske krpe da obrišete prosuti sos?) ili nesuglasice o svemu, od toga šta naručiti do toga gde poslati decu škola o kojima treba stalno razgovarati. Неке од ових argumentima će se, neizbežno, zagrejati. Ali čak i kada malo neslaganje preraste u punu tuču, postoje određene stvari koje treba izbegavati. Osim ako to nije, volite osećaj jastuka na kauču uz obraz.
„Zašto ne možete biti više kao…? “
Poređenje vašeg supružnika sa nekim drugim, bilo da je to brat ili sestra ili roditelj ili čak komšija, može biti neverovatno štetno, jer pokreće ideju da ko je ta osoba nije dovoljno dobar u braku. I može početi da uzrokuje da se jedan ili drugi partner počne povlačiti iz veze. „U svađi“, kaže Mejer, „ne želite da kažete stvari koje se odnose na nečiju suštinu. Jer ako vas neko napadne i napadne samo vaše jezgro, vi ćete se povući i nećete sa njima deliti informacije.
„Trebalo je da se udam…”
Odgajati prošle ljubavnike je ne-ne, kaže Liza Helfend Majer, sertifikovani specijalista za porodično pravo i osnivački partner kompanije Meyer, Olson, Lowy and Meyers iz Los Anđelesa. Ne samo da je nepotrebno i nebitno, već može naneti i nepopravljivu štetu jer, čak i dugo nakon što se svađa završi, druga osoba može nastaviti da se pita da li njen supružnik žali što se venčao њих. Ovo može biti posebno okrutan udarac za muževe. „Muškarci uopšte ne vole poređenje“, kaže Mejer. „Oni ne žele da se upoređuju finansijski, ne žele da uporedite njihove seksualne sposobnosti. To su stvari koje će zaista dovesti do problema.”
„Stvarno ste se prepustili…”
To je samo jedan primer, ali Mejer naglašava da, u svađi, nikada ne želite da kritikujete svoju značajnu drugu osobu zbog nečega čemu oni sami sebi ne mogu pomoći. Bilo da se radi o dodatnim ljubavnim ručkama ili prevelikom nosu, stvari koje su van njihove kontrole nikada ne bi trebalo da se komentarišu tokom svađe. Ovo se očigledno proteže na lične teme, tako da se ne usuđujete da kopate u dublje probleme vašeg partnera.
„Zašto niste dobili tu promociju?“
Vređanje supružnika zbog neuspeha na poslu može biti slab udarac jer govori o njihovom učinku kao cele osobe, a ne samo kao muža ili žene, u ovom trenutku. „Reći stvari poput: ’Mislio bih da si do sada postao partner‘, zaista napada karakter osobe“, kaže Mejer. „To napada njihove vrednosti i zadire u srce njihove suštine kao ljudskog bića. Ona dodaje da je to argument oko neuspeha na poslu može biti obrnut, kažnjavajući osobu zbog uspeha na poslu, što vodi до…
"Zašto radiš toliko?"
Ovo može biti pogubno i za muža i za ženu, jer ukazuje na neuspeh u održavanju stvari kod kuće, bilo tako što će se brinuti o stvarima oko kuće ili, još gore, biti prisutan za njih деца. Ako je odsustvo supružnika problem, kaže Mejer, postoji blaži način da se to iznese, kao što je predlaganje porodične aktivnosti ili čak sugerisanje da jedan roditelj provede poseban dan sa decom kako bi pokušao da nadoknadi izgubljeno време.
„Nisam zaboravio…”
Ovo je uobičajen problem u bračnim svađama, gde postoji neslaganje oko vraćanja čepa na pastu za zube iznenada izbija u punu disertaciju o svemu što je druga osoba pogrešila od svog venčanja dan. Kada se dva supružnika ne slažu, primećuje Mejer, važno je ne samo da ostanete na poruci, već i da se uverite da prošlost ostane dobro u pozadini gde joj je mesto. „Nikada nije dobra ideja kada se svađate oko, recimo, trenutnih računa, a onda kažete: ’A pre pet godina ste išli u tu kupovinu!’“, kaže ona. "Kada se to dogodi, argument se pretvara u nešto što nije konstruktivno."
„Mrzim način na koji se oblačiš.“
Ovo zvuči jednostavno, ali može biti ranjavajuće jer vređa ne samo nečiji izgled već i njihov osećaj za sebe. Način na koji se osoba oblači može biti vezan za njen identitet i kako vidi sebe i želi da se predstavi. Ako se to prozove na negativan način, to može izazvati ogromnu sumnju u sebe. Ako izbor garderobe vašeg partnera izaziva konsternaciju, Meyer predlaže drugačiji pristup. „Možda pokušajte da kažete: ’Videla sam ovaj sjajni par farmerki i znam da bi vam dobro stajale‘“, kaže ona. „Zato što kada govorite samo negativne stvari, samo činite da se osoba oseća loše. Ne nudite rešenje."
Smanjivanje nečijih verskih uverenja
„Ono što vidim u svojim slučajevima je da će parovi u početku pristati da odgajaju svoju decu na određeni način“, kaže Mejer, „a onda kako vreme bude prolazilo, jedan ili drugi će se predomisliti.” Kada se ovo desi, primećuje ona, druga osobe religija može biti izbačeno usred svađe kao sredstvo za povećanje ili čak omalovažavanje druge osobe.
„Ti si kao tvoja majka/otac“
Ovo je karta koju muškarci obično igraju prilično redovno, ali i žene je mogu koristiti. Ima tendenciju da se pojavi u slučajevima parova koji se ne slažu sa majka ili otac njihove značajne druge. Izvlačenje negativne korelacije između vašeg supružnika i jednog od njihovih roditelja je siguran način da se svađa prevede na drugi, još nezdraviji nivo. „Upoređujete nekoga sa nekim koga oni ne vole ili ne poštuju“, kaže Mejer. „To su stvari koje ne možete da povučete ili kažete: ’Nisam to mislio‘, jer znate da u njima ima trunke istine.
"Nikad te nisam voleo."
Od svih stvari koje se mogu reći tokom žestoke svađe, ovo je ono što se mora izbeći po svaku cenu, jer je gotovo nemoguće vratiti se. Čak i ako ne mislite tako, kaže Mejer, ako to kažete čak i jednom, to će zasaditi seme sumnje u umu druge osobe koja nikada neće nestati. „To je zaista grubo“, kaže Mejer. „Jer tada ljudi počinju da iznova izmišljaju odnos. Oni misle da je ceo njihov život, i ceo njihov brak, lažan.”
