Svaki roditelj je imao jedan od tih dana. Vi ste na ivici i vaša deca počinju da kukaju. Protiv tvojih boljih instinkta, ti povisi ton, zbog čega brzo buknu u plač. Niste želeli da ovo bude ishod i sada ste ljuti na sebe kao roditelj i počinjete sa negativan samogovor, govoreći sve od „Dobar potez, idiote“, do „Mogu li samo nešto da uradim јел тако?"
Samozatajne misli o tome koliko ste loši u roditeljstvu mogu izgledati kao odgovarajuća kazna za vaše nerede, ali ova vrsta razmišljanja ne utiče samo na vaše самопоуздање. Prema Abby Gagerman, terapeutkinji iz Čikaga, razgovor o sebi zasnovan na stidu – ako se ne kontroliše – može povećati stres nivoa, ili čak dovode do anksioznosti i depresije, kao i da izazovu samoispunjavajuće proročanstvo koje takođe utiče na vaše клинци.
„Ne možete biti roditelj kakav želite da budete ako verujete u negativnu poruku o sebi“, kaže ona. „Negativan razgovor sa samim sobom utiče na način na koji ste roditelj jer projicirate negativne emocije o sebi na percepciju vaše dece o vama, što će dovesti do toga da sa njima komunicirate drugačije.
Borite se sa samozatajnim mislima o svom identitetu kao roditelja? Ne budi tako strog prema sebi. Evo nekoliko najčešćih primera negativnog samogovora – i šta da kažete sebi umesto toga.
1. "Moja deca me mrze"
Ako vaša deca stalno kukaju ili žaliti se, pod pretpostavkom da nisu vaš veliki obožavalac, izgleda kao logična pretpostavka. (Ako su vaša deca dovoljno stara, možda su vam čak rekli da vas mrze.)
Laura Froyen, trener roditeljstva i terapeut za decu i porodicu, kaže da je uobičajeno da roditelji usvajaju usku perspektivu u trenutku. Ali kada odvojite vreme da proširite sočivo, moći ćete da vidite da vaša deca zapravo ne mrze ti – da jesu, ne bi puzali s tobom u krevet ili te tražili da se igraš s njima jutro.
Da bi se suprotstavio tom crno-belom, negativnom razmišljanju, Frojen predlaže usvajanje realnijeg, privremenog sočiva. Na primer, možda su vaša deca zaista ljuta na vas ili misle da ste najgori roditelj na svetu. „I obavezno dodajte „odmah“ na sve na šta stignete da biste se podsetili da je to posredno“, kaže Frojen.
2. „Radim loš posao“
Када ваш sredstva za samopomoć su ograničeni, lako je baciti loptu na roditeljske dužnosti. Možda se čak osećate kao da radite loš posao uopšte. Reći sebi „ja sam sjajan roditelj“ oseća se kao kognitivna disonanca kada ste samo vikali na svoju decu ili ste zaboravili da ih nahranite ručkom. Dakle, koji je najbolji način da upravljate ovim negativnim mislima?
Frojen predlaže pravljenje afirmacije o vašoj ulozi roditelja uverljivije ako se bavite nečim što je „takođe“ istinito. Na primer, možda danas ili ove nedelje mnogo zabrljate, ali jeste takođe radite najbolje što možete, ili jeste takođe učenje svaki dan.
„Kada imate misao kao što je 'Ne uspevam u svemu', odlazak na 'Ja sam sjajan tata' je preveliki skok", kaže ona. „Veće je verovatno da ćete sebe videti u drugačijem svetlu ako počnete sa manjim skokom.
3. „Zabrljam svoje dete“
Svi želimo da naša deca odrastaju u dobro prilagođene, srećne odrasle osobe. U lošim danima, možda ćete se osećati kao da uništavate svoje šanse. Naravno, možda gubite živce više nego obično, ali verovatno ne zabrljate svoju decu dugoročno blagostanje – posebno ako vam je dovoljno stalo da budete zabrinuti o tome kako vaši postupci utiču њих.
Ako ste zabrinuti da vam nedostaje dete, Gagerman predlaže da se podsetite da ne postoji savršeno roditelj, pa čak i ako imate sve najbolje roditeljske veštine na svetu, vi ste ljudi - a vaša deca su otpornija od vas misliti. Umesto da se zadržavate na oblastima koje ste zabrljali, stvorite naviku da popravljate odmah nakon neuspeha – izvinite se i pričajući o tome šta se dogodilo i zašto nije bilo u redu - tako da vaše dete zna da vam je dovoljno stalo da to učini јел тако.
4. "Ja sam kao moji roditelji"
Ako niste baš imali idealno detinjstvo, verovatno ste odlučni da drugačije odgajate svoju decu. U teškim danima, međutim, može se osećati kao da vam je suđeno da postanete poput mame ili tate koji su vam otežali detinjstvo.
Kada se to dogodi, Gagerman predlaže da se ta anksioznost koristi kao gorivo za pronalaženje novih načina da se povežete sa svojom decom na zdrav način. Ako vas je mama uvek kritikovala i smatrate da ste kritični prema svojoj deci, zapitajte se šta ste morali da čujete kao dete. Možda biste želeli da vam je mama rekla „Ponosan sam na tebe“. Recite svom detetu da volite njihov crtež ili njihov LEGO stvaranje ne samo da popravlja vaš odnos sa njima, već vam takođe pomaže da prevaziđete sopstvene emocije u vezi sa vama roditelji.
5. „Nikada neću biti tako dobar kao roditelj kao X”
Laura Goldstein, terapeut iz metroa u Vašingtonu, kaže da je uobičajeno da se roditelji upoređuju sa drugima. Možda se osećate kao da vaš brat i sestra ili prijatelj imaju sve zajedno i da nikada nećete biti tako dobar roditelj kao oni.
U tim slučajevima, recite sebi da ono što ste videli nije puna slika roditeljstva neke osobe. Možda se čini da mama niz ulicu nikada ne eksplodira na svoju decu, ali nema načina da to znate. I zapamtite razliku između onoga što osećate iznutra i onoga što vidite spolja. Upoređivanje vašeg unutrašnjeg iskustva sa nečijim spoljašnjim ponašanjem je kao upoređivanje jabuka i pomorandži.
Ako se upoređujete sa nekim vama bliskim, Goldštajn predlaže da toj osobi ispričate svoju borbu. „Možda bi bilo nezgodno, ali autentičnost u svojoj borbi pomoći će vam da vidite punu sliku, a velike su šanse da ćete dobiti sigurnost i podršku koja vam je potrebna“, kaže ona.
6. "Ovo se nikada neće završiti."
Roditelji, generalno, nemaju luksuz da se fokusiraju na sopstvene potrebe. To može biti još teže tokom pandemije, kada vaši normalni mehanizmi suočavanja nisu bezbedni ili dostupni (a vaša deca su zaglavljena kod kuće sa vama na neodređenu budućnost).
Iako je normalno da se osećate zarobljeni ili preplavljeni trenutnim okolnostima, izjave „uvek” i „nikad” vam neće pomoći da to prebrodite. Ako osećate da se stvari nikada neće promeniti, Gagerman predlaže da se podsetite da je sve privremeno i da niste jedini roditelj koji se bori da preživi težak period.
I koliko god da je vašoj deci teško da nedostaju prijatelji ili škola, biće im bolje kada ste emocionalno na dobrom mestu. „Najvažnija stvar za decu trenutno je da se mogu osloniti na svoje veze kako bi prebrodila teška vremena“, kaže Gagerman.
