Tazbina doći sa brakom, ali to nikoga neće toliko iznenaditi parovi borba da se krećete kroz ove odnose tokom vremena. Čak i pod najboljim okolnostima, gde postoji laka naklonost i uzajamno poštovanje, frustracije i sukobi se javljaju - i imaju tendenciju da se intenziviraju kada unuci uđu u sliku.
Lako je shvatiti zašto: tazbina ima očekivanja, nade i snove koji mogu, uh, biti u sukobu sa stvarnošću koju predstavljate. Takođe bi im se mogao dopasti vaš zet više od vas i uživali bi da kritikuju vaše roditeljske izbore sa pasivno-agresivnim duhom koji vaše živce rutinski stavlja na ivicu. Ali sve dolazi sa teritorijom. Dakle, kada se u vašem braku pojave tenzije sa tazbinom, kako da održite mir jedno sa drugim roditeljima, a da pritom budete u skladu sa svojim supružnikom?
ОПШИРНИЈЕ: Otački vodič za tazbinu
Sve je u prepoznavanju gde se javljaju problemi kontrole (i kod vas i kod vašeg supružnika, i kod vaših tazbina) i formiranja jedinstvenog fronta sa svojim partnerom, kaže dr Dion Metzger
Budite mudri kada birate strane
Shvatite da koju god stranu da zauzmete u svađi, na kraju ćete nekoga učiniti nesrećnim. Metzger kaže da se „osećaj ozlojeđenosti može izgraditi“ u situacijama kada partner bira svog roditelja umesto svog supružnika, „i kada ta osećanja počnu da se grade, ulazite u opasnu zonu gde to opterećuje brak. Ne samo u načinu na koji komunicirate – i deca mogu primetiti.” Dugoročno, vaša deca će vam zahvaliti što ste smrzli baku.
A ako na kraju stanete na stranu svojih roditelja, pokušajte da to učinite na način koji ne umanjuje osećanja vaše žene. „Viđao sam sa muževima – ako njihova žena često ima problem, refleks je da ga minimizira“, kaže Metzger. „Ali na kraju, ako nastavite da ga gurate ispod tepiha, to će izaći na druge načine u izraze ljutnje i ozlojeđenosti.” Ako je pokrenula problem (upozorenje o spojleru), to je zato što je uznemirena zbog toga. I znate da je saosećanje bio deo svirke kada ste se prijavili.
Formirajte ujedinjeni front sa svojim supružnikom
Mecger kaže da je jedan od najčešćih sukoba koje vidi jeste da baka i deda kritikuju kako se njihovo unuče odgaja. Ali dobra vest je, pošto je to zapravo napad na обоје od vas, trebalo bi da vam bude lakše da se suprotstavite tome. „Skoro uvek vidim da se supružnici ujedinjuju [u ovome]“, kaže Mecger. „Reći: „Znaš šta mama i tata? Ovako to radimo.’“ Zatim, samo da biste ga utrljali, pustite svoju decu da plivaju u dečijem bazenu punom mac’n sira.
Ispitajte sve odnose
Ako se čini da nijedan partner ne može da se izmiče kontroli svojih roditelja, to je odraz njihovog detinjstva, kaže Metzger. „[Možda su] imali veoma autoritativan odnos sa roditeljem, gde god da ide sve što mama/tata kaže“, kaže Metzger. "Ponekad je to kulturno povezano, ponekad su to samo stilovi roditeljstva." U ekstremnim slučajevima, kaže ona, partner bi čak mogao da razgovara o velikim stvarima odluke sa roditeljima pre razgovora sa supružnikom, što, namerno ili ne, šalje poruku da ne cene svog partnera mišljenje. Dakle, oba partnera treba da ulože zajednički napor da ispitaju odnos i razumeju kako da bolje pristupe dinamici.
Žalite se konstruktivno
Ako vas porodica vaše žene izluđuje, a ona ili ne primećuje njihovo loše ponašanje ili joj to jednostavno ne smeta, imate pravo da to iznesete i zatražite promenu. Metzgerov opšti savet je da odmah razgovarate o svim problemima kako se ne bi zagnojili. Neka razgovor bude orijentisan na rešenje. Loša ideja: Vikanje o tome koliko je njena porodica sranje. Dobra ideja: „Razgovarajte iz ugla pokušaja da poboljšate stvari i da vidite šta možete učiniti bolje u svojoj vezi u smislu komunikacije.“
Još uvek možete pogoditi sve svoje tačke. Vi samo želite da to uradite na način koji objašnjava kako se osećate i šta biste želeli da vidite da oboje radite na poboljšanju. Recimo: „Voleo bih da zamoliš mamu da prestane da poziva tvog bivšeg dečka na porodične događaje“ ili „Voleo bih da se složimo da Deda je odsečen od bebe posle tri čaše jaja.” Kada obavite taj razgovor, budite strpljivi dok oni to pokušavaju promeniti. Zapamtite: oni imaju taj odnos sa svojim roditeljima mnogo duže nego sa vama.
