Pitam se šta dugujemo roditeljimaemocionalno ili finansijski, moderan je filozofski luksuz. Istorijski gledano, deca su obezbedila rani povraćaj investicija, radeći na porodičnim farmama, zapošljavajući industrijske poslove ili, u najmanju ruku, pomažući u podizanju druge dece. Ali mnogo se daje, a malo se očekuje od većine dece odgajane u Americi 21. veka. Uglavnom, mi ne tražimo od dece da se venčaju u saveze ili preuzimaju titule ili čak, nažalost, преузимају породична предузећа. Ovo verovatno predstavlja napredak, ali zbunjuje knjigu. Tamo gde je obračun onoga što se dugovalo nekada bila prilično jednostavna lista društvenih normi koja se plaća unapred, savremena aritmetika je postala komplikovano, posebno za odraslu decu, od koje se očekuje da žive samostalnim životom, ali i da pokažu odanost svojoj прецима.
Uz više nezavisnosti i manje očekivanja, ono što dugujemo našim roditeljima ili bakama i dekama naše dece sada se izračunava u radnim satima i dugoročnim investicijama. Da li im dugujemo poziv? Da li im dugujemo Dan zahvalnosti? Да ли им дугујемо викенде? Da li im dugujemo brigu o kraju života? Da li im dugujemo finansijsku podršku? Dugujemo li im unuke?
Ili im ništa ne dugujemo?
Čini se da odgovori na ovu beskrajnu litaniju pitanja nastaju ad hoc, pod uticajem različitih etničkih, ekonomskih i međuljudskih iskustava. Svi pronalazimo svoj put. Ali, sada se čini da su istraživači i psiholozi pronašli izvesnu doslednost u tome kako ljudi dolaze do svojih odgovora koji govore o širem, nastajućem razumevanju onoga što se duguje. Čini se da Amerikanci veruju da roditelji, time što su roditelji, zaslužuju vezu.
Često se postavlja pitanje kakav odnos. Savremeni filozofi su pokušali da reše zagonetku tako što su klasifikovali četiri teorije onoga što nazivaju sinovska obaveza: Теорија дуга, Теорија пријатељства, Теорија захвалности и Теорија специјалних добара. Теорија дуга поставља једноставну, иако понекад емоционално испуњену трансакцију у којој деца пружају бригу о родитељима само у мери у којој су о њима бринули као дете. Teorija prijateljstva sugeriše da odrasla deca samo roditeljima duguju istu količinu brige koju duguju veoma dobrom i bliskom prijatelju. Теорија захвалности сугерише да деца брину о родитељима јер су мотивисана захвалношћу за несебично и добронамерно васпитање деце. Коначно, теорија посебних добара сугерише да су деца обавезна да понуде само оно што могу понудити јединствено — љубав или посебну бригу у већини случајева — у direktna razmena za ono što roditelj ima ili trenutno nudi (mislim: nasleđe), ali za razliku od teorije duga, ova transakcija je konstantna i neograničena.
U srcu svih ovih teorija o porodičnim obavezama je neka vrsta emocionalnog odnosa. Bilo da se radi o osećaju bliskosti ili obaveze, to implicira da ovo nije direktna ekonomska transakcija. Transakcije i ekonomsko rezonovanje mogu biti osnova odnosa roditelja i dece, ali logika ne potiskuje emocije.
Zanimljiv način da se razmotri kako se emocionalni i ekonomski razum mogu zaplesti pružaju empirijski ekonomisti Geri Beker i Najdžel Toms koji su kreirali ekonomski model prenosa bogatstva zasnovan na ideji kapitala ulaganja. Dvojac je otkrio da kada roditelji odlučuju između ulaganja u ljudski kapital i finansijskih ulaganja, они имају тенденцију да фаворизују улагања у људски капитал, одлука која је и сентиментална и дубока логичан. Visoke investicije u ljudski kapital dovele su do veće zarade i veće neto porodične potrošnje (nešto jači pokazatelj od zarade za analizu kolektivnih nagrada i blagostanja).
Zanimljivo je da su Becker i Tomes otkrili da se ulaganja u ljudski kapital obično završavaju kada ih opadajući prinosi dovode u red sa finansijskim investicijama. Мама и тата нису, укратко, жељни да плате други докторат. Али први има неку врсту емоционалног, економског и, да, социјалног смисла.
Hladna logika koja podupire odluku da se investira u decu čini sledeću tvrdnju neznatnom lakše za roditelje: Svaki zaključak o tome šta dugujemo ocu i majci je na kraju лични. Ali ispostavilo se da kalkulacija, koja ima tendenciju da se pojavi u odrasloj dobi i evoluira daleko nakon srednjih godina, nije. Није у потпуности. Međugeneracijski poslovi nisu samo proizvod dečjeg noblesse oblige-a. Ono što roditelji žele takođe je kritično.
Kako su demokratskiji oblici modernog roditeljstva olakšali stvaranje relativno egalitarnih odnosa, roditelji su sve više tražili društvo u svojoj deci. U anketama roditelja odraslih u nastajanju, dr Džefri Džensen Arnet, viši naučni saradnik na Univerzitetu Klark i autor knjige Odraslost u nastajanju: krivudavi put od kasnih tinejdžera do dvadesetih je otkrio da je najveća želja roditelja prijateljstvo sa svojim odraslim detetom.
„Ono što roditelji zaista traže je isplata“, objašnjava Arnett. „I to je za njih odnos - prelazak na nešto manje hijerarhijsko. To je još važnije od diplomiranja na fakultetu i dobijanja prestižnog posla. Ono što zaista traže, pre svega, jeste osećaj da ih njihova deca vole, da su im zahvalna i da uživaju sa njima.”
A ako odraslo dete nije radilo na tome da postane dobra i pristojna osoba, takav odnos postaje teže ostvariti. Ako nisu krenuli ka samodovoljnosti i protraćili ulaganje svojih roditelja, prelazak preko hijerarhijskog odnosa postaje neverovatno težak zadatak. Ovako se odnosi raspadaju. Ali, i važno je zapamtiti ovo, većina ne, što je nedvojbeno deo zašto još uvek ima smisla imati decu u kontekst savremenog društva koje ekstremne troškove baca na roditelje koji su uglavnom prepušteni sami sebi (osim ako baka i deda nisu око).
„Ljubav, veza je ono što ga čini zadovoljnim sa obe strane“, objašnjava Arnett. Čini se da je ovo upečatljiv slučaj za teoriju prijateljstva o porodičnim obavezama. Ako roditelji žele prijateljstvo i ako deca osećaju bliskost sa roditeljima kakvu bi osećaju se za neverovatno bliskog prijatelja, onda su oboje motivisani da nastave da vole i brinu o njemu други.
U isto vreme, ovo takođe objašnjava zašto je opasnost od narušavanja odnosa odraslog deteta i roditelja tako velika pretnja u modernom američkom društvu. Bez razvoja smislene dugoročne veze, roditelji će se verovatno osećati kao da su dobili sirovi kraj dogovora. I, u izvesnom smislu, bili bi u pravu - u zavisnosti od toga kakvo su detinjstvo stvorili za svoje potomstvo.
Tesko vaspitanje može duboko da oboji ono što deca osećaju da duguju svojim roditeljima, kaže socijalni psiholog dr Suzan Njuman, autor knjige Ponovo pod jednim krovom: svi odrasli i (ponovno) učenje da žive zajedno srećno. „Kao odraslo dete, koliko osećate da dugujete roditeljima zavisi od toga kako ste odgajani“, objašnjava ona. „Ako ste imali odsutnog tatu, osećaćete se sasvim drugačije i možda ćete nerado osećati da mu nešto dugujete, u odnosu na mamu koja je uvek bila tu.
Ovo bi podržalo posebnu dobru teoriju roditeljstva koja sugeriše reciprocitet. Ako je roditelj loš roditelj, on više ne doprinosi svojim posebnim dobrima u vezi. To znači da dete više ne mora da uzvraća. Ali čini se da je odnos roditelj-dete prilično otporan. Uzimajući u obzir anketu o odraslim osobama u nastajanju, punih 76 procenata sugeriše da se bolje slažu sa roditeljima kada napune svoje rane dvadesete nego u tinejdžerskim godinama. To sugeriše uprkos teškim, emocionalnim previranjima i ograničenim testiranjima uobičajenim za tinejdžerske godine, odraslu osobu dete i dalje oseća da duguje roditeljski kontakt i vezu čak i ako se nekada smatralo nesposobnim kreteni.
Ali važno je zapamtiti da će deca često rasti i imati sopstvenu decu. To znači da se svaka emocionalna ili ekonomska transakcija koja je nekada delovala u dijadi, u suštini između roditelja i deteta, sada odvija u trijadi: roditelj, dete i unuk. Odjednom, ova kalkulacija postaje još teža. Roditelji su sada bake i dede i očekuju da odrasla deca olakšaju odnos sa svojim unucima. Ovo pokreće potpuno novu analizu troškova i koristi.
Ako pogledate ovu novu vrstu odnosa kroz sočivo teorije duga. Postoji novi potencijal za stvaranje većeg duga od roditelja koji su postali bake i dede, s obzirom na to koliko mogu da daju. Deluje kao okrutna vrsta računice, na neki način. Ali to je stalni emocionalni zadatak sa ogromnim posledicama. „Kada računate, razmišljajući o sopstvenoj deci, baka i deda odjednom postaju veoma važni“, kaže Njuman. „Oni čuvaju porodičnu istoriju. Oni mogu uskočiti da vas pokriju. Oni projektuju na decu neki oblik stabilnosti, osećaj sigurnosti da ima kome da se obrate osim roditeljima.”
Ali možda, takođe, bake i deke duguju kontakt sa unucima zbog njihovog dela podizanja odrasle osobe da bude roditelj. Ovo je pogled na stvari orijentisan na teoriju duga. Na kraju krajeva, mnoga odrasla deca osećaju da je najviše, ono što im se duguje, vraćanje brige koju su primala kao dete. A ta knjiga se može popuniti prilično brzo s obzirom na troškove nege starijih. Državni prosek za nemedicinsku negu kod kuće u 2017. bio je 21 dolar po satu, dok je život uz pomoć u proseku iznosio 3.750 dolara mesečno, a domovi za stare u proseku su koštali 227 dolara dnevno.
„Mislim da većina dece razume da kako njihovi roditelji budu stariji, oni će na neki način morati da budu dostupni za brigu, bilo da je to novčano ili fizičko“, kaže Njuman. „Postoje sve vrste komplikovanih načina na koje se to dešava. Većina nas smatra da to dugujemo svojim roditeljima, čak i ako su užasni.”
To je uglavnom emotivna, ali i logična transakcija. Iako plaća dividende za odraslu decu. Kao prvo, objašnjava Njuman, to pomaže da se oslobodi bilo kakve krivice koju dete može imati na kraju života roditelja. Ako ništa drugo, vratili su fizičku negu — na kraju su bili „tu za njih“. Ali što je još važnije, Njuman ističe: „Vaša deca, njihovi unuci, vas posmatraju. Vrlo je verovatno da je način na koji se ponašate prema svojim roditeljima upravo ono što će se oni ponašati prema vama.”
Trendovi u tome kako deca izračunavaju ono što duguju roditeljima stalno se menjaju. Uzmite u obzir činjenicu da su deca nakon Velike recesije, koju su deca dobijala od roditelja, imala tendenciju da budu razvučena kao deca povukli nazad u svoje domove zbog nedostatka posla ili su prisluškivali mamu i tatu za novčanu pomoć da prežive tokom mršavosti време. Zbog toga, istraživanje dr Arnettsa pokazuje da sama ideja zaduživanja roditelja nije razmatrana za mlade odrasle osobe.
„Većina odraslih u nastajanju ne razmišlja o tome šta duguju svojim roditeljima“, kaže Jensen. „Odrasli u nastajanju su veoma fokusirani na stvaranje života za sebe i izgradnju temelja života odraslih.
Za mnoge od ovih mladih odraslih, roditelji su još uvek veliki sistem podrške. Jednostavno nema dovoljno autonomije ili udaljenosti. Dug u vezi i dalje aktivno raste. A sa svoje strane, roditelji nemaju ništa protiv da nastave sa ulaganjem.
„Roditelji žele da vide svoju decu kako uspevaju, i žele da vide svoju decu srećnu“, kaže Jensen. „Ako to znači da im se pruži dodatna pomoć u dvadesetim godinama, roditelji su spremni da to urade… Sve dok postoji plan sa velikim P.“
Kada dete ne sledi strogi plan ili ne pokazuje znake samodovoljnosti, roditelji počinju da se osećaju frustrirano. Tenzije rastu. Na neki način, emocionalna i finansijska transakcija koja je nekada bila neizrečena može iznenada postati vrlo očigledna i izazvati trenja u vezi.
Ali koliko god da je komplikovano razumeti šta dugujemo roditeljima, jedna stvar ostaje jasna. Potreba za nekom vrstom stalnog emocionalnog odnosa je akutna i prepoznaju je i roditelji i deca. Ali taj odnos možda ne postoji ni u jednoj urednoj filozofskoj teoriji.
Teorija duga bi mogla da funkcioniše, ali nagomilavanje emocionalnog i monetarnog duga od roditelja ne prestaje sa 21. godinom. Ne u sadašnjoj ekonomiji i svakako ne nakon što roditelj postane baka i deda i nastavi da nudi pomoć i brigu. Teorija zahvalnosti je odlična za razumevanje motivacije, ali zahvalnost se može pokazati kroz iskreno pismo ili plaćanjem staračkog doma. Preširoko je da bi bilo od pomoći. I dok je prijateljstvo sjajno, ono se može završiti kako se ljudi rastaju.
Moderan odnos roditelj-dete je jedinstven. To je amalgam dobrohotnosti, ljubavi, poverenja, divljenja, finansijskih transakcija i nade da sledeća generacija predstavlja bolju budućnost. Dakle, da, ono što dugujemo roditeljima je odnos. Onaj koji je obostrano koristan. Ako ne finansijski onda barem emotivno, za nas roditelje i našu decu.
