Možda tvoj partner rekao nešto o tome da treba da krenemo na trening do 10 ujutro ili se to neće dogoditi. Možda su pomenuli da žele da prave više kratkih pauza tokom radnog dana. Или можда obećali su da će manje biti na svom telefonu. U svakom slučaju, ti zaista žele da im pomognu, da ih drže na njihovoj ličnoj odgovornosti. Dakle, kada ih vidite da izmiču, odlučite da pomognete tako što ćete reći: „Znaš da nisi…“
Ooh, prestani da pričaš. Pritisnite kočnice. Pritisnite... Prekasno. Srušio si se.
Da, čuli ste reči i vaša namera je bila čista, ali vaš supružnik je možda davao oduška ili samo video kako ideja zvuči. To nije bila obaveza i sigurno nije bio zahtev da uskočite i budete odgovorna policija.
„Ako neko kaže da želi nešto, to je dobro, ali reči su lake“, kaže Lesli Doares, licencirani bračni i porodični terapeut izvan Raleigha, Severna Karolina i kreator Projekat Heroj Muž. Ono što nedostaje je plan. To je kao da idete u prodavnicu bez liste. Na kraju lutate, pogađate i vraćate se kući sa svime osim sa jednim predmetom koji vam je trebao, kaže
Kada zauzmete takav pristup sa svojim supružnikom, vrlo je verovatno da ćete izgledati kao da prigovarate, osuđujete i otežavate, tri stvari koje nikada nisu bile pozdravljene sa: „Molim vas, više toga“.
Učenje kako nekoga smatrati odgovornim je važan deo veze. Kao partner, vi ste tu da ih održite na pravom putu. Ali, bez odgonetnutih odgovarajućih detalja, jednostavno podsećanje nekoga na nešto što su obećali može da dovede do svega što se tiče gledanja sa strane ili salve psovki. Pa, kako nekoga smatrati odgovornim a da ne budeš kreten? Evo šta treba da znate.
Otkrijte specifičnosti
Kada vaš partner izrazi želju, smatrajte to pozivom da istražite temu, kaže Tonya Lester, terapeut u Bruklinu, Njujork. Ako je želja stvarna, prvo pitajte: „Da li biste želeli da vam pomognem?“ Ako je to da i ako ste pozvani u proces, nastavite sa: „Kako bi ta pomoć izgledala?“ Direktno je, za razliku od amorfnog, „Javite mi kako mogu da pomognem“, Doares kaže.
Ovaj poseban pristup omogućava vašem supružniku da tačno navede šta želi da bude vaša uloga. To bi moglo biti da se rano probudiš sa decom, preuzmeš neke poslove ili da, u stvari, budeš prinudnik. Ali ako se ne pojavi, pitajte: „Želite li da vas držim do toga?“
Vaš partner će vam dati detalje, ali to je i umetnička forma, jer znate da li se beleška na pultu, emoji ili znak rukom najbolje spuštaju. Takođe znate reči okidača koje treba izbegavati i kada nije pravo vreme zbog gladi, bez kafe ili bilo koje druge vibracije koju samo treba da osetite, kaže Noris.
Jedan dobar potez? Podesite reč ili frazu koju ćete koristiti pre nego što obavite svoj posao. Noris predlaže „Prijateljski podsetnik“, koji podstiče vašeg supružnika i istovremeno govori: „Dolazim u miru“. To menja ton onoga što sledi. Vi tome pristupate sa pažnjom i vaš partner to neće shvatiti kao da ga ispituju.
Kako pružiti podršku kada je teško
Vaš supružnik može imati unutrašnju motivaciju da prihvati bilo koji izazov koji vam je postavljen, a vi nikada ne morate ništa da kažete. Ali možete ponuditi i pozitivan podstrek, a on se zanemaruje ili odbija.
Kada se plan ne izvršava, možete se osećati pod stresom, direktno ili indirektno. Obećanje je moglo biti da provodimo više vremena zajedno, a to se ne dešava, ili je trebalo da se radi svakodnevno meditacije, a kada se to ne desi, vaš partner postaje manje opušten i to raspoloženje može uticati na sve u кућа.
Pre nego što samo reagujete, nešto što retko dobro sleti, Noris nudi brzu vežbu koja vas može smiriti i može biti bilo gde. Zgrabite obližnji predmet i pitajte: Je li vruće? Да ли је хладно? Je li glatko? Da li je grubo? Da li je mekana? Је тешко? Pokušavate da radite dva posla, odgovarate na suprotstavljena pitanja dok dodirujete nešto, i „Mozak ne može da održi treći razgovor o frustraciji“, kaže ona.
Uradite to sa nekim dubokim disanjem gde produžavate izdisaj. Ako vam treba više, zapitajte se: „Zašto mi je stalo do ove osobe?“, da biste se podsetili na ljubav, prijateljstvo i zajedničko roditeljstvo. Iskoristili ste potrebnu empatiju, jer vaš partner, kome želite najbolje, pokušava da se promeni, kada zaista, „Mi smo dizajnirani da stvari budu status quo“, kaže Doares.
Kada ste u razmišljanju podrške, pokrenite temu kada nije vreme za planiranu aktivnost i recite: „Ja sam primetio je nešto u vezi sa ciljem..., pazeći da je to „vaš“, a ne „vaš“, da bi izbegao defanzivu, Doares kaže. Možete dodati: „Čini mi se da ne ide dobro.
Mogao bi da usledi razgovor gde biste mogli da otkrijete razne stvari. Cilj možda nije tačan. Vreme možda nije pravo. Vaš partner to nikada nije želeo da uradi, jer, kako Doares kaže, sve što počinje sa „trebao bih“ je teško održati.
Ili ćete možda morati da preuzmete još jedan posao ili se uverite da je opremu za trčanje lako pronaći ujutru. Sve dobre planove treba prilagoditi kada ih vidite u praksi. Biti fleksibilan i ne stupiti u brak sa određenim ishodom biće vaši prijatelji, ali počinje sa početnom strukturom. „Uvek možete da se ispravite“, kaže Lester, „ali bez plana je recept za katastrofu.
