U našim istraživačkim intervjuima pitamo budući očevi nekoliko pitanja namenjenih da izmame sopstvene teorije očinstva, kao što je „Šta mislite kakav bi otac trebalo da bude?“ i „Kako zamišljate sebe kao oca?" Ova pitanja izvlače odgovore zasnovane na sopstvenom iskustvu mladića da su postali očevi i na njihovoj kulturnoj informisanosti verovanja o očinstvo. A njihovi odgovori sugerišu da šta očekuju od sebe kao očeva i kako oni definisati "dobrog oca" proteže se dalje od toga da bude dobar hranitelj. Na primer, kada se pita šta im je najveći prioritet kao oca, najčešće je „biti tu“ za svoju decu odgovor među očevima (i budućim očevima) u našim studijama, što je u skladu sa onim što su drugi istraživači očeva izveštavanje.
Kada su Roberta, mladog oca iz Čikaga koga smo predstavili u prvom poglavlju, pitali „Kakav treba da bude otac?“ odgovorio je sa mirnom sigurnošću: „Biti tamo. Šta god da je beba... šta god беба treba ti, otac mora biti tu. Bez obzira na sve, biću tu ako me beba treba; Biću tamo šta god da je. Neću dozvoliti da me ništa spreči da budem tu za svoju bebu.”
Robertov otac je bio razveden od svoje majke, ali je i dalje bio prilično uključen u Robertovo vaspitanje, a u Robertovom opisu idealnog oca nema ni jedne jedine gorčine. Nasuprot tome, često čujemo mladićev naglasak na važnosti „biti tamo“ u pozadini detinjstva koje je obeležio odsutan ili nasilan otac. Neki od mladića u našim studijama su bolno eksplicitni o tome kako otac ne treba da se ponaša. Džed, krupni otac iz Solt Lejk Sitija koga je otac zlostavljao, bio je impresivno zamišljen dok je svoje poglede na očinstvo preneo Kitu, koji ga je intervjuisao.
Džed: „Mislim da otac ne bi trebalo da bude glava domaćinstva. To bi trebalo da budu majka i otac zajedno. Svi očevi koje sam video neće prihvatiti ništa drugo osim onoga što kažu da je ispravno. Svi očevi koje sam video ili ih nije briga ili ih ne vole dovoljno. Da nas je moj otac dovoljno voleo, nikada ne bi zlostavljao nas. Ne bi osetio potrebu da nas povredi da nas je voleo kao što je rekao da jeste. Uvek nam je govorio da nas voli, i to je bilo veoma zbunjujuće jer, čak i kada sam bio mlad, shvatio sam da je to istina, on nikada ne bi uradio to što je uradio. Bilo je veoma zbunjujuće. Mislim da otac treba da voli svoju decu. Treba da bude čvrst, i treba da daje primer, i treba da obezbedi porodicu. Znate, mislim da obezbeđivanje ne znači samo negovanje finansijskih potreba, već i biti tu da se porodica brine o njima. Čak i jednostavna stvar… kao, cenio bih više od svega, više od svih para na svetu, ja voleo bih da mogu da kažem: „Tata, dođi mi pomozi mi da popravim auto.“ Otac treba da voli svoje породица."
Kit: „Imaš li još neke specifične osobine u tvojoj glavi u pogledu toga kakav bi otac trebao da bude?“
Džed: „Postoji zanimljiva kantri pesma koja mi se zaista sviđa, to je, uh, „Moraš biti dovoljno jak da se saviješ.„Preživljava samo drveće koje je dovoljno snažno da se savije. Ako niste dovoljno jaki da prihvatite da gledate u tačku gledišta druge osobe, jednostavno ćete se slomiti, nećete se savijati. Nećete preživeti oluju. Zaista verujem da je to važan deo biti otac.”
Kada je reč o tradicionalnim pogledima na očinstvo, naravno, dva glavna oslonca uloge oca u porodici bila su uloga hranitelja, kao i uloga „moralnog kompasa“ ili uzora. Što se tiče ova dva pitanja, naši intervjui sa mladim očevima su zanimljivi po tome što su odgovori opet u skladu sa obrascem promene i proširenja standarda očinstva. Prvo, kada se opisuje šta znači biti dobar otac, svako pominjanje pružanja ili uzora (i/ili primarni disciplinar u porodici) upadljivo nema u mnogim odgovorima mladih očeva. Drugo, kada se pomene jedna ili obe ove karakteristike, koje su bile od nekoliko očeva u našim studijama, ove uloge su skoro uvek spominjani zajedno sa naglaskom na uključenosti ili negovanju, pored pružanja ili dobre uloge model.
Na primer, kada smo pitali Darnela (otca koji je bio aktivan sa-roditelj sa Cleo, uprkos tome što više ne ostaju zajedno) kakav je mislio da bi otac trebao biti, rekao je: „U suštini mislim da [otac] treba... trudi se da obezbedi svoju porodicu i da im dam mesto za život i hranu za jelo... kao i da provede vreme sa svojom porodicom - zna šta sam kažeš? On ne može u suštini da radi, radi, radi, a ne kod kuće sa svojom porodicom, sa svojom decom."
Dakle, dok neki budući očevi naglašavaju ulogu „pružaoca“ i/ili ulogu „moralnog kompasa“, mnogi naglašavaju da su „mekši“ aspekti očinstva takođe važni, a mnogi veruju da su ti aspekti važni većina. Uzmimo Stevea, na primer, oca iz Solt Lejk Sitija koga smo predstavili u petom poglavlju, koji, poput Darnela, direktno razgovara sa važnost očinske topline ne zanemarujući „tradicionalnije“ uloge oca.
Dejv: „Kakav otac treba da bude?“
Stiv: „Lepo, sa razumevanjem, uvek tu. Hm, spremni da se nose sa problemima, pomognu svojoj ženi na bilo koji način, hm, samo da vole."
Dejv: "Kako zamišljaš svoju ulogu oca?"
Stiv: „Zamišljam sebe.... Zabavljaću se sa svojom decom, ali takođe želim da se uverim da su naučena kako treba. Uverite se da ne prave iste greške kao ja. Pokušaću da ih učinim boljim od mene. To je verovatno moj cilj upravo tamo, samo da ih učinim boljim od mene na svaki način na koji mogu.”
Još uvek postoje neslaganja oko toga kako tačno definisati očinstvo ili šta očekivati od očeva. Ipak, postoji opšti konsenzus da su naše predstave o tome šta znači biti dobar otac postale složenije, raznovrsnije, možda i fleksibilnije. Iako bi se većina istraživača porodice verovatno složila da očevi i majke i dalje imaju tendenciju da zauzimaju različite uloge, možemo više ne razmišljaju o ovim ulogama kao o izrazito ženskim ili muškim, koje proizilaze iz neke biološki urođene veštine ili особина.
Ovaj članak je preuzet iz FromIzgubljeno i pronađeno: Mladi očevi u doba nevenčanog roditeljstva autora Pola Florshajma i Dejvida Mura. Autorska prava © 2019. autori Paul Florsheim i David Moore, a objavila je Oxford University Press. Сва права задржана.
