Postoji mnogo razloga zbog kojih bi se roditelj mogao osećati prinuđenim da igra sistem kako bi svoje dete upisali na fakultet. Nijedan od njih nije posebno sjajan. Ljubav nije, u ovom kontekstu, posebno prihvatljiv izgovor. Наравно, такозвани „родитељи који чисте снег“ који су чистили пут својој деци у скандалу са пријемом на факултет деловали су из бриге и бриге. Ali kada se te stvari izraze kroz prevaru, nešto je pošlo po zlu. Jeste они воле своју децу до грешке? Ne. Oni su voleli svoju decu i imali su grešku: način na koji su je izrazili.
Ponašanje roditelja koji insistiraju da se deci otvori put ka uspehu često šteti toj istoj deci. Deca moraju da neuspešno ili samostalno uspeju da bi postigla pravi lični uspeh. Чин себичности је гомилање средстава и оставља децу беспомоћном пред стварношћу. I to nije izjava o moralnom principu. Istraživanja snažno ukazuju da je to činjenica.
Erika Kristakis, Нев Иорк Тимес autor bestselera Važnost biti mali: šta maloj deci zaista treba od odraslih, je iz prve ruke posmatrao kao vaspitač u ranom detinjstvu kako deca razvijaju veštine koje su im potrebne da успети и како им одрасли и родитељи помажу или ометају на основу сложеног скупа друштвених и емоционалних vozači. Ona kaže da se dešava više prepreka nego što bi pomagači mogli da očekuju.
Шта мислите, зашто се родитељи осећају толико приморани да рашчисте пут својој деци, посебно када су у питању академци?
Еволуирали смо да будемо жестоко заштитнички настројени према нашој деци, што је можда било од веће помоћи када смо покушавали да се боримо против мастодонта и спречимо да наша малишана падну са литице. Sada, naše razumevanje faktora rizika u detinjstvu zahteva više suptilnosti. Zaštita naše dece u modernoj eri može zapravo zahtevati od nas da im dozvolimo da tolerišu nelagodu i bol kako bi gradili еластичност. Древни, ожичени импулс да се уклоне препреке можда ће требати мало модулације.
Sigurno je i to - na ne sasvim evolutivnom nivou - izraz ljubavi.
Ne bih potcenio motivirajuću snagu ljubavi! Uz to, mislim da vidimo jasne dokaze da određene vrste zajednica imaju posebne anksioznosti koje su povezane, možda indirektno, sa traženjem statusa. Ponekad se naša težnja za statusom može izraziti u smislu da našoj deci pružimo najbolje prilike u životu. Ponekad je teško otkriti motivaciju i ne bih želeo da govorim o ničijim roditeljskim impulsima, ali ovo je verovatno više od ljubavi.
Родитељи умешани у скандал са пријемом на факултет били су богати. Да ли је ово питање богатог детета? Da li je srebrni snežni čistač nova srebrna kašika?
Пример богатих родитеља који подмићују тренере и пријемно особље делује као екстрем verzija novih obrazaca roditeljstva koje smo videli da se pojavljuju poslednjih godina među relativno privilegovanim porodice. Govorim o otporu puštanju dece da se bore i upadu odraslih u živote i svakodnevne poslove mladih.
Дакле, ви кажете да су ови родитељи тражили друштвени статус који нису могли директно да купе или су сматрали да га немају упркос томе што су, барем у неким случајевима, филмске звезде?
Претпостављам да су родитељи који су прешли ове — за моје очи — непрелазне границе мора да су извлачили много друштвене афирмације из овог интензивног стила родитељства који ми се, као посматрачу, чини да је укорењен у погледу на младе који нису усредсређени на дете. osoba. Siguran sam da bi roditelji bili šokirani kada bi čuli da su počinili čin okrutnosti prema svojoj deci. Ali tako mi se svakako činilo da čujem da roditelji prenose poruku svom tinejdžeru: „Vaša vredi toliko neraskidivo vezani spoljnom potvrdom da ćemo lagati i varati da bismo bili prihvatljivi za naše породица.'
Prilično je divlje kada se tako kaže. Čini da se zapitate o miljeu.
Pretpostavljam da je put od relativne normalnosti do ovog ishoda morao biti popločan vršnjačkim normama ili ohrabrenjem. Čak i ako ovi roditelji nisu pričali o specifičnostima svog ilegalnog procesa prijema na fakultet sa drugima, oni sigurno bili su deo društvene mreže ljudi koji su bili zabrinuti i fokusirani na markere uspeha kao što je prihvatanje na fakultet pisma. Sistem zaista čini porodice uznemirenim i može pružiti dodatni podsticaj ljudima koji su prešli granicu u kriminalno ili veoma ljigavo ponašanje. Ипак, они су то некако прихватили, што се не може одбацити једноставном фразом као што је „притисак вршњака“.
S obzirom na to da je obrazovni sistem toliko konkurentan, koje mogućnosti roditelji zaista imaju da bi bili sigurni da njihova deca mogu da postignu?
Roditelji treba da vrate razum u svoje živote i shvate da ime na diplomi ima relativno malo veze sa krajnjim uspehom ljudi u životu. Ja bih lično uspeh definisao prilično široko. Ali čak i na uskoj osi finansijskih i karijernih postignuća, ono što je mnogo važnije od naziva koledža je raspoloženje i učinak studenta koji je na toj instituciji. Ljudi su ovo zaista proučavali i to je zaista istina. Kada kontrolišemo raspoloženja i postignuća učenika, oni mogu i uspevaju da se snađu skoro svuda.
Dakle, neka deca bi bila u redu bez fakulteta zbog njihovog raspoloženja?
Nekako smo izgubili veru u detinjstvo i našu decu. Mi grešimo određene tačke na životnom putu - kao što je upis na fakultet - za odredište. Oni su samo odskočne daske koje se prilično lako mogu zameniti drugim stepenicima. Neki ljudi dobro koriste fakultet, a drugi ne. Svi učimo kroz iskustvo i neke nevolje. Život je, za većinu mladih, dug i pun mogućnosti za rast i obnovu. Znam da zvučim bahato, ali zaista verujem da je najbolji poklon koji možemo dati našoj deci dozvola da se razvijaju sopstvenim tempom. Za to je potrebna vera i dug pogled na ljudski razvoj.
Ali šta je sa svim fensi stvarima koje treba da stavite na svoju prijavu za fakultet?
Uzgred, prodajte tu priču onome ko ponudi najveću cenu. Ali većina 17-godišnjaka ne bi trebalo da stvara privlačnu autobiografiju. То је смешно. Njihov posao je da budu u svetu, da posmatraju i uče i upoznaju sebe, dok, nadamo se, budu ljubazni prema drugima. Marketinški pristup upisu na fakultet ne čini deci nikakvu uslugu.
Kada se deci ne pruži prilika da sama pokušaju i ne uspeju, kakvi su ishodi kasnije u njihovom životu?
Mislim da imamo mnogo dokaza da male doze stresa – ne govorim o traumi ili velikom stresu, već o svakodnevni izazovi, kao što je suočavanje sa neuspehom u kvizu iz matematike ili učenje kako da hodate do škole - zapravo mogu da izgrade еластичност. To je preterano upotrebljena reč, ali govorim o sposobnosti da se uči iz izazova. Ovi pogrešni koraci mogu biti izuzetno osnažujući, a ipak, deci se usađuje poruka da je greška problem. Takođe veoma pogrešno procenjujemo rizik sa svojom decom, pa ih često sprečavamo da to rade relativno razumne i bezbedne aktivnosti (iako možda ignorišu druge rizike, na primer za mentalno stanje naše dece здравље).
Postoje li bolji načini od, recimo, da rade domaći zadatak za dete ili da podmite školske službenike, kako bi roditelji osigurali da njihova deca budu uspešna u budućnosti?
Odnosi su najvažniji za sve vrste ishoda: razvoj jezika u ranim godinama, školski uspeh, mentalno blagostanje. Uložite vreme u svoje dete, samo se dobro provodite zajedno. Slušajte brige i potrebe vašeg deteta. Zvuči jednostavno, ali na neki način zaista jeste. Roditelji mogu da izgrade odnos sa svojim detetom od ranih godina kroz posmatranje, empatiju i izražavanje radoznalosti o tome kako njihova deca misle i osećaju. U stvari, izražavanje ove vrste empatične radoznalosti mnogo je zdravije od guranja programa i nagrada deci ili jednostavno pružanja jeftine garancije kada su uznemirena. Naučite da kažete (i osećate): „Zaista sam zainteresovan za tebe; Želim da učim o tebi.’ To je i laka i izazovna stvar za roditelje!
Kako roditelji postaju svesniji o svojoj želji da uklone prepreke za svoju decu?
Često zaboravljamo sopstvena iskustva iz detinjstva sa stidom, strahom, anksioznošću. Korisno je pokušati da uđete u način razmišljanja malog deteta. Često ne moramo da „popravljamo“ stvari ili uklanjamo prepreke. Moramo samo da slušamo. Setite se odraslih koji su vam bili podrška u životu kao mladoj osobi. Verovatno nisu imali probleme sa čišćenjem snega, ali su verovatno bili zaista angažovani i empatični.
Čemu roditelji uče svoju decu tako što idu u krajnosti da im očiste granice?
Moramo da modeliramo kako izgleda uravnotežena odrasla osoba. Kada prenosimo očaj ili zaokupljenost stvarima koje, na kraju krajeva, nisu važne, šaljemo nezdravu poruku da je život manji, mračniji i strašniji nego što bi trebalo da bude.
Da li mislite da postoji način da se pomogne roditeljima da se osećaju manje zabrinuti za budućnost svoje dece?
Da, trebalo bi da znaju da postoji ogromna baza naučnih dokaza koji podržavaju ulogu pozitivnih, brižnih odnosa za učenje. To vidimo u istraživanjima o efikasnom podučavanju, a svakako to vidimo i u korpusu dokaza o tome kako sigurna vezanost stvara neuronski rast. Veze bukvalno grade arhitekturu mozga u ranim godinama. I ne zaboravite da je adolescencija takođe vreme velikog razvoja mozga. Nikad nije kasno da uspostavimo duboke veze sa našom decom.
