Добар отац,
Moj dvogodišnjak je divan i on to zna. Kada su sve oči uprte u njega, on se preobražava: podiže glavu nagore, zatvara oči, diže laktove u vazduh kao kokoška, i polako se okreće i igra, zastaje i počinje da peva. On je šunka i svi (uključujući i mene i moju ženu) ga vole i hrane ga i puštaju ga da nastupa. Он voli pažnju! Ali sada počinjem da brinem da ćemo odgajati narcisa.
Postoje neki znaci da se to dešava. Ako obraćamo pažnju na bilo koga ili bilo šta osim njega, on pokušava da skrene pažnju na sebe. Ovo je posebno došlo do izražaja na večeri gde on neće da se pridruži razgovoru, ne dozvoljava nam da razgovaramo jedni sa drugima i ne želi da jede osim ako se ne radi o produkciji iz aviona u usta (uz aplauz). Večera je postala nered pun gneva i hrane. Ali uglavnom volimo svoje dete, volimo da mu dajemo pažnju, a on je odmah vraća. Dakle, da li ćemo za 15 godina završiti sa šoumenom koji voli scenu, samim sobom opsednutim kretenom ili samo klincem sa samopouzdanjem roditelja koji su ga očigledno voleli?
Gledajući Limelight u Lankasteru
Severna Amerika je bila naseljena bez zabave kalvinisti koji su u Novi svet doneli stroge roditeljske filozofije kao što su deca ne treba ni da se vide ni da se čuju. Roditelji koji su se starali o želji svoje dece za pažnjom činili su strašni greh kvarenja. U vekovima otkako su hodočasnici slobodno koristili štap da drže decu u redu, istraživanje je osvetlilo o važnosti negovanja dece — u suštini, podržavanju njihovih potreba, interesovanja, želja i imaginacije. Pokazalo se da deca koja se neguju imaju bolje rezultate u mentalnom i fizičkom zdravlju prema brojnim studijama. Naučni konsenzus je da obraćanje pažnje na svoje dete nije toliko greh koliko je to upravo ono što bi roditelji evolutivno, biološki i društveno trebali da rade.
Ipak, the koncept kvarenja ostaje jaka briga u modernoj kulturi roditeljstva, zbog čega mi uopšte pišete. Na vašu brigu da ćete odgajati „samoopsednutog kretena“ utiče koliko i posmatranje svog deteta pod uticajem kulturološke priče koju ste internalizovali da će kopanje vašeg deteta pretvoriti u nepodnošljivu kreten.
Postoji li šansa da odgajate sebičnog, sebičnog narcisa? pakao da. Ali ta verovatnoća nema skoro nikakve veze sa koliko pažnje posvećujete svom detetu. To ima mnogo više veze sa tim da li ste sami sebi opsednuti kreten. Јеси ли? Ne zvučiš mi tako. Ali samo vi možete reći sa sigurnošću, a to zahteva malo samorefleksije.
Činjenica je da deca imaju tendenciju da preuzimaju vrednosti svojih roditelja. Ako želite da pokažete svom sinu da vaša porodica ceni nesebičnost, zajednicu, velikodušnost i ljubaznosti, verovatno će ispasti dobro, čak i ako ste izgradili pozorište sa 50 mesta posvećeno njihovom geniju u svom garaža.
Međutim, nemojte me pogrešno shvatiti – jasno je da ponašanje vašeg deteta može biti ometajuće i stvoriti vrlo specifičnu tačku bola. Neću to da popustim. Ali to ponašanje se ne odnosi toliko na pažnju koliko na granice. Vaše dete nije muka na večeri jer ste udovoljili njihovim performativnim hirovima. Oni su muka na večeri jer niste ustanovili odgovarajuće granice ponašanja za stolom. U suštini, ne shvataju da postoji vreme da se pređu na jelo i vreme da se pređu na ples. Ali, takođe, on ima samo dve godine iskustva na planeti, tako da moramo malo da malo opustimo dete. Na kraju će to shvatiti, ali shvati da pokazuje prilično tipične dvogodišnje manire za stolom.
Ipak, želećete da se njegovo ponašanje vremenom poboljša, što znači uspostavljanje doslednih čvrstih granica. Roditelji imaju tendenciju da se bore sa ovim, posebno sa „doslednim“ delom jednačine. Trik je da izgradite svoje granice, jasno ih saopštite (zajedno sa razlogom zašto su važne) i dosledno ih sprovodite. Ovo nije jednokratna stvar. Ovo je nešto što ćete raditi nedeljama dok ne postane toliko rutinsko da vaše dete jednostavno razume šta se očekuje. Barem, dok ne otkriju novi način za pomeranje granica koje ste kreirali. Na kraju krajeva, to je posao deteta.
Najjednostavnije rečeno, vaš život će biti poboljšan razumevanjem tačno šta biste želeli da vidite na večeri, говорите свом детету шта желите да видите и зашто, а затим га исправљате када се напреже према вашим границама комплет. Постоје нека упозорења. Прво, будите реални. Ваше границе морају бити прикладне за развој вашег детета и његов темперамент. Никада нећете натерати супер перформативно дете да мирно седи током вечере док мирно жваће свој грашак. Међутим, можда ћете моћи да их натерате да вечерају док ви радите неко заједничко приповедање или играте игру погађања.
Такође, да би границе функционисале, мораћете одржавајте сопствену дисциплину. Ово функционише само ако останете хладни и спроводите своје границе на непристрасан и сабран начин. То функционише само ако примењујете границе сваки пут на исти начин. И функционише само ако одбијете да одустанете или уступите терен. Ово не значи да не можете да промените границе ако ваше границе нису одрживе. Морате се савијати ако сте ипак на ивици слома. Само се уверите да ако се границе промене, остану доследне од тачке ресетовања и да се ефикасно саопшти разлог за промену граница.
Повлачење граница када ваше дете може да буде манични мајмун који плеше кога волите и манир који вам је потребан је ваш оптималан пут напред. Урадите то како треба и своје дете ћете моћи да посветите пажњи за којом жуди са чистом преданошћу, истовремено се постарајући да оно зна да има места за плес и да има места за мир.
