Šta radite kada vas beba ne voli? Da li je uopšte moguće da vas beba ne voli? U ovom izdanju Otačkog saveta, očinskiStalni stručnjak za roditeljstvo Patrick Coleman bavi se tim pitanjem za zabrinutog oca pre nego što stupi na mesto drugog oca koji ima produženu - i veoma пасивно агресивна — bitka sa svojim свекрва.
očinski,
Moj sin ima 12 meseci i prilično sam siguran da me mrzi. Ne voli da ga držim i kada njegova mama izađe iz sobe, nikako ne mogu da ga smirim. On je veliki mamin dečak i moja žena je jedina koja može bilo šta sa njim. Ona je stvarno umorna jer ne može da ga pusti i u suštini ne mogu ništa da uradim jer on toliko mrzi da bude sa mnom.
Ovo je čudno reći jer znam da je još uvek beba i ostalo, ali me to zaista čini depresivnom. Želim da mu se sviđam i takođe želim da ne odraste u razmaženog maminog dečaka koji ne može da bude čvrst. Sve je to stvarno sranje i ne znam šta da radim.
Kako da nateram dete da me više voli i da prestanem da zavisim od njegove mame? Postoji li način da se ojača?
Gospodine Niko
Korvalis, Oregon
Tvoj sin te ne mrzi. Uglavnom zato što sa 12 meseci nema onu vrstu kognitivnog kapaciteta da formira ekstremnu emociju poput mržnje. On je beba. I projektovanje emocija odraslih na njega neće vam dobro ići. Već znate da je ovo istina. To si mi rekao rekavši da se osećaš depresivno zbog zamišljene mržnje. Dakle, udahnite i opustite se, jer ono što ću vam reći verovatno neće učiniti da se osećate mnogo bolje u vezi sa svojom situacijom.
Vaše dete verovatno ne želi da se druži sa vama jer ne ispunjavate njegove potrebe. Nije da ne pokušavate da ispunite te potrebe - očigledno jeste. Ali zapravo ne možete zadovoljiti te potrebe. Ne kao njegova majka, u svakom slučaju.
“Otački savet” je nedeljna kolumna sa savetima u kojoj Fatherlyjev urednik roditeljstva Patrick Coleman daje iskrene odgovore na pitanja čitalaca. Želite odgovore zasnovane na dokazima i neki moral zdravog razuma? Pošaljite email sa savetom@očinski.com. Имамо вас. Želite opravdanje za neku odluku o roditeljstvu koju ste već doneli? Pitaj nekog drugog. Patrik je zauzet.
Odvojite trenutak da razmislite o tome na trenutak. Ako je vaša supruga uzela roditeljsko odsustvo, ako se brine za većinu pelena i dojenja, onda je vaš sin razvio snažnu privrženost njoj. Ona bi mogla biti njegov izvor hrane, utehe, smirenosti i zabave. Kao bebi, to su stvari koje mu najviše trebaju u životu. On se automatski orijentiše na osobu koja će mu najverovatnije dati baš te stvari. To vas čini drugim, ali ne iz bilo kog emotivnog razloga, iz čisto biološki vođenih razloga.
Što sve znači da je ovo neverovatno normalno. Da nije bilo činjenice da se zbog toga osećate kao govno i da iscrpljujete svoju ženu, čak bih se usudio da vaše probleme nazovem potpuno svakodnevnim. I srećom to neće trajati zauvek. Možda se osećate kao zauvek, ali proći ćete kroz to.
Uskoro, u zavisnosti od njegovog temperamenta, vaše dete će početi da testira svoju nezavisnost. Možda ćete to početi da vidite kako on postaje mobilniji. Ubrzo kada krstari i na kraju prošeta, počeće da pravi veću distancu između sebe i vaše žene. Hoćeš li te to učiniti najboljim tipom? Не нужно. Ali, verujte mi, doći će vaše vreme i možda ćete se sa velikom ljubavlju sećati ovog vremena slobode.
I naravno, sve ovo dovodi do mog odgovora na vaše drugo pitanje: apsolutno ne treba pokušavati da menjate svoju decu jer to ni na koji način nije štetno. Sprečavanje vašeg deteta od zadovoljenja njegovih potreba neće ga učiniti oštrijim. Međutim, to može učiniti da se oseća nesigurnim i nepoverljivim prema roditeljima. A to može dovesti do problema u ponašanju u ranom detinjstvu, prkosa u tinejdžerskim godinama i većeg rizika od depresije i zloupotrebe droga u odrasloj dobi. Dakle, drugim rečima, nije sjajna ideja.
Gledaj, svet će očvrsnuti tvoje dete prilično brzo kao što jeste. Vaš posao je da mu pružite ljubav, bezuslovnu, i pokažete mu kako da bude dobar čovek tako što ćete i sami biti dobar čovek. Ostalo će se riješiti samo od sebe.
očinski,
Moja svekrva je totalna kučka. Mrzim to da kažem, ali je istina. I ona živi u Hjustonu i stalno je tu. Na neki način to je dobro jer moja žena i ja zapravo nikada ne moramo da dobijemo dadilju ili bilo šta drugo jer ona stalno gleda naše dvoje dece.
Ali ona nam takođe stalno govori da svoju decu ne odgajamo dobro. Ona ne misli da smo dovoljno strogi i onda se okreće i pušta decu da rade šta god žele kada je ona u blizini i potpuno ignoriše kućni red. Kao i drugi dan Zamolio sam je da ne daje deci užinu jer će večera biti gotova za sat vremena, a onda je rekla da je ne cenim i onda je otišla užasnuta. Nekoliko puta je direktno rekla da ne znam šta radim.
Pokušao sam da razgovaram sa svojom ženom o tome, ali to je njena mama. Ona se zaista oseća uhvaćena u centru jer se ne slaže sa onim što mi njena mama kaže. Takođe želi da nam njena mama nastavi da pomaže jer je deca zaista vole i ona nam mnogo pomaže.
Mogu li nešto da uradim u vezi sa ovim ili sam samo zaglavljen da me svekrva maltretira?
Hen Pecked
Хјустон, Тексас
Dakle, pre nego što popravimo bilo šta drugo, želim da učiniš sebi i svojoj svekrvi uslugu i prestaneš da je nazivaš kučkom. Da, sumnjam (i nadam se) da je ne zovete tako u lice, ali reči utiču na naš misaoni proces. Sve dok svoju svekrvu odbacujete kao nekoga čija je jedina motivacija da bude zao i okrutan, biće vam teško da ovo shvatite.
Pretpostavljam da se vaša svekrva ponaša na način na koji se ponaša ne zato što je loša osoba, već zato što joj je duboko stalo do vaše dece i što joj nije dato odgovarajuće granice. Nekoliko puta ste primetili da se oslanjate na njenu pomoć, a pretpostavljam da joj tu pomoć ne plaćate. Njena motivacija da brine o vašoj deci mora biti ista kao i vaša: ljubav. To vam je onda zajedničko. Počni odatle.
Jasno mi je da bi vaš odnos sa vašom svekrvom imao koristi od čvršćih granica. Deo vaše frustracije je verovatno zato što je ona prečesto tu i preterano ostaje dobrodošla. U suštini, zato što ste u tako neposrednoj blizini, postoji više šanse za kontakt i veća je verovatnoća da će taj kontakt postati razdražljiv.
Imate pravo da postavljate ograničenja svojoj svekrvi. Ali sigurno ćete morati da angažujete svoju ženu da vam pomogne u postavljanju i primeni tih granica. To znači da ćete oboje morati da budete na istoj stranici o tome šta su te granice. Dakle, ako još niste razgovarali sa suprugom o svojoj svekrvi, moraćete da vodite taj, verovatno neprijatan, razgovor.
Granice koje ćete na kraju postaviti zavisiće od vas. Možete joj dati bukvalni raspored ako smatrate da je prikladno. Ali definitivno počnite da odvajate vreme kada vi, vaša žena i vaša deca imate vremena da se povežete kao porodica, bez bake u blizini. Ali takođe vodite računa da kada baka dođe u posetu, vreme koje provodi bude slavlje i zabavno. Dajte joj određenu ulogu. Nešto što može da poseduje i na šta može da se koncentriše, bilo da je to poseban dan svakog meseca koji ona planira ili nedeljna večera. Ovo će joj dati malo vlasništva i pomoći joj da se oseća uključeno i važno.
Konačno, ponekad ćete morati da budete u stanju da uradite teške stvari i odbacite deo njenog ponašanja. Ne sugerišem da treba da dozvolite svojoj svekrvi da vas verbalno zlostavlja. Ali sa čvrstim granicama, trebalo bi da imate dovoljno prostora da kada ona izgovori neizbežnu kritiku ili mračnu frazu, možete to pustiti da prođe bez incidenata.
Ponekad imati srećnu porodicu znači biti veći čovek. Izgradi te zidove, daj baki malo i ne shvataj njena sranja lično.
