Na Redditu za roditeljstvo postoji bogata arhiva subreddit pod nazivom „Roditelji koji su ostali zajedno zbog dece, kako ti je to uspelo? (a za decu?) [ozbiljno].“ Dok je Reddit obično raj za šaljivdžije, ova konkretna tema jeste duboka i promišljena, više kolumna sa savetima onih koji gledaju unazad kroz sočivo искуство. Postoji diskurs između roditelja koji su otkrili terapija da pomogne a nategnut brak a tu su i ispovesti onih koji su umorni od borbe i odustali, ispričane iz perspektive partnera i dece napetih domaćinstava.
„Otkrio sam da su najgora vremena bila kada nisu komunicirali jedni sa drugima“, korisnik ghenne04 je napisao. „Neko bi bio ljut zbog nečega, uznemiren zbog nečega, nesrećan zbog nečega i ne bi o tome razgovarao sa drugom osobom. Moj tata bi samo krčkao dok nije eksplodirao od besa, a moja mama bi se durila u depresiju i govorila da je sve u redu.'”
"U jednom trenutku, moja mama je bila toliko ljuta na mog tatu da je pocepala njihovu bračnu dozvolu i isprala je", napisao je drugi korisnik, Ktlyn41.
Pročešljajte ove postove i primetićete zajedničku temu: koliko god izlizana dinamika, koliko god blizu ivice od razvoda su stajali, oni koji su to izdržali kroz najgore su preživeli i čak napredovali u svoj sumrak godine. Ne radi se o tome da li su se borili; његово како uradili su to — ili naučili kako da to rade ispravno.
Borbe десити се. Velike, prave, želim da čupam kosu mogu biti redovna pojava u vezi. Ali rad kroz njih i ostanak zajedno za decu je, bez sumnje, uvek pravi potez, kaže E. Mark Cummings, profesor psihologije i šef Centra za porodične studije u Notr Damu. Naučite kako da pravilno rešavate konflikte i vaš brak - i društveni razvoj vaše dece - će imati koristi.
„Sukob je sasvim normalan u vezama i brakovima, a konstruktivni sukob je dobar“, kaže Kamings. Neslaganje oko svakodnevnih problema, dodaje, sasvim je normalno. Pa čak i oni parovi koji kažu da se „nikad ne svađaju“ — uvek imaju sukob. Kao društvo, dodaje Kamings, skloni smo razmišljanju o sukobu kao negativnoj stvari. "Ali to je zapravo zaista zdravo."
Ono što je ključno, kaže Kamings, jeste da sukob jeste konstruktivne i radi na rešenju. Од стране konstruktivne, on misli na sukob koji uključuje br виче, i pokazuje poštovanje. I dok je моћи postane zagrejan i nespretan, a možda čak i pasivno-agresivan, na kraju dolazi do kompromis ili rešenje koje omogućava paru da krene napred.
Ovo ne bi trebalo da bude iznenađenje. Konflikt je neophodan da bi brak napredovao, a biti u mogućnosti da otvoreno razgovarate o svojim neslaganjima je mnogo psihološki poželjnije nego da ih zatvorite. „Postoji pogrešno shvatanje da je negovor o [sukobu] zapravo koristan“, kaže Kamings. „Ali to je pogrešno. To je zapravo не u redu ako niste rešili stvari."
I postoji još jedna korist od pravilnog sukoba: kada dete bude svedok kako su se njegovi roditelji rešili i postigli dogovor, to je od vitalnog značaja za njihov društveni razvoj.
Evo zašto: Deca su pametna i većina ima iznenađujuće vešt i sofisticiran osećaj za ono što je pogrešno i ispravno sa svojim malim svetovima. Većina je više nego sposobna da oseti tektonsku promenu u vezi para kada se svađaju. I naravno, Kamings priznaje, argumentima učiniti da se osećaju neprijatno. Ali posmatranje svađe može biti dragoceno iskustvo za decu.
„Oni traže smisao u sukobu u otkrivanju kako se roditelji osećaju jedni prema drugima“, objašnjava Kamings. „Deci je stalo do roditeljske sreće i žele da se osećaju sigurno da će ih roditelji zaštititi. Ako roditelji rešavaju stvari sa verbalnom i fizičkom naklonošću, onda je to pozitivno - i čini da deca odahnu sa velikim uzdahom jer njihova emocionalna veza sa roditeljima ostaje jaka.
To ne znači da morate jednom zauvek da rešite sukob, naglašava Kamings: Samo da aktivno radite na pronalaženju rešenja. A tihi tretman? Kamings takođe upozorava na to. „Deca smatraju da kada roditelji samo prestanu da pričaju, to je zapravo više uznemirujuće nego da su samo nastavili da se svađaju“, rekao je on.
Sada je, naravno, vikanje i vrištanje kontraproduktivno. Kamings pokazuje na hipoteza katarze, što sugeriše da ljudi u sukobu treba da budu u stanju da vrište i „ispuste sve napolje“. Teorija je da se može vokalno izrazite svoj bes i frustraciju tako što ćete zaboravljati svoje glasne žice, pomaže vam da izbacite svoje negativne emocije. Ali Kamings kaže da je to nazadan način rešavanja sukoba.
„Stavite se na mesto druge osobe“, kaže on. „Kako biste se osećali da vam je neko prišao i samo vrisnuo? Osećaćete se uvređeno i nećete to samo pustiti, uzvratićete krik." Vrišteći meč pred decom može ostaviti emocionalne ožiljke i razorno – vi i vaš supružnik ih učite da je nepoštovanje jedno drugog i vikati užasne stvari, istinito ili ne, način da rešiti sukoba.
Umesto toga, Kamings predlaže da se glasovi drže što je moguće više nivoa; ako treba da odete u sobu tokom vrućeg trenutka, idite na to, ali zapamtite da i deca uvek gledaju i slušaju i diskutuju među sobom. Ključno je da zadržite uljudnost, zapamtite, bez obzira na sve, da je vaš supružnik ljudsko biće, i rešite šta je neslaganje i šta bi moglo da predstavlja.
Psihološke prednosti od свађати се pred decom se proteže dalje od zdravijeg braka, kaže Kamings; deca uvek uče. Kada vide da njihovi roditelji aktivno otkrivaju njihove probleme i razgovaraju sa njima, čak i ako oni ne slažem se, pomaže da se stvori zdrav temelj za sopstvene odnose u budućnosti — prijateljski i романтичан. Deca su, prema Cummingsu, imitatori kada je u pitanju oponašanje načina na koji se nosi sa konfliktom, i često ponavljaju isto ponašanje u svakodnevnom životu, a ne razumeti šta je zdravo ili moralno do mnogo kasnije - do tada će možda biti potrebno da terapeut uđe i sredi način na koji oni postupaju sukoba.
Kamings ističe da se psihologija takođe suprotstavlja teoriji vezanosti - preovlađujućem roditeljstvu shvatanje da majke stvaraju konačnu vezu sa svojim detetom — i njegovo nepoznavanje uloge deteta otac. Kamingsovo sopstveno istraživanje pokazalo je da se deca zbog osećaja sigurnosti ugledaju ne samo na svoju mamu već i na tatu. Ako se roditeljski odnos raspada pred njihovim očima i njihovi roditelji ne mogu da podnesu svađu, to plaši decu da pomisle da je njihova sigurnost sa roditeljima — uključujući i njihovog tatu pretio.
Naravno, u ekstremnim slučajevima, razvod braka može biti jedino rešenje. Ako postoji fizičko i/ili emocionalno zlostavljanje, neki dugogodišnji problem unutar sopstvene dinamike para koji pokazuje da je veza je nepopravljivo, neuspeh terapije para koja bi pomogla u rešavanju problema u braku, ili ako je par pokušao da shvati šta nije u redu, ali su na suštinski odvojenim osnovama, možda je vreme da par odustane u najboljem interesu деца. „Kada stvari toliko izmaknu kontroli da je teško vratiti se, a vaše emocije i misli postanu iskrivljene, pratiš negativnost sa svojim partnerom, onda da, brak bi trebalo da se završi, za tvoje dobro i za tvoje dobro клинци."
Na kraju krajeva, po Cummingsu, „ako se jednog dana ne osećate dobro u vezi sa stvarima i pomislite: „Trebalo bi da se razvedemo“, pa, to nije od pomoći. Brak ima koristi za decu i roditelje, a prag za neostanak zajedno treba da bude visok.” To je argument za koji se vredi boriti.
