Sasvim je prirodno da mi ljudi pokušavamo da tvrdimo kontrolu. Haos je uznemirujući; kontrola, ili samo iluzija o tome, je utešna. Ali važno je shvatiti da previše kontrolisanje u situacijama - posebno u odnosima - može biti štetno u najboljem slučaju, au najgorem uvredljivo. Šanse su da smo svi videli nekoga ko pokazuje stereotipne probleme kontrole u stvarnom životu i na ekranu. Oni mogu da laju naredbe, uskraćuju partnerska prijateljstva, odlučuju da li njihov partner može ili ne može nešto da uradi. Često koriste zastrašivanje i ignorišu granice.
Ali osobu sa problemima sa kontrolom nije uvek tako lako uočiti. A ponašanje - namerno ili ne - može biti suptilnije. Odbrambeni stav, samoponižavanje i prećutni tretman, samo su neki od znakova kontrolnog ponašanja. I tokom vremena mogu biti prilično štetni. Možda se pitate „Da li previše kontrolišem?“ Dobro je postaviti pitanje, jer vam pomaže da budete pod kontrolom. Kao što je slučaj sa svim nezdravim ponašanjima, poriv da se kontroliše neko drugi obično potiče iz dubljeg problema - a ako se ne pozabavite time, to ima potencijal da sabotira vaše blagostanje i dobrobit vašeg однос. Evo šta treba da znate.
Šta su problemi kontrole?
Često problemi sa kontrolom potiču iz nečije duboke anksioznosti. Ljudi koji kontrolišu „osećaju potrebu da imaju moć nad svojim partnerom kako bi se osećali sigurno da im je stalo, da ih sluša i da neće otići“, kaže psiholog iz Masačusetsa Isabelle Morley.
Kontrolisanje može da funkcioniše kratkoročno, ali ne postiže ono što želite - i definitivno ne doprinosi zdravoj vezi. Prema ekspertu za veze za sastanke i psihoterapeutu Erica Cramer, kontrolni odnosi su obično neodrživi, jer strana koja više kontroliše obično nije voljna da radi na sebi.
Uz to, kontrola ne izgleda uvek kao da nametnete svoje mišljenje o partneru ili da kontrolišete kako se on ponaša. Prema Morliju, mnogi partneri koji kontrolišu misle da rade pravu stvar, što može otežati njihovo kontrolno ponašanje u početku.
Evo nekoliko suptilnih znakova da možda previše kontrolišete svoju vezu.
1. Enmeshment
Intimnost je deo čvrste veze. Prisilna bliskost je, međutim, suprotna. Prema Morliju, traženje i zahtevanje nezdrave bliskosti sa svojim partnerom može biti suptilan znak da pokušavate da imate kontrolu. Ako je vaš partner sateran u ćošak, možda ćete se osećati sigurnije da vas neće ostaviti ili povrediti; plus, ako osećaju obavezu prema vezi, možete uticati na njihove odluke i ponašanje.
2. Kameni zid
Ako ste ikada našli da dajete svom partneru tihi tretman, možda ste krivi što pokušavate da ih kontrolišete svojim ponašanjem. Psiholog za parove sa sedištem u Kaliforniji Nikol Prauz kaže da je odbijanje ili povlačenje iz diskusije još jedan suptilniji metod vršenja kontrole. „Iako se obično smatra izbegavajućim, to je takođe metod za vršenje kontrole nad problemom, odbijanjem da se pregovara“, kaže ona. U slučaju da su vam potrebni dodatni dokazi da biste razumeli i preduzeli mere za sprečavanje kamenovanja, guru za odnose dr Džon Gottman ga navodi kao jednog od svojih „četiri konjanika“ – kvarteta ponašanja koje, ako se ne iskorijeni, može osuditi brak.
3. Manipulacija
Možda nećete eksplicitno reći svom partneru šta da radi ili šta ne, ali suptilno pokušavate da kontrolišete njegovo ponašanje tako što ćete pružajući im tihi tretman, ponašajući se neraspoloženo ili izražavajući znake povrede i bola kada urade nešto što vi ne radite као. „Na primer, kada vaš partner ode da vidi prijatelje, vi ne odgovarate na njegove ili njene poruke ili pozive jer se osećate napušteno“, kaže psihoterapeut Priscilla Chin. „Ili, kada se vrate, pokažete da ste tužni i povređeni tako što ćete sedeti sami u mraku. Bez obzira da li to svesno nameravate ili ne, vaši postupci navode vašeg partnera da se oseća krivim zbog izlaska.
4. Traže detalje
Čak i ako ne pokušavate da kontrolišete svaki korak svog partnera, možda ćete pronaći druge načine da ih ubedite da rade ono što želite. Na primer, Chin kaže, možete tražiti detalje o njihovom procesu donošenja odluka kako biste mogli da ponudite doprinos – čak i kada vaš partner pokazuje da nisu zainteresovani ili ne žele vaše povratne informacije – ili ih nemilosrdno ubeđujete dok konačno ne pristanu da urade stvari koje начин. „Mislite da ovo radite zato što vam je stalo do njih i želite da donesu 'pravu' odluku, ali ako zaista razmislite o tome, odluke na koje se fokusirate više su stvar različitih vrednosti i preferencija“, kaže ona.
5. Igrajući mučenika
Veze su dvosmerna ulica – ali ako ste osoba koja kontroliše, možda ćete sebe videti kao vrednijeg saradnika od svog partnera, čak i ako to nije slučaj. Prema Činu, pojedinci koji kontrolišu stalno podsećaju svoje partnere na „žrtve“ koje su podneli za vezu kako bi stvorili osećaj obaveze. Vremenom će vaš partner početi da donosi odluke na osnovu krivice jer vam nije dao prioritet.
6. Defanzivnost
Normalno je da stavite gard u žestoku diskusiju - ali ako to obično budete odbrambeni čak i na najmanji znak kritike ili sukoba, mogli biste da kontrolišete više nego što mislite. Za kontrolu (čitaj: nesigurne) ljude, Prause kaže da je teško usporiti tempo razgovora da bi se zaista čulo šta druga osoba govori. Pošto ste usredsređeni na to da kontrolišete kako se razgovor odvija – i, što je još važnije, da se zaštitite – možda ćete odgovoriti samo opravdanjem sopstvenog ponašanja.
7. Samoponižavanje
Drugi način da se pokaže defanzivnost, kaže Čin, je da odgovorite na ljubazne i konstruktivne povratne informacije sa samoponižavanje i ekstremna samokritičnost bez istinskog saslušanja partnera ili pokušaja da shvati šta je uznemirujući ih. „Vremenom ih ovo ponašanje odvraća od otvorenog izražavanja svojih osećanja jer se plaše da vas uznemire ili povrede“, kaže Čin.
8. Oštre kritike
Povremene kritike svakako mogu pomoći da se veza razvija. Dok se zdrava osoba fokusira na kritika to zapravo vodi ka rastu, ljudi koji kontrolišu obično bespotrebno ocrnjuju svoje partnere skrećući pažnju na nešto što se ne može promeniti. Na primer, možda kontrolišete ako dosledno ističete šta vam se ne sviđa u vezi sa ličnostima, izgledom, porodicom ili kulturom vašeg partnera. Takođe možete imati problem sa kontrolom, kaže Prause, ako skrenete pažnju na ono što vam se ne sviđa u ponašanju vašeg partnera bez namere da zahtevate promenu.
Ako ste zatekli da klimate glavom na bilo koje od ovih pitanja, Cramer kaže da je verovatno da ste vi kontrolni partner u vašoj vezi. Ako ovo čitate i mislite da vaš partner odražava mnoge od ovih izjava, verovatno ste pod kontrolom. Razumevanje ovoga je važno.
„Na dubljem nivou, vreme je da procenite šta unosite u vezu i čega se odričete i odlučite da li je ovo život kojim se možete upravljati, ili je vreme da izjednačite dinamiku moći ili da odete“, ona kaže. „U svakom slučaju, rano poznavanje znakova je uvek najbolji način da se zaštitite i budete bolji partner - ili da budete spremni da primite najboljeg partnera za sebe.
