Postoji tendencija da se o nasilnim vezama razmišlja u fizičkom smislu – ali fizičko zlostavljanje i pretnja nasiljem nisu jedini znakovi potencijalnog nasilni odnos. Emocionalno zlostavljanje može biti destruktivna sila čak iu odsustvu nasilja. Možda nema spoljašnjih znakova štete koja je naneta, ali stalno mentalno i emocionalno zlostavljanje nanosi pravu štetu, i psihičku i fizičku.
Emocionalno nasilna veza često uključuje suptilne, ali pogubne oblike mentalnog zlostavljanja, uključujući gaslighting, kontrola, manipulacija i poništavanje — namerno ili na drugi način. Ove taktike su često prikrivene kao zabrinutost ili navodna želja da budemo zajedno. Ali kada su uporni, oni predstavljaju emocionalno zlostavljanje i tihe su ubice brakova.
Izvor emocionalnog zlostavljanja ili mentalnog zlostavljanja obično je, kao i kod mnogih relacijskih ponašanja, ukorijenjen u prošlosti osobe. Vrlo često su možda i sami bili žrtve zlostavljanja, ili su to bili svedoci u svojoj porodici, i vide to kao „normalan“ način na koji se parovi odnose jedni prema drugima.
„Ono što se psihološki dešava je da nasilnik ima nizak nivo самопоуздање sami, nesigurni su i traže moć nad svojim partnerom“, kaže Diane Strachowski, ur. D, licencirani psiholog u Menlo Parku u Kaliforniji. „Oni poništiti svog partnera ili ih sasvim ućutkati. Postavljaju nerazumne zahteve i očekuju da partner ostavi sve po strani kako bi zadovoljio njihove potrebe. Они могу бити odbrambeni i odbaciti koliko je emocionalno zlostavljanje loše.”
Iako specifični primeri emocionalnog zlostavljanja mogu biti jedinstveni za svaku vezu, postoje obrasci ponašanja na koje treba obratiti pažnju. „Emocionalno zlostavljanje je mnogo rasprostranjenije od fizičkog, ali zaista ne možemo da dobijemo tačne statistike o tome jer se tako retko izveštava na sistematski način“, kaže dr Ramani Durvasula, licencirani klinički psiholog, profesor psihologije i autor Zar ne znaš ko sam ja?: Kako ostati zdrav u eri narcizma, prava i neuljudnosti. „Zanimljivo je da je emocionalno zlostavljanje obrazac koji je prilično prisutan od početka, ali može biti ugrađen u toliko drugih 'novih' i 'uzbudljivih' stvari koje se pojavljuju u udvaranju da se izgovori često mogu napisati за то."
Bilo da se radi o vikanju, uvredama ili snishodljivom ponašanju, dodaje ona, znaci nasilne veze postaju komplikovaniji jer osoba ne preuzima odgovornost. Često, umesto da priznaju da bi njihovo ponašanje moglo biti pogrešno, oni pokušavaju da učine da izgleda kao da je njihov partner kriv.
Emocionalno zlostavljanje može biti teško definisati u vezi, a teško je izraziti onima izvan nje. Prestupnici mogu videti optužbe za emocionalno zlostavljanje kao znak da je supružnik zanovijetan ili previše osetljiva. Ali čak i ako su akti emocionalnog zlostavljanja u vezi nenamerni, od suštinskog je značaja da budu priznati, suočeni i ispravljeni. Postoje neki uobičajeni znaci da veza može biti emocionalno nasilna.
5 znakova upozorenja o emocionalno nasilnoj vezi
1. Jedan partner uvek kontroliše drugog
Ako supružnik stalno proverava svoju bračnu drugu, tražeći ažuriranja o njihovom boravištu, zahtevajući da odmah odgovore na tekstove i maltretirajući ih radi informacija, to je često emotivno злоупотреба. Ovo ponašanje, po Durvasala, često je praćeno upozorenjem, kao što je „Upravo sam se brinuo za tebe!“ ili „Samo želim da budemo zajedno sve vreme“ što služi da se odvrati krivica od nasilnika.
„Želja da provedete neko kvalitetno vreme sa svojim partnerom je jedna stvar, ali je sasvim druga stvar da ih potpuno monopolišete“, kaže Adina Mahalli, sertifikovani konsultant za mentalno zdravlje i specijalista za porodičnu negu. „Pratite gde se vaš partner nalazi, s kim provode vreme i samostalno donosite 'zajedničke' odluke su sve znakovi kontrolnog ponašanja. Ovo se takođe može predstaviti u obliku davanja poklona koje zavisi od usklađenosti.”
2. Jedan partner uvek pokušava da manipuliše drugim
Emocionalni zlostavljač zna kako da dobije ono što želi od svog partnera i prikupio je široku lepezu alata da bi to učinio. Prema Durvasali, to uključuje: izvrtanje istine u svoju korist, prisiljavanje osobe da radi stvari, a zatim je kriviti kada to ne čini, često spominjanje događaja iz prošlosti da bi se racionalizovala određena „pitanja“ i igranje na ranjivosti partnera kako bi ih naterali da popuste na bilo šta zlostavljač želi. Pored toga, neko ko je emocionalno nasilan zna kako da se igra sa emocijama svog partnera, stvarajući situacije u kojima ispadne kao onaj koga zlostavljaju. „Igranje uloge žrtve i pritiskanje partnerovih dugmadi dok ne udare stvara emocionalno manipulativnu situaciju za vašeg partnera“, kaže Mahalli
3. Jedan partner stalno podriva, poništava ili vređa drugog
Uvrede mogu zvučati kao očigledan znak emocionalnog zlostavljanja. Ali kada je prisutno emocionalno zlostavljanje, uvrede dolaze maskirane kao male udarce i komplimente. Supružnik bi mogao reći: „Očigledno voliš moje kuvanje, vidi kako se udebljaš!“ Ili: „Jeste li videli kako dobro izgleda njegova žena? Mogao bi da izgledaš tako da pokušaš.” I, kada „šala” nestane, nasilnik je ponovo uključuje druga osoba potkopavanjem ili poništavanjem njihovih emocija frazama kao što su „Bio sam pravedan zadirkivanje! Previše si osetljiv!" Na taj način se obrazac zlostavljanja nesmanjuje.
4. Jedan partner pokušava da gasi drugog
„Gaslighting“ je termin koji je tek nedavno ušao u popularni govor, ali se odnosi na obrazac zlostavljanja koji postoji već duže vreme. Inspirisan filmom iz 1944 Gaslight, izraz se odnosi na psihološku manipulaciju u kojoj se jedna osoba dosledno navodi da veruje da su njene misli i osećanja pogrešna - često korišćena taktika emocionalnih zlostavljača. U vezi, gaslighting se može predstaviti kao poricanje nepravde („Nikad to nisam uradio!“) ili osporavanje nečijeg tumačenja događaja („Pogrešno se sećaš“). Durvasala kaže da treba paziti na znakove upozorenja kao što su „govoriti i raditi stvari koje dovode u pitanje stvarnost druge osobe, ostavljajući drugu osoba zbunjena, izgubljena i oseća se 'luda', tvrdeći da je njihovo ponašanje na društvenim mrežama prikladno kada nije, a zatim briše postove."
5. Jedan partner pokušava da izoluje drugog
Kada emocionalno nasilni partner stalno govori svom supružniku da njihovi prijatelji i porodica nisu dobri za njih, da su oni jedina osoba koja im je potrebna, ovo je zaista opasna teritorija. Držanje supružnika potpuno odsečenim od spoljnih uticaja je još jedan oblik kontrole i manipulacije. Darvusala navodi i druge znakove upozorenja, kao što su: „nikada nije voljan da se pridruži događajima ili aktivnostima sa prijateljima, porodicom ili možda prijateljima dece, zahtevajući od supružnika da ne radi ili volontira“.
Veliki problem sa ovakvim scenarijima je, u odsustvu stvarne fizičke povrede, žrtva biva uljuljkana u samozadovoljstvo i zavedena verujući da stvari mogu biti gore. Ово није случај.
Ako vi ili neko koga poznajete doživljavate bilo kakvu vrstu zlostavljanja, onda morate napraviti promenu.
„Često ljudi pokušavaju da se izbore ili opravdaju ostanak, govoreći stvari poput: 'Znam da me voli, ali jednostavno ne zna kako da to pokaže. Nije tako loše ili ga volim.’ Pošto on nije baš loš, i dalje tražite dobro i ako imate decu sa njim, možda nećete misliti da imate druge opcije“, kaže Strahovski. „Ali pitanje je čemu služe odnosi? U idealnom slučaju, dobar odnos čini da se osećate voljeno, negovano i zaštićeno. Ako verujete da ste u emocionalno nasilnoj vezi, potražite stručnu pomoć kada budete jači, možete odlučiti da odete. Ви заслужујете боље."
