očinski,
Ja sam uključeni otac 14-godišnjeg sina, veren sa ženom koja ima troje dece (24, 14, 7). Uspeo sam da uspešno upravljam odnosom sa 24-godišnjakom (odrastao je i van kuće); međutim, moja verenica je mnogo jače vezana za svog 14-godišnjaka. On je očigledno njen favorit i verujem da je mnogo toga vođeno činjenicom da je on najizazovnije dete — ima ADHD, koji se ne leči. Borio sam se da mu dam neke alate, poput ponašanja za stolom, koji će mu omogućiti da bude nezavisan, uz veliku cenu za moj odnos sa njim i njegovom majkom. Dok pokušavam da uspostavim novi roditeljski model sa svojom verenicom, najviše me odbija od nje kada predlažem da ga ne mazim toliko.
ja je razumem потреба da budem nežna, ali se borim da mogu da artikulišem šta je prikladno, a šta nije prikladno. Najbolji primer kojeg se mogu sjetiti je naša spavaća soba. Ne dozvoljavam svom sinu da se uvuče sa nama u krevet. Iako ponekad osećam da je to oštar stav, otac me je tome naučio u određenom uzrastu — sa moje telo se menja — postojale su samo neke stvari koje više ne bih želeo da radim sa svojom mamom i тата. Izuzeci, naravno, postoje, ali šuškanje u krevetu nije standard.
Voleo bih da znam da li sam lud za povlačenjem te linije i kako bih mogao bolje da artikulišem svoj stav roditelju koji je potpuno u redu kada njen sin uđe u našu sobu i pljusne na naš krevet.
Gino,
Северна Каролина
*
Shvatam odakle dolaziš. Iste lekcije sam dobio od oca. Sećam se, kao ljubazni učenik u osnovnoj školi, pokušao sam da se uvučem u krilo mog oca i poljubim ga u obraz dok je razgovarao za muškim stolom. Moja naklonost ga je očigledno posramila. Odgurnuo me je i upitao: „Zašto ne staviš cvet iza uha ili tako nešto?“ Bio sam mlad, ali dovoljno star da razumem da je on rekao moju želju fizička naklonost bila je ženska i loša.
Morate shvatiti da je dečak od 14 godina i dalje dečak, uprkos tome što odrasta u adolescenciju. Činjenica da traži bliskost znači da traži utehu i naklonost. Postoji razlog za to. Trebalo bi da pokušate da shvatite šta je to, a istovremeno to razumete naklonost nije „maženje“. Zvuči kao da se dešava stvarno maženje u vezi sa ponašanjem, ali takođe zvuči kao da se mnoge stvari spajaju.
Obezbedite naklonost i postavite granice.
Mislim da je, s obzirom na vašu usredsređenost na krevet, vaše pitanje oblikovano u strahu da bi njegova naklonost mogla nekako ugroziti vaše granice na seksualni ili kvaziseksualni način. A tu bi čak mogla biti i neka ljubomora. Ali morate zapamtiti da vaš odrasli kontekst za krevet nije nužno njegov adolescentski kontekst za krevet. Verovatnije je da se on oseća utešeno zbog toga što ste blizu vas i njegove majke u vašoj spavaćoj sobi. Nemojte pretpostavljati da tu postoji edipski nagon.
Da li istraživanje ukazuje na smernice kada dete treba da prestane da deli krevet roditelja? Naravno. Psiholozi i stručnjaci za roditeljstvo slažu se da deca ne bi trebalo da dele krevet sa roditeljem koji ih želi tamo radi sopstvene udobnosti. Ali to ne zvuči kao vaš problem. Uz to, neću vam reći da pustite veliko dete u svoj krevet. Međutim, reći ću vam da vi i vaš verenik morate da se odlučite za drugačiji način pružanja utehe i naklonosti - nadamo se nešto manje neprijatno.
Biće nešto davanja i uzimanja, ali ako ovome pristupite sa mesta velikodušnosti, razgovor bi trebalo da prođe prilično dobro.
Ali budite iskreni: razlog zašto ne možete da artikulišete problem sa načinom ispoljavanja naklonosti vašeg budućeg posinka je taj što je to vaš problem, a ne njegov. Ne postoji ništa što sugeriše da će ljubav prema adolescentima učiniti nesposobnim odraslima. Samo vam je neprijatno i, da, trebalo bi da pokušate da pređete preko toga. Ne kažem da hoćeš — naši očevi ostavljaju trag — ali da treba da pokušaš. Мало više grljenja ili rvanje može pomoći. Ako je to preteško, onda udvostručite verbalnu naklonost. Dozvolite mu da se oseća blisko i sigurno.
Hoće li to dovesti do dalje potrebe? Verovatno ne. U stvari, njegova sposobnost da pokaže brigu i naklonost će verovatno biti blagodat za njega u budućnosti - mnogo više od ispravnih manira. Otvorenost i ranjivost su odlične osobine partnera. Ako ga naučite kako da komunicira na odgovarajući način i date mu snažan osećaj vrednosti, dodatna doza naklonosti ga neće pokvariti i trebalo bi da mu pomogne da postane malo sigurniji momak od tebe. To se zove napredak i, da, ponekad može biti pomalo neprijatno.
očinski,
Moj nećak, koji ima 8 godina, je dobro dete. Sweet. Nežno. Ali igrao je dosta Fortnite-a i nekoliko nedelja pre Božića izgubio je igru i nastavio da udara svoj iPad i gazi ga iz frustracije. Mislim da su njegovi roditelji učinili pravi korak objašnjavajući šta je pogrešio, ograničavajući njegovu igru, govoreći mu o njegovom ponašanje, i govoreći mu da mora da uštedi svoj džeparac da bi dobio još jedan iPad (ovo bi potrajalo, pošto zarađuje nešto poput 10 dolara Недеља). Međutim, za Božić su ga iznenadili novim iPad-om, što na neki način podriva njihov ceo plan, zar ne?
Greg,
Интернет
*
Da, ujka Greg, roditelji su ovo zeznuli. I, iskreno, sve je počelo sa suludom idejom da dajte 8-godišnjaku iPad. Imao sam istu suludu ideju, i slično vašem slatkom, nežnom nećaku, moj slatki, nežni sin je frustrirano bacio svoju (navodno zaštićenu od dece) tablet na zemlju i zgazio je do zaborava.
Uvek je poražavajuće videti kako vaše dete namerno uništava nešto tako vredno. U takvim okolnostima, roditelji moraju da se bore sa strahom da bi njihovo dete moglo imati ozbiljan problem u ponašanju. Onda treba da se bore sa dečjom tugom i krivicom nakon što dete shvati šta je uradilo. Konačno, roditelji treba da pronađu razuman put discipline kroz gorući roditeljski gnev zbog toga što je njihovo dete tako nepromišljeno i sebično.
Zvuči kao da su roditelji vašeg nećaka bili na pravom putu. Izabrali su put „prirodnih posledica“. Ideja je da disciplina prirodno proizilazi iz prestupa. Dakle, da, klinac se razbija kada igra video igrice? Zaključajte vreme video igrice. Klinac razbije iPad čini ih da uštede dovoljno novca da ga sami zamene. Савршен.
Ali onda su ovi nesrećni roditelji predali svoj prokleti osećaj empatije. Схватам. Sranje je gledati dete kako pati. Teško ih je videti kako povređeni, žele i bore se sa posledicama svog lošeg ponašanja. Roditeljima može biti teško da gledaju koliko i deci da iskuse. Ali, umesto da se pozabave time, ovi roditelji su zalutali za božićno olakšanje. Oni su očigledno neskloni nelagodnosti.
Šta je ovo dete naučilo? Da su mu roditelji nasilnici. Naučio je da može da ih sačeka. Naučio je da je sada imati iPad važnije od samorastanja i napornog rada na štednji za ono što želite. И за шта? Dakle, može da igra više frustrirajućih aplikacija? Da bi mogao da spreči da se oseća izostavljenim? Naravno, to nije zato što je iPad nekako dobar za njegovo obrazovanje i razvoj. Jer to je laž, koju, nažalost, svi roditelji govore sami sebi.
Evo stvari sa disciplina: Da bi to funkcionisalo, ili bilo šta značilo, onda treba da bude dosledno. Ovo ne znači da roditelji ne mogu da promene mišljenje. To je jednostavno glupo. Čvrsto verujem u to da mogu da „preispitam svoju poziciju“, ali to je samo u slučajevima kada moja disciplina ne odgovara prekršaju. Kao kad kažem: „Napravio si tako smešan nered da više nećeš jesti sladoled dok ne napuniš 14 godina. To nije prirodna posledica. Mogu da preispitam svoju poziciju. Ali kada su posledice razumne, dobro promišljene i prirodne, roditelji apsolutno moraju da ispoštuju.
Na kraju, drago mi je da gledate ove mekane. Treba im malo više uputstva.
