Reč „mirno“ nije prva stvar koja pada na pamet detetu uvlači se u moju spavaću sobu u 2 sata ujutru. pokušavajući da se ušuška. Mir je takođe nespojiv sa kuknjavom i kvarovima automobila. Moglo bi se reći da je to nemoguće unutar nuklearne porodice. Moglo bi se reći da je to san.
Mir je možda teško postići — čak nemoguće — ali je to ipak bilo moje odredište nakon što sam dobila kopiju novog dokumenta dr Laure Markham Mirni roditelj, radna sveska srećna deca. Markham je otvoreni zagovornik roditeljstva sa ogromnom dozom pažnje i ljubavi. Ona ne veruje u disciplinu. Ona veruje u povezanost i empatiju. Ona je super pametna i fina dama sa kojom ponekad razgovaram. Sviđa mi se i želeo sam da verujem da mogu dobro iskoristiti njene strategije. Želeo sam da verujem i u nju i u sebe.
ОПШИРНИЈЕ: Očinski vodič za upravljanje gnevom
Зашто? Zato što sam smatrao da je njena vizija roditeljstva — vizija radosti i saradnje između roditelja i deteta — duboko ubedljiva. To, prijatelju, je Shangri-La. Njena radna sveska je ponudila da osvetli put kojim sam bio spreman da hodam. Ali noću je mračno i lako se izgubiti.
Kreator registra za bebe
Personalizovani registar za svaki tip roditelja.
Moja nedelja mirnog roditeljstva počela je invazijom u spavaću sobu u 2 sata ujutru.
„Izlazi“, progunđala sam, odgurujući svog najmlađeg od kreveta. Zatim sam nastavio da ignorišem njegovo povlačenje u suzama. Spavanje posle toga nije bilo lako. Krivica mi je pritiskala grudi. Pre spavanja, proučavao sam poglavlje u radnoj svesci o prenapajanju mozga kako bih svojoj deci odgovorio strpljenjem i ljubavlju, a ne prezirom. Pokušao sam da to internalizujem. Očigledno, nisam uspeo.
Ovo će biti teže nego što sam mislio.
Markham podstiče roditelje da pristupe nedaćama u ponašanju na isti način na koji bi mogli pristupiti da budu slučajno zapaljeni. Njena verzija „Stop. Drop and roll“ je „Stop. Spusti se i diši.”: Prestanite sa onim što radite, odbacite svoj dnevni red i promišljeno dišite. Tek tada možete da se pozabavite svojim uznemirenjima, pristupite svom detetu sa empatijom i tražite rešenje.
Uzimajući radnu svesku sledećeg jutra, shvatio sam da veliki deo Markhamove metode zahteva da roditelji pažljivo pogledaju sebe. Šta izaziva bes? Ima li tuge? Anksioznost? Ne možete očekivati da prilazite deci sa ljubaznošću, sugeriše radna sveska, ako ne možete sebi da pristupite ljubazno. Bila je to moćna ideja. I jedan u koji sam želeo da uđem. Ali nisam imao vremena.
Rekao sam sebi da ću se kasnije vratiti na to i preskočio sam. Ono što sam želeo su alatke koje bih koristio kada su moja deca bila kreteni. I našao sam ih, ali tek nakon ozbiljnog pomeranja perspektive.
Činjenica je, prema Markhamu, da je dobar deo problema bio zasnovan na činjenici da sam verovao da su moja deca kreteni. Ono što nisam razumeo je da nisu bili ni toliko sofisticirani ni sitničavi. За разлику од мене.
Ono što mi je nedostajalo je suštinska empatija prema mojoj deci. Ono što mi je nedostajalo je slušanje i razumevanje. Čitajući radnu svesku, palo mi je na pamet da je moj najstariji na planeti tek 7 godina. Pa ipak, očekivao sam da će se ponašati kao dobro vaspitan četrdesetogodišnjak. To je bilo nešto što sam jedva mogao da uradim pošto sam živeo 40 godina.
Uf.
Tako da sam usred noći, kada je moje dete rekao da je uplašen, iskoristio iskustvo svojih 40 godina da potpuno odbacim njegove strahove („Nema čega da se plašim. Prestani da budeš smešan.”). Ono što je trebalo da radim je da saosećam da postoji mnogo nepoznanica za sedmogodišnjaka, ili da istražujem zašto i čega se on uplašio.
Odjednom sam shvatila koliko sam velika i moćna u poređenju sa svojom decom. I ja sam neodgovorno koristio tu moć na ovim dečacima. Umesto da se povežem, bio sam zver. I nisam želeo da budem zver. Odgajali su me zveri. nije mi se mnogo dopalo.
Dakle, sledećih nekoliko dana kada su se pojavili problemi, sledio sam recept dr Markhama. Spustio bih se na njihov nivo, zbližio ih i saosećao. Pohađao bih ih, zapravo slušao i ponavljao ono što sam čuo.
Često je ovo bilo dovoljno. Jedne večeri petogodišnjak je ubo nožni prst. U prošlosti bih mu dao malo saosećanja, rekao mu da se otrese toga i plakanje bi se nastavilo pola sata, što je dovelo do toga da sam postao frustriran njegovom preteranom reakcijom. Ovaj put sam ga povukao u krilo.
„Jao, ubo si prst na nozi“, papagajao sam. „To boli i frustrirajuće je, zar ne?“
Потврдио је. Brišući oči.
"Da", zacvilio je.
"Шта да радимо? Sačekaj dok se ne oseti bolje i idi da se igraš?”
„Da“, rekao je samouverenije.
A onda smo seli. A onda je još jednom obrisao oči, skočio iz mog krila i vratio se igri. To je bilo otkrovenje.
U stvari, bilo je dovoljno otkriće što sam to nastavio tokom cele nedelje. Takođe sam poslušao Markhamov savet, meditirajući o ljubavi koju gajim prema svojim dečacima. Zaista pada u njihovo lepo prisustvo. češće sam govorio da. Napravio sam Lego komplete sa njima i divio se koliko dobro mogu da prate komplikovana uputstva.
Bilo je manje vikanja. Iskreno, osećalo se kao da je više mira.
Tada se auto pokvario na parkingu škole plivanja. To je bio problem sa baterijom. Jedan koji smo ignorisali. A sada smo bili zaglavljeni posle časa plivanja sa dva gladna dečaka koji su gubili razum.
Logistika situacije je izluđivala. To bi zahtevalo prijatelje, neuspešan start i kasno noćnu kupovinu akumulatora. Čak i uz svu nedavnu ljubav, pokazalo se previše.
Sa otvorenom haubom, podrigujući klupko kablova za susedno vozilo, moj petogodišnjak je stalno ponavljao: „Svi ćemo umreti“. Iako je činjenično u širem smislu, nije bilo od pomoći. Sedmogodišnjak je u suzama bio zabrinut da nikada nećemo doći kući. Okrenuo sam ključ.
Auto je išlo klik-klik-klik i deca su stenjala. Znao sam da treba da ih gledam u oči i da ih uveravam, ali ovaj trenutak je zahtevao ekspeditivnost. Utroba mi je bila tesna. Hteo sam da kažem svojoj deci da je u redu. Ali nije bilo. Bio sam ljut na sebe jer sam zanemario problem i sad je sranje moralo da se uradi. Okrenuo sam ključ.
Klik-klik-klik.
"Сви ћемо умрети."
„Nikad više nećemo ići kući!”
„Samo ćuti“, odbrusio sam svojim dečacima. „Samo začepi usta.“ Nije bilo dobrote u meni. Nema empatije ili radosti. Sve mi se činilo kao da se raspada oko mojih ušiju. Bio sam idiot i sve je bila moja krivica.
Te noći bilo je više plača i frustracije i više pucanja. I tek kada sam bio u krevetu, tih i zamišljen, shvatio sam da možda nije trebalo da preskočim to poglavlje.
Pa sam se vratio. Biti miran roditelj, otkrio sam, znači i biti miran sa sobom. Taj mir mora biti temelj. Konačno radim na tome.
Fatherly se ponosi objavljivanjem istinitih priča koje priča raznolika grupa tata (a povremeno i mama). Zainteresovan da budem deo te grupe. Molimo pošaljite ideje za priče ili rukopise našim urednicima na [email protected]. Za više informacija, pogledajte našu FAQs. Ali nema potrebe da razmišljate o tome. Iskreno smo uzbuđeni što čujemo šta imate da kažete.
