Na mnogo načina, ranjivost je neizbežan deo roditeljstva. Kada postanete roditelj, očekujte da ćete se redovno suočavati licem u lice sa svojim manama i slabostima. Koliko god da je ranjivost važna, mnogi tate se bore da to namerno izraze sa svojom decom - uglavnom iz razloga koji sežu do starih pojmova muškosti. Bez obzira da li ne želite da izneverite svoju decu ili vam je jednostavno neprijatno da delite svoje emocije, može biti teško pokazati osetljivost u vašim vezama.
Michael Addis, profesor psihologije na Univerzitetu Klark i autor knjige Nevidljivi ljudi: unutrašnji životi muškaraca i posledice ćutanja, kaže da je normalno da se osećate malo čudno kada prekršite društvene norme i stereotipe o sopstvenoj ranjivosti. Ali unošenje jednostavnih promena u vaš stil komunikacije — pa čak i samo prihvatanje nespretnosti — može napraviti značajnu, pozitivnu razliku u dinamici vaše porodice.
Tražite načine da pokažete ranjivost sa svojom decom, a da se ne osećate neprijatno? Evo osam mesta za početak koje preporučuju stručnjaci.
Delite životne priče
Bračni i porodični terapeut Carrie Krawiec kaže da deljenje životnih priča sa svojom decom može biti odličan način da se dublje povežete sa njima. Ne samo da će vam posezanje u svoja lična sećanja dati vežbu sa ranjivošću; proces deljenja vaših životnih iskustava i okolnih lekcija i emocija takođe može osnažiti vašu decu.
„Postoji istraživanje koje pokazuje da su deca iz porodica u kojima se dele priče iz prošlosti otpornija, samouverenija i bolje rešavaju probleme, jer koriste ponos u prevazilaženju izazova iz prošlosti kao gorivo za budućnost“, Krawiec kaže.
Sa druge strane, ako odlučite da ne rasvetljavate svoju prošlost, rizikujete da stvorite porodičnu klimu srama i neizvesnosti. Zato počnite da delite svoje priče i sećanja dok su vaša deca mlada i uspostavićete intimniji odnos i zdravu privrženost.
Reci "ne znam"
Ako ste fiksirani na to da ne razočarate članove porodice koji se ugledaju na vas, niste sami. Sem Nabil, vlasnik i terapeut u Naya Clinics, kaže da mnogi očevi upadaju u zamku „supermena“, gde se pretvaraju da su sigurni i sposobni u bilo kojoj situaciji, čak i ako su potpuno izvan svojih dubina.
Obratite pažnju na situacije u kojima ste u iskušenju da ne otkrijete slabost. Možda vas deca traže da igrate igru ili sport u kojem niste dobri. Možda niste sigurni kako da popravite tricikl vašeg mališana. U svakom slučaju, Nabil kaže da može biti moćno priznati da niste savršeni.
„Jednostavno odgovorite na pitanje tako što ćete reći ’Ne znam‘ ili odgovoriti na zahtev za pomoć tako što ćete reći ’Ja zapravo ne znam Znajte kako to da uradite’ je odličan način da budete ranjivi sa svojom decom, kao i da im modelirate dobro ponašanje“, on kaže.
Nakon što priznate da niste sigurni kako nešto da uradite, odvojite vreme da pokažete da vam je stalo tako što ćete pronaći odgovor - i učinite to prilikama za povezivanje tako što ćete uključiti svoje dete u proces.
Reci "izvini"
Niko ne voli da ispadne kao da je pogrešio - niko više od oca pred svojom decom. Ali ako ne priznate da niste u pravu, to može negativno uticati na vašu porodicu. „Ne samo da je ovo ponašanje kontraproduktivno generalno, već i uči decu svim vrstama pogrešnog lekcije, i udaljavanje oca od mogućnosti empatične i ranjive komunikacije“, kaže Nabil.
Ironično, ovaj stav će samo učiniti veći pritisak na vas da nastavite sa činom „savršenog tate“, što stvara veću distancu od vaše dece. A kada niste u mogućnosti da priznate da niste u pravu, veća je verovatnoća da ćete krivicu prebaciti na druge, što uči vašu decu da rade isto.
Bolji pristup, kaže Nabil, bio bi da priznate odgovornost svojoj deci i da se potrudite da sledeći put bude bolji. Počnite tako što ćete reći: „Hej druže, znam da sam ti obećao da ću doći do tvoje igre, a nisam. Веома ми је жао. Izgubio sam pojam o vremenu na poslu. Daću sve od sebe da ovoga puta budem bolji.”
Budite otvoreni u vezi sa svojim emocijama
Još jedna uobičajena praksa među očevima, prema Nabilu: skrivanje negativnih osećanja od svoje dece kako bi se „zaštitili њих." Ali sve što na kraju uradi je da zbuni vašu porodicu, koja će jasno videti da ste uznemireni a da ne zna зашто.
Ako pokažete razočaranje, tugu ili bes, a da o tome otvoreno ne govorite, rizikujete da vaša deca pretpostave da su uradila nešto pogrešno. Dakle, umesto da ih zaštitite od njihovih negativnih osećanja, mogli biste da naterate svoju decu da se osećaju krivim za nešto što nisu uradili.
Mnogo bolji pristup je da budete ranjivi i podelite svoju povredu i bol sa svojom decom - iako na način koji ih ne plaši. Na primer, mogli biste da priznate: „Veoma sam razočaran jer sam prošle godine veoma naporno radio i još uvek neću dobiti unapređenje kojem sam se nadao" ili čak, "Frustriran sam jer sam se posvađao sa tvojom mamom."
Deljenje kako se osećate pomaže deci da se povežu sa vama (jer razumeju razočarenje i bes, takođe), sve vreme vam omogućavajući da modelirate ponašanje koje ih podstiče da se otvore za svoje осећања.
Posmatrajte kako se vaša deca osećaju
Emocionalno povezivanje sa svojom decom može biti jednostavno kao i usklađivanje sa njihovim emocijama, kaže klinički psiholog Lauren Cook. Da li je vaš predškolac ljut zbog vremena za spavanje ili je vaše starije dete uznemireno zbog posledica ponašanja? Pokušajte da kažete: „Izgleda da si trenutno frustriran, druže“ i pitaj kako možeš da pomogneš.
„Samo čin oca koji priznaje kako se njegovo dete oseća je moćan“, kaže Kuk. „Umesto da pokušava da promeni emociju koju dete izražava, otac pokazuje da je voljan da se njome bavi i da mu to ne preti ili ne uznemirava.
Da biste prešli dalje, Kuk preporučuje da uskladite nagib i ton vašeg glasa kako bi odgovarali dečjim emocijama. „Ovo je snažan primer za dete koji pokazuje koliko duboko njihov roditelj identifikuje i razume njihova osećanja“, kaže ona.
Zatražite pomoć javno
Društvo pojačava poruku da je traženje pomoći znak slabosti. Ali odbijanje da tražite podršku od drugih uči vašu decu da i oni sami treba da se bave svojim problemima. Dakle, umesto da se probijate kroz probleme, Adis predlaže da pokažete svojoj deci da je u redu da tražite podršku.
Možda je to jednostavno kao da zamolite svog partnera za pomoć oko kućnog projekta kojim ste preplavljeni. Možda se obratite prijatelju ili terapeutu ako se borite sa stresom ili anksioznošću. Ako se obratite za pomoć, dobićete podršku koja vam je potrebna za dobro funkcionisanje, kao i da pokažete svojoj deci da je tatama potrebna pomoć, ljubav i podrška kao i svakom drugom.
Recite ove reči: „Razumem kroz šta prolaziš“
Empatija je važan način da se povežete sa svojom decom. Kada se identifikujete sa njihovim osećanjima, oni će se osećati povezanije sa vama i manje se stideti ili izolovati u sopstvenim iskustvima. Iako vam se plačni, ljupki razgovor može činiti neprikladnim, možete da odišete empatijom jednostavno tako što ćete reći svom detetu da razumete šta ono doživljava.
Клинички психолог Sheva Assar kaže jednostavne fraze kao što su „Razumem kroz šta prolaziš“ ili „I ja sam ovo iskusio, i znam te može da prođe kroz to“ može vam pomoći da oblikujete iskustvo vašeg deteta, dok istovremeno delite više sebe i sebe искуство.
Ako je vaše dete uznemireno, možda nećete morati ništa da kažete - Asar kaže da jednostavno sedenje u blizini i obraćanje pažnje može učiniti mesto za veću intimnost.
Prihvatite nespretnost
Ponekad ne možete izbeći neprijatnost da pokažete slabost ili podelite svoje emocije. Zato Adis preporučuje jednostavnu promenu perspektive: jednostavno prihvatite neprijatna osećanja umesto da ih vidite kao znak da nešto nije u redu. (Zapamtite: Isti nespretni osećaj se verovatno obično javlja kad god pokušate nešto novo - na primer, kada dobijete novi set palica za golf ili instalirate novi iOS na svoj telefon.)
Iako se početne faze otvaranja sa svojom decom mogu činiti čudnim, imajte na umu da se krećete u pozitivnom smeru. Za svaki nezgodan trenutak, na dobrom ste putu ka dubljem, korisnijem odnosu sa svojom decom.
