Ако сте na ivici razvoda, znam dve stvari. Prvo, žao nam je što to čujemo. Raskid braka ili druge bliske veze je paklena stvar. Drugo, želimo da ponudimo pomoć. Jer, iako može izgledati uzaludno, uvek postoji šansa za to vratite svoju vezu tamo gde je nekada bila. Potreban je samo rad (mnogo rada) — i to u pravom smeru. Zato smo razgovarali sa nizom savetnika, psihoterapeuta, autora i konsultanata, od kojih svi imaju iskustva sa parovi na nivou DEFCON-1 problema u vezi i pitali ih za poslednji savet koji daju onima koji razmišljaju razvod braka. Evo šta su ponudili.
Zamislite svoje fantazije
„U vreme kada par kaže da želi da izađe, njihov ceo fokus je često na bekstvu od svog sadašnjeg problema sa nerealnim uverenjem da će sve biti bolje kada to urade. Kada mi par dođe sa ovakvim načinom razmišljanja, premotavam ih u život nakon razvoda: dele starateljstvo (posebno oko praznika), rođendana i drugih značajnih proslava; vizualizujući svoje bivše kako se kreću sa novim partnerima i ponovo izlaze. Mnogo puta shvate da je trava na drugoj strani mnogo smeđa nego što su mislili da će biti. Vizuelizacija zaista može dovesti ljude u kontakt sa onim kakav bi život mogao biti u odnosu na ono što vide u svojim fantazijama o bekstvu. Uobičajeni ishod je promena u njihovom fokusu - sve što je loše i pogrešno se okreće onome što ih je spojilo prvo, šta funkcioniše u njihovoj vezi i čega bi mogli da se odreknu, a to verovatno nikada neće biti zamenjen.”
– Toni Coleman, LCSW, CMC, psihoterapeut, trener za odnose, posrednik za razvod u Nova medijacija za razvod u Virdžiniji
Shvatite da imate izbor
„Kao terapeut, veliki sam zagovornik Viktora Frankla i njegovog logoterapijskog pristupa – u osnovi podsećajući parove da imaju izbor. Taj izbor možda nije lako prepoznati ili slediti, ali kroz donošenje izbora, čak i najbeznadežnija dinamika može početi da se poboljšava. Važno je da parovi upamte u ovoj situaciji da obe strane moraju doneti isti izbor kako bi stvari uspele. Ako oboje odluče da rade na braku, onda oni takođe biraju da rade na komunikaciji obrasci, prioriteti koji su možda stali na put vezi i rane koje jedni druge imaju izazvano. Po mom iskustvu, parovi ne idu u savetovanje osim ako nemaju nade da mogu da spasu vezu. U ovim scenarijima, imperativ je dati paru neku perspektivu, koja počinje tako što ih podseća da uvek imaju izbor.”
– Patrik Di Vietri, licencirani profesionalni savetnik / nacionalni sertifikovani savetnik / direktor terapijskih usluga, Terapijski i wellness centar Hope u Virdžiniji
Shvatite da ste dozvolili da se vaš partner pretvori u vašeg neprijatelja
„Intimni partneri nesvesno gledaju jedni u druge da bi potvrdili i ’izrasli’ delove sebe koje nisu mogli da priznaju, dožive ili izraze u svojim porodicama porekla. Isti kvaliteti koje obožavamo i idealizujemo kod naših partnera u početku postaju najfrustrirajuće sa kojima se suočavamo jer predstavljaju delove senke našeg sopstvenog uma koje ne dozvoljavamo sebi da osetimo, što nas navodi da ih odbacimo u našim partnerima, такође. Većina parova ne vidi šta zaista pokreće njihove argumente i zaglavi se u beskrajnim ciklusima defanzivnosti, povlačenja ili ljutite potražnje. Neki partneri postaju toliko razočarani i ispunjeni mržnjom da jednostavno odustaju u beznadežnoj rezignaciji. Ono što treba zapamtiti je da svaki argument sadrži tajnu želju za rastom. Ne dozvolite da se vaš partner pretvori u vašeg neprijatelja. Umesto toga, zaustavite ciklus i otključajte potencijal vašeg braka da bude moćna sila za lečenje i rast koji može biti.”
– Ma'ayan Greenbaum, PsiD, licencirani psiholog i onlajn trener za svesne parove u Nju Džersiju
Napišite listu kritičnih promena
„Kada parovi dođu na ivicu razvoda, kažem im da zapišu tri apsolutno kritična promene koje bi vaš partner morao da izvrši da biste želeli da ponovo uložite energiju u однос. Ključ ove vežbe je da prestanete da upirete prstom bez preuzimanja lične odgovornosti za promene. Kada postoji zajednički i odgovoran napor da prihvatite listu vašeg partnera, u vezu će biti ubrizgan obnovljeni optimizam. Зашто? Zato što je pošteno! Oba partnera istovremeno prihvataju potrebu za promenom.”
– dr Joe Luciani, psiholog, autor, wellness trener u Njujorku
Setite se kako ste se prvi put sreli
„Videla sam kako ova tehnika funkcioniše iznova i iznova – vratite se ophođenju prema svom supružniku na način na koji ste radili kada ste ga prvi put sreli. Vremenom, brakovi postaju kvarni zbog oseka i oseka svakodnevnog života. Kada dvoje ljudi mogu da se vrate i ponovo uhvate ono što im je prvo volelo kod svog partnera – na taj način pojačavajući to u svom umu – mogu početi da stavljaju cigle nazad u zid koji se ruši. Često će moji muški klijenti reći: „Ne volim dramu.“ Na šta ja kažem: „Zašto je onda stvaraš?“ Ako je tvoja žena sve vreme ljuta, šta si uradio da je toliko naljutiš? Vratite se prema njoj na način na koji ste se odnosili kada ste se prvi put zaljubili u nju, i radite to najmanje 90 dana. Ako stvari krenu na bolje, tu je vaš odgovor."
– Nancy Cramer, konsultant za liderstvo u Teksasu
Prihvatite svoju ranjivost
„Vaš brak je ovde na kocki, momci. Vaša jedina šansa da spasete vezu je da dozvolite sebi da budete ranjivi. Dozvolite vašim ličnim manama da isplivaju na površinu i pogledajte ih zajedno sa svojim supružnikom. Ako niste voljni da budete ranjivi u ovom braku, velika je verovatnoća da će se ovaj obrazac zadržati iu vašoj sledećoj vezi. Spustite svoju gardu, jer će ostati oprezan i odbranjen biti vaš brzi put do izolacije i razvoda."
– Entoni F. Taso, dr., klinički psiholog, predsedavajući i profesor psihologije (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), privatna praksa u Nju Džersiju
Započnite zajednički projekat
„Parovi u nevolji mogu ponovo da uspostave svoj prethodni odnos pun ljubavi. Potreban vam je projekat u kojem se možete povezati. Preradite svoje „gnezdo“. Očistite, očistite i uklonite nered — bukvalno i metaforički. Preuredite svoj životni prostor. Ili uopšte razgovarajte o potezu. Kada morate da se udružite da biste završili zadatak, preuzimanje vašeg životnog prostora udahne novi život u vezu. Polomljena veza može se uskladiti sa nečim jednostavnim kao što su prefarbani zidovi i šarenilo. Dom koji ste zajedno stvorili se istroši i ošteti, baš kao što to čini naša ljubav. Rehabilitacija spolja i iznutra će uslediti. Iako je izazovno, okupljanje resursa vas podseća da ste tim sa zajedničkim ciljem — pobeda!“
– Kimberli Fridmuter, CHt, autor, poznati hipnoterapeut, stručnjak za upravljanje životom za OK! Časopis u Kaliforniji
Ispraznite svoj „rezervoar“
„U proseku, parovi čekaju do šest godina od početka svojih problema dok zaista ne potraže terapiju. Do tada, ogorčenost je veoma visoka za jednog ili oba partnera. Pitam ih: „Koji procenat vašeg rezervoara za ljutnju je pun?“ Kada uspostavimo taj koncept, radimo na tome šta je izazvalo njegovo punjenje i kako možemo da ga isušimo. Previše ogorčenosti zamagljuje komunikaciju, a većina problema potiče od nesporazuma. Ispitajte koje su potrebe vašeg partnera i naučite nove tehnike komunikacije koje vam mogu pomoći da ih ispunite.”
– Julie Bjelland, LMFT, psihoterapeut, autor u Kaliforniji
Dajte sebi prostora (i napišite listu „za i protiv“)
„Preporučujem 48 sati. Razdvojite se i ne kontaktirajte jedni druge. Ovo može biti teško, posebno ako su uključena deca. Ako je to slučaj, svaki kontakt sa vašim partnerom bi trebalo da bude isključivo radi otkrivanja povratka i preuzimanja, a ne radi obrade svađe. Period od 48 sati će omogućiti svakoj osobi da dobije malo mentalne jasnoće i da se pomeri iz emocija i bola povezanih sa razvodom. Oni mogu da razmišljaju racionalnije i jasnije. Za to vreme, napišite fizičku listu „za i protiv“ svojih odluka. To je veoma osnovano i može vam pomoći da jasnije razmislite o teškim odlukama koje treba da donesete.”
– Gabrielle Freire, licencirani terapeut za brak i porodicu u Kaliforniji
Postavite ovo pitanje…
„„Kako da ti izrazim svoju ljubav danas?“ Postavljajte jedno drugom to pitanje svaki dan. Vaš partner treba da vam kaže kako, veoma eksplicitno. To mogu biti najmanji zadaci — poput zagrljaja, poljupca ili jednostavnog „volim te“ — ili nešto više poput pomaganja u kućnim poslovima, posmatranja dece ili koordinacije večernjeg sastanka. Smisao ovog zadatka je da pomogne paru da se više fokusira na osećanja svog partnera, umesto da razmišlja o tome kako se oni sami uzimaju zdravo za gotovo.
– Michael Bouciquot, MS, registrovani brak i porodični terapeut pripravnik na Floridi
Onda postavite ovo pitanje…
„’Koje potrebe trenutno nisu zadovoljene?’ Poenta ove vežbe je da se konstituišu misli o tome šta vi, kao par, treba da iznesete. Možda postoje emocionalne ili fizičke potrebe za koje se osećate kao da ih ispunjavate, ali niko od vas godinama nije govorio o njima. Ako je to slučaj, ove potrebe nisu zadovoljene – barem ne u punom kapacitetu. Sadašnjost je odlično mesto za početak. „Šta je to što ti je potrebno od mene trenutno, da prebrodiš ovu nedelju?“ Odatle možete da se nadovežete na to.“
– Jacob Kountz, MFT pripravnik, menadžer klinike u CSU Bakersfield u Kaliforniji
Pregledajte stare mejlove
„Pretražite stare e-poruke koje bi vas mogle podsetiti zašto ste se uopšte povezali. Isticanje onoga što je radilo za vas u prošlosti može omogućiti obnovljenu vezu i nežnost.”
– dr Elizabet Koen, klinički psiholog u Njujorku
