Nedavno je moja žena pitala našeg 10-godišnjeg sina zašto on i njegov brate ne radi ono što traži prvi put. Desetogodišnjak je trezveno objasnio: „Želimo da vidimo koliko će vremena proći pre nego što nas napraviš.
Iskren odgovor, naravno. Ali... Vau.
Ovo „sačekajte dok ne bude neizbežno posledice” ponašanje je stvorilo roditeljski raskol. Za moju ženu, naziv disciplinske igre sada se zove Ultimatum. Ona par puta lepo uputi svoje zahteve, kaže „poslednje upozorenje“ i kada dečaci ne ispoštuju, ona ispušta čekić. Rezultat je obično a борба за власт epskih razmera (naročito sa 8-godišnjakom), i nezadovoljavajući zaključak za sve.
Ovo nije kritika mog nepokolebljivog partnera u roditeljstvu. Potpuno sam empatičan. Svaki roditelj će proći kroz ovakve taktičke promene, nadajući se boljim ishodima. To je potpuno normalno i vrlo verovatno u ovim teškim vremenima pandemije, zaključavanja. Prošao sam i kroz dosta taktičkih promena. Ona radi neke stvari.
U savršenom svetu/porodici/braku bili bismo u korak sa pristupom roditeljstvu. Нису. Tokom poslednjih nekoliko meseci, udvostručio sam međuporodičnu komunikaciju. Više volim da razgovaram o tome sa dečacima - i to ne zato što je to bolji način za roditeljstvo, već zato što mi je to bolje. Da li su rezultati moje taktike više zadovoljavajući? Mislim, momci se i dalje guraju, pa ti meni reci.
Ali raskol roditeljske taktike nije nužno problem. Problem je u tome što neravnoteža u našoj taktici discipline otvara mogućnost sukoba sa decom između nas dvoje.
Kada je kuća podeljena
Kada se čini da roditelji nisu na istoj strani u odlukama o roditeljstvu i disciplini, postoji nekoliko verovatnih ishoda:
- Dobar policajac/Loš policajac: Roditelji koji se ne slažu oko pitanja roditeljstva pred decom rizikuju da stvore dinamiku u kojoj se jedan roditelj vidi kao heroj, a drugi kao negativac. Ko će biti popularniji: ultimativni roditelj ili onaj koji to izgovara? Kada roditeljstvo postane takmičenje u popularnosti, deca počinju da se igraju favorita i ometajuće ponašanje raste.
- Destabilizacija: Deca napreduju kada osećaju da imaju podršku, čvrstu porodičnu osnovu. To je zato što im omogućava da ulože misao i energiju u rast i istraživanje. Kada se roditelji ne slažu pred njima, fondacija počinje da izgleda klimavo i deca se možda neće osećati dovoljno bezbedno da ulažu u sopstveni emocionalni i psihološki razvoj.
- Zakretanje ciklusa ozlojeđenosti: Ako se ne bih složio sa svojom ljupkom ženom pred našom decom, postoji velika šansa da bi bila ogorčena zbog mog ponašanja. Ogorčenost ima tendenciju da se komponuje. Njena ozlojeđenost bi mogla dovesti do moje sve dok ne postanemo potpuno ljuti jedno na drugo. Ljutnja, kao što svi znamo, vodi na tamnu stranu.
Održavanje nastupa
Što je važno za roditelje, biti na istoj stranici se razlikuje od pojavljivanja na istoj stranici. Kao roditeljski ljudi koji imaju različite porodične pozadine, kulturne perspektive i temperamente, bilo bi nam glupo pomisliti da uvek treba da budemo u korak kada su naša deca u pitanju. A pošto smo se moja žena i ja složili da odbacimo klauzulu o poslušnosti u našim bračnim zavetima, zaista ne bih očekivao da će se ona složiti sa mnom u svemu ili obrnuto.
То је у реду. Neslaganja su dobra da deca vide kada neslaganja ne radi se o deci. Kada se roditelji nađu u sukobu oko trivijalnijih tema, način na koji upravljaju konfliktom može biti odličan primer za decu. Deca će apsolutno naučiti kako da se bore ili pomire na primeru svojih roditelja.
Studija iz 2011 predvođeni istraživačima sa Harvardske medicinske škole, uzeli su longitudinalni (dugoročni) pogled na to kako se rešavanje sukoba prenosi sa roditelja na decu. Istraživači su posmatrali 47 učesnika studije iz cele Severne Amerike u njihovom domu u dobi od 14 godina i katalogizirali rešavanje roditeljskog sukoba. Oni su pratili 17 godina kasnije kako bi sproveli još jednu opservacionu studiju o stilu upravljanja konfliktima odrasle dece. Rezultati su bili jasni.
„Kao što je i predviđeno, nivoi neprijateljstva i pozitivnog angažmana koje su roditelji i adolescenti iskazali tokom porodičnih interakcija su prospektivno povezano sa nivoima neprijateljstva i pozitivnog angažmana koje su potomci i njihovi supružnici iskazali tokom bračnih interakcija“, istraživači napisao. Zaključili su: „Ovi nalazi ukazuju na dugotrajan uticaj porodičnih komunikacijskih obrazaca, posebno neprijateljstva, na intimnu komunikaciju i funkcionisanje odnosa potomaka.
Iako istraživači nisu mogli da budu sigurni kako su deca pokupila roditeljske metode (genetika, posmatranje, samoselekcija), bilo je jasno da su metode prenete.
Kada je sukob između roditelja oko same dece, ulozi se podižu. Ne samo da deca uče od svojih roditelja, već su i emocionalno povezana sa tučom kao pretpostavljenim okidačem ili uzrokom tuče. Lako je nagomilati teret krivice i straha.
Rezultat? Roditelji treba da iznesu jedinstven front, čak i ako se u ovom trenutku ne slažu. A ponekad jednostavno morate da se lažirate.
Kako postići prividno jedinstvo roditelja
U žaru trenutka, može biti teško dopustiti da odluka o roditeljstvu partnera ostane na snazi kada se ne slažete sa njihovom procenom. Ali postoje načini da se to dogodi bez potkopavanja bilo čijeg autoriteta u očima dece.
Nedavno je jedna od naših porodičnih večera otišla u stranu. Mlađe dete se rugalo starijem sa sendvičem sa piletinom (kao i oni), a njihova majka, koja je patila od migrene i na kraju konopca, bila je gotova.
Zamolila je mlađe dete da spusti sendvič. Pitala je drugi put. Dala je poslednje upozorenje. Ali dete je bilo presporo. U trenucima su ga odveli sa stola da jede sam u svojoj sobi. Bilo je mnogo zapomaganja i škrguta zuba.
Odlagao sam se njenoj disciplini sve dok nije bilo jasno da stvari treba eskalirati. Dok je stajala ispred vrata spavaće sobe našeg sina, upitao sam:
„Da li vam smeta ako pokušam da smanjim eskalaciju?“
Pustila me je da uđem i ja sam mogao da počnem da pričam sa detetom, ali sam se našao u dilemi. Majka mu je naredila da se povuče u svoju sobu do spavanja. Kada se smirio i obradio svoja osećanja, pogledao me je i upitao: „Da li moram da ostanem još uvek u svojoj sobi?“
Postoje dve dobre opcije za roditelje u ovoj situaciji:
- „Šta je rekla tvoja majka (otac)?“: Osim ako su život, zdravlje ili bezbednost u pitanju, treba se odati poštovanje prema roditelju koji je prvi ušao u disciplinu. Da li sam mislio da je to zaslužio? Nije bitno. Njegova majka jeste. Morao sam da budem u njenom timu. Objašnjavanje ovoga bilo je tužno za moje dete, ali podrivanje moje žene bilo bi više štetno za sve.
- "Preispitao sam svoju poziciju.": Mogao sam i ja da odem do svoje partnerke i porazgovaram sa njom o njenoj odluci. Mogli smo da komuniciramo o tome šta se dogodilo i možda se predomislila. U ovom slučaju, njen „out“ bi bio da kaže klincu da je ponovo razmislila o svom stavu i da se dogovorila sa mnom o promeni kursa. To nije urušavanje. U stvari, pomaže deci da razviju razumevanje da je u redu promeniti mišljenje na osnovu novih informacija. Ne morate umrijeti na svakom brdu. Ponekad možete odlučiti da umesto toga uživate u pogledu sa vrha.
Ove dve fraze su divni alati za postizanje roditeljskog jedinstva u ovom trenutku. Ako razlike u roditeljstvu i disciplini kasnije ne uspeju da se spoje, onda treba da se desi iskren razgovor. Ali to bi trebalo da se desi iza kulisa - u šetnji ili nakon što deca odu u krevet ili u nekom drugom privatnom trenutku.
Ni to ne mora biti težak razgovor. Nema potrebe da bude optužbi ili upiranja prstom. Samo pričajte o osnovnim vrednostima vaše porodice i usmerite svoje taktike. Zato što način na koji razgovarate i komunicirate sa svojom decom uvek treba da se zasniva na vrednostima koje vaša porodica deli.
Na kraju, to je ono što olakšava povratak na istu stranicu sa svojim roditeljskim partnerom. Hoćete li zauvek ostati na istoj strani? Ко зна. Ali, u krajnjem slučaju, uvek možete da se pretvarate.
