Kako senzacije prolaze, bol je retko dobrodošao. Hladno? Naravno, ponekad. Умор? To je upravljivo. Ali bol, posebno emocionalne ljubazno, teško je. Niko ne želi da bude u njemu. Više od toga, teško je gledati nekoga do koga vam je stalo proći kroz teško vreme i ne činiti ništa. Желимо да udobnosti.
„To je samo instinkt da se želi pomoći ljudima da se osećaju bolje“, kaže Debra DeMartino, psihoterapeut u Hiksvilu, Njujork.
Pružanje udobnosti svom partneru ili prijatelju nije složen, ali ga je lako pokvariti, uprkos najboljim namerama. Prvo, spisak onoga što nije. Udobnost nije samo slušanje. Možda ćete morati, ali ponekad je to poslednja stvar koju osoba želi.
Tuga takođe ne nestaje odmah, što znači da nije vaš posao da popravljate ili rešavate probleme, iako je to verovatno ono što zaista, zaista желите да урадите. Cilj je biti prisutan, što je teško pred neprijatnošću. Može biti plač, otkucavanje duboke brige da ćete početi i da nikada ne prestanete, kaže Pat Love, stručnjak za odnose i autor Pet sila koje uništavaju vašu vezu za koje verovatno nikada niste čuli.
I postoji strah. Većina ljudi ima tri do pet ljudi kod kojih idu po podršku. Ovo je vaš krug vezanosti, ljubav ga naziva, a kada je neko od njih u opasnosti, „Vaša sigurnosna mreža je ugrožena.
Suština je da nelagodnost nije jedna stvar. Potrebe svake osobe su jedinstvene i mogu se menjati iz sata u sat, ali pružanje udobnosti treba da rezultira a osvetljavanje, uglavnom u izolaciji, jer bol može da odvoji ljude od njih samih, njihove okoline i drugi. „Najgore se osećamo kada se osećamo sami“, kaže DeMartino. "Veza je ono što uvek tražimo."
Postizanje veze dolazi u mnogim oblicima. Ali kako to učiniti? Evo šta treba da znate o tome kako nekoga utešiti na pravi način.
1. Počnite nežno
Evo osnovnog pravila: Ne možete naterati nekoga da priča o osećanjima, posebno kada je u pitanju bol. Efikasniji pristup je da pažljivo posmatrate i priznajete ono što čujete, kaže Majkl Nikols, profesor psihologije na koledžu William & Mary i autor knjige Izgubljena umetnost slušanja. Odgovori poput: „To je grubo. Kako je to?" ili „Izgleda da vam je teško...“ su dobri. Vaš glas nudi poziv da delite više tako što sve što kažete završavate znakom pitanja ili tri tačke.
Česta greška je kada ljudi na kraju igraju detektiva. Postaje: „Oh, vidim da se osećaš loše“, izjava koja govori o tvojoj mudrosti i završava se u periodu. Udobnost nije u tome da bilo šta znate ili shvatite, već da razumete i prihvatite. „Ne morate biti pametni ili pronicljivi“, kaže on. "Morate biti prijemčivi."
2. Ne zamrzavajte
Nelagodnost može biti uznemirujuća i može vas navesti da razgovarate samo da biste ispunili tišinu. To često ispadne kao uveravanja, stvari poput: „Proći ćemo kroz ovo“. I „Biće u redu“, kaže Nikols. Možda je tačno, ali takvo osećanje nije ni korisno ni lično.
Nelagodnost vas takođe može naterati da se potpuno povučete i nestanete sa scene jer, nekako, mislite da je tako najbolje. „Osim ako vam neko ne kaže: ’Želim da ništa ne radiš’, ne raditi ništa je obično pogrešan potez“, kaže Lav. Zapamtite: vas dvoje niste stranci. Postoji ton i interakcija u vašoj vezi. Ako se obično mučite jedni drugima ili se „hvalite“ svojim veštinama kućnih projekata, oslonite se na to.
3. Појавити се
Kao supružnik, član porodice ili prijatelj, ispuštate stvari da biste bili dostupni. „Ne dozvoli da to prođe“, kaže Love. "Nije mnogo toga važno u tom trenutku."
Ali ostaje pitanje šta da se radi. Pustite drugu osobu da preuzme vodstvo i pročita situaciju. Dobro je pitati: „Kako mogu biti od pomoći?“, ako niste sigurni, kaže DeMartino. Možda ćete morati da slušate, ali odgovor bi mogao biti da pričate viceve, pregledate spiskove otvaranja ili razgovarate o bilo čemu osim o problemu, jer je distanca potrebna da biste dobili perspektivu. „Svima nam je potrebno vreme daleko od sebe“, kaže Lav.
Ako ste zaglavljeni ili razgovor nije potreban, onda razmislite o praktičnim stvarima koje druga osoba voli da vidi urađene ili polude kada nisu gotove. To bi moglo značiti iznošenje smeća, preklapanje odeće, držanje lavaboa praznim. Na kraju krajeva, radi se o tome da ste tu i da olakšavate opterećenje. „Prisustvo je ključno“, kaže Ljubav.
4. Upoznajte kalendar
Bol i tuga traju. Ovo je još jedna prilika da iskoristite svoje insajdersko znanje o tome šta je važno za osobu i kako stvari mogu biti drugačije. Uvek je dobro razmišljati o nadolazećim prvim stvarima: rođendanima, praznicima, letnjim raspustima — bilo čemu što bi moglo da istakne prazninu ili izazove stara osećanja. Ako postoji način da preuzmete tradiciju, uradite to, ali samo provera rezonuje. „Ljudi cene kada se setite perioda žalosti od 30 dana“, kaže Lav.
5. Delite, ali dovoljno
Uobičajeni strah, onaj koji sprečava ljude da deluju, jeste da ćete reći nešto što nekoga podseća na njihovu situaciju. Ali tuga već postoji i osoba je dobro svesna. Jednostavan: „Vidim koliko te boli. Žao mi je" može biti dovoljno. Ali ponekad se čini kao da želite da podelite svoje iskustvo jer bi to moglo pomoći. To je delikatan balans, kaže DeMartino, između odnosa i preuzimanja.
Ako je autentično, možete reći: „Osećao sam se tako i znam koliko boli... Mogu li da vam kažem nešto o tome?“ Oni mogu reći „da“. Mogli bi reći „ne“, ali čin pitanja i puštanje osobe da odluči nudi još jedan oblik utehe. „Kada neko prolazi kroz nešto bolno, oseća se kao da nema kontrolu“, kaže DeMartino. "Imati osećaj kontrole nad bilo čim će biti od pomoći."
