Muškarci se teško formiraju i održavaju prijateljstva. Mnoštvo istraživanja podržava ovo. Vreme igra faktor, naravno. Tako i želja. Ali pitanja o muškosti igraju veliku ulogu. Mnogi muškarci se stide ili barem osećaju neprijatno zbog ideje o emocionalnoj ranjivosti. „Muževni stereotip je onaj koji obeshrabruje dečake i muškarce da neguju svoju sposobnost emocionalne veze i emocionalno izražavanje, dok umesto toga promoviše agresiju, takmičenje i čvrstinu“, kaže Kat Vellos, autor of Trebalo bi da se nađemo: Tajna negovanja boljih prijateljstava. Muškarci su dobro kada su u društvenim krugovima. Ali da pozovete drugara da nadoknadite i razgovarate o velikom problemu preko telefona? Tu često leže problemi. Zato se prijateljstva raspadaju kako godine prolaze.
Upravo sada, u vreme вирус Корона, социјално дистанцирањеi sklonište na mestu, muškarcima je više nego neophodno da se oslone na prijateljstva ili da stvore nova da bi sprečili usamljenost, oslobodili se stresa i pronašli drugarstvo kako bi mogli
Mi smo na socijalnoj distanci. Mnogi od nas su pod potpunom blokadom i sada ne mogu da se sastanu sa prijateljima. Pretpostavljam da bi ovo moglo pomoći muškarcima, koji tradicionalno imaju problema sa održavanjem prijateljstva, da shvate njihovu važnost.
Ako želite tačno da procenite koliko je nešto važno ljudima, sve što treba da uradite je da im kažete da im to nije dozvoljeno. Prisilna izolacija i ograničenja kretanja i interakcije će naglasiti koliko duboko trebamo i želimo da budemo jedni oko drugih. Kada sam istraživao svoju knjigu i intervjuisao ljude o tome šta ih sprečava da imaju ispunjena prijateljstva za kojima su žudeli, pojavilo se mnoštvo razloga: trivijalne smetnje, razumljivi logistički izgovori, a neki su bili veoma stvarni izazovi. Svi smo bili saučesnici u raspadu čvrstih platonskih odnosa dugi niz godina.
Јел тако.
U ovoj sadašnjoj eri socijalnog distanciranja - koju radije nazivam fizičkim distanciranjem jer je to ono što jeste - nesumnjivo će biti prilagođavanja načina na koji se ljudi druže. Nadam se da će tokom ovog neobičnog vremena pune ili delimičnog karantina muškarci prihvatiti priliku da se povežu na intimnije načine. To je prilika da eksperimentišete sa kreativnim načinima povezivanja. Nadam se da će to ljudima dati priliku da uđu u širi pogled na stvarnost i ono što je moguće, i da zadrže tu širu perspektivu nakon što se ukinu ograničenja fizičke blizine.
Dok se mi skrivamo na mestu tokom krize COVID-19, kako muškarci mogu produbiti svoja postojeća prijateljstva?
Na isti način na koji svako može: Uzimajući ovo kao priliku da se otvorimo o stvarima o kojima inače ne pričamo. Na neki način, ovo neobično i zastrašujuće vreme velikog stresa je takođe savršen katalizator koji muškarci mogu da iskoriste za otvaranje tema i razgovora koje su možda izbegavali u prošlosti. Jednostavno je kao da rečenicu počnem sa: „Znam da je to nešto o čemu inače ne razgovaramo, ali...“ Ili: „Nešto mi je na umu i želeo bih da razgovaram o tome sa tobom.“ Ако ako kažete da su ovakve stvari teške, ili da se ne osećate „muževno“, zapamtite da je ova vrsta ranjivosti i čin hrabrosti i ogroman dar koji dajete drugom osoba. Biti dovoljno hrabar da pozovete realnost i bliskost u vaša prijateljstva sada je važnije nego ikada.
Gledajući širu sliku, zašto su prijateljstva i dalje tako teška za muškarce. Statistike i dalje pokazuju da muškarci imaju značajan nedostatak bliskih veza.
Nažalost, postoji mnogo nezdravih društvenih normi koje utiču na način na koji su muškarci i dečaci odgajani, što im može otežati održavanje prijateljstva. Očekivanja koja društvo postavlja na muškarce često su suprotna normama i očekivanjima koja se postavljaju na žene i devojke.
„Muževni“ stereotip je onaj koji obeshrabruje dečake i muškarce da neguju svoju sposobnost za emocionalnu vezu i emocionalno izražavanje, istovremeno promovišući agresiju, takmičenje i čvrstinu, уместо тога. Homofobija koja prožima našu kulturu takođe dovodi do toga da se mnogi momci nazivaju „homo“ ako on pokazuje bilo koje osobine koje su stereotipno ženstvene, kao što su ljubaznost, saosećanje ili izražavanje emocija.
Јел тако.
Shodno tome, kao što smo svi do sada verovatno primetili, ova toksična muškost zahteva od muškaraca da održavaju bezemocionalan, takmičarski, a ponekad i nasilan stav koji odbija izraze emocionalnog osetljivost. Ali svima su nam potrebne te veštine emocionalne inteligencije ako se nadamo da ćemo gajiti duboka i čvrsta prijateljstva.
Zašto se ovo nije promenilo?
Kao kultura, još uvek smo previše duboko ukorenjeni u označavanju univerzalnih ljudskih osećanja i iskustava slojem roda. Svako bi se osećao slobodnije da bude ono što jeste i da se poveže jedni sa drugima da se osećanja i ponašanja ne bi nazivali „muški“ ili „devojački“. Postoje i istraživanja koja pokazuju da su dijeljenje hobija i aktivnosti način na koji muškarci teže da se vežu, ali kako stare i da se više fokusiraju na svoje karijere i romantične veze, ostaje manje vremena i energije za druženje sa momci.
Neka istraživanja pokazuju da muškarci vole da daju prioritet prijateljstvima „rame uz rame“ – na primer, odlazak u bar i gledanje sporta – a žene prijateljstvo licem u lice.
Istraživanja kaže da muškarci imaju tendenciju da se vežu tako što dele iskustva i hobije, dok žene imaju tendenciju da se vežu tako što vode razgovore i dele osećanja. Koristim reč „sklon“ veoma namerno, jer je opasno praviti široke generalizacije o bilo kom određenom polu koji radi bilo šta. Ali ako je to tačno, kako muškarci stare, imaju manje vremena za dijeljenje aktivnosti sa prijateljima. Na kraju će imati manje prijatelja i manje bliskih prijateljstava.
Apsolutno.
Kada prođe ovo vreme razdvojenosti, nadam se da ćemo se setiti čežnje koja ispunjava ove dane i sate, žudnje da moramo da budemo jedni pored drugih. Ovo je deo naše istorije. Zajedništvo je kritična komponenta ljudskog opstanka na planeti hiljadama godina. Prinudno razdvajanje boli emocionalno, ali u međuvremenu je ono što će nas fizički spasiti. Izlazeći iz toga, nadam se da se svaka osoba koja ovo čita pamti koliko ste želeli da se osećate slobodnim da se bezbedno okupite i da budete u blizini svojih prijatelja i voljenih. Zapamtite ove trenutke. Kada budemo u stanju da izađemo iz toga, istupimo napred sa više hrabrosti, entuzijazma i otvorenosti nego ikada ranije. Dok nam ovi izazovni dani pokazuju šta nam je zaista važno u životu, hajde da se setimo da tretiramo svoja prijateljstva kao prioritete koje zaista jesu.
U međuvremenu, kako muškarci mogu održati svoja prijateljstva?
Mala prednost ove prisilne izolacije je to što jedan od primarnih izazova prijateljstva stavlja na pauzu: biti zauzet. U mom istraživanju za knjigu, „neadekvatno vreme“ se pojavilo kao jedan od četiri najveća izazova za održavanje prijateljstva. Ali sada su svi zaglavljeni kod kuće, i — iznenađenje! — odjednom imamo gomilu dodatnog slobodnog vremena.
To je veoma tačno.
To je dobra prilika da se usredsredimo na izgradnju naših veza sa prijateljima iz udobnosti naših trenerki kod kuće na kauču. Naravno, imamo telefonske pozive, tekstualne poruke i video ćaskanje, ali u određenom trenutku ljudima će to dosaditi. U tom trenutku bih preporučio da isprobate mnoge virtuelne mogućnosti koje proizilaze iz kreativne zajednice. Ove nedelje sam takođe bio pozvan ili čuo za virtuelne verzije širokog spektra aktivnosti i događaja kojima ljudi mogu da prisustvuju onlajn, kao što su: plesne zabave, kružovi za meditaciju, trafike, horovi, bogosluženja, časovi crtanja, časovi kuvanja, časovi vežbi i више. Takođe možete da igrate video igrice sa ljudima koji se nalaze na drugoj lokaciji; to je već dugo moguće.
Kada se sve ovo raščisti i svi žudimo za društvenim krugovima, kako ljudi mogu održavati prijateljstva i razvijati nova?
Kada ponovo budemo u mogućnosti da izađemo, a vi tražite nove prijatelje, moj savet bi bio da posebno izaberete okupljanja i sastanci na kojima će biti drugih ljudi koji su strastveni za iste stvari koje ste vi strastveni О томе. Ako niste sigurni šta vas zanima, vaš prvi korak nije da se fokusirate na upoznavanje ljudi – već da prvo shvatite do čega vam je stalo.
Ako je „briga o“ previše uzvišena, samo znajte da je zaista široka: može uključivati stvari u kojima uživate da radite, uživate u razmišljanju, radoznali ste da saznate više ili želite da podelite sa drugima. Odgovore na ovo pitanje možete otkriti na bezbroj načina: samorefleksija, vođenje dnevnika, terapija i vežbanje radoznalosti o svetu.
Dovoljno lako.
Nakon što pronađete nekoga sa kim želite da budete prijatelji, vežbajte otvorenu komunikaciju i vidite da li imaju zajednički interes da budu bliži. Ovo ne mora da bude kruto, može biti jednostavno kao da kažete „Hej, stvarno volim da pričam sa tobom, hoćeš li da se družimo ponovo, možda na neka vrsta redovne osnove?" i ako kažu "Da!" to je jasno „Idi“. Odatle, sledeći korak je samo održavanje veze na a nivo koji vam se čini prirodnim i gde svaka osoba zaista tretira vezu kao nešto posebno što je dostojno njihove pažnja. Bez obzira da li radite sa novim ili starim prijateljstvom, rad na njegovom održavanju i razvijanju treba da bude uravnotežen - kao da oboje zajedno veslate čamcem niz reku. Ako se ikada osećate prisilno, to je dobar znak da to verovatno nije vaša osoba. То је у реду. To je kao izlazak, neće se svi savršeno slagati. Samo dajte sve od sebe i sve od sebe. Pronaći ćete svoje ljude i biti nagrađeni prijateljstvima koja traju.
