Kako ubediti nekoga koga volite da ide na terapiju

Odlučivši da odem u terapija za vaše probleme nije lako. Navigacija kako ubediti nekog drugog da im je potreban a terapeutpodrška? To predstavlja sasvim drugi izazov. Kao supružnik ili prijatelj, imate odgovornost da budete podrška - a ponekad, to znači da kažete nekome da mu je potrebna ili bi imala koristi od pomoći profesionalca. Ali to ne čini razgovor „potrebna vam je terapija“ lakim. Ubeđivanje nekoga da treba da vidi terapeuta moglo bi da izazove niz ne baš zabavnih emocija, a poslednja stvar koju želite je da uvredite ili povredite nekoga koga volite.

Dok se sve više ljudi bavi svojim mentalnim zdravljem pohađanjem terapije, i dalje postoji stigma - posebno među muškarcima. Mnogi odbacuju pomisao da traže terapeuta zbog pukog straha da će biti osuđeni ili etiketirani. Krivi dugogodišnje predstave o tradicionalnoj muškosti. „Muškarci se znatno češće uzdržavaju od terapije zbog stereotipnih tema o muškosti“, kaže terapeut iz Vašingtona Leda Kaveh.

Ironija svega je u tome što je terapija odličan resurs za muškarce koji su socijalizovani da to ne rade razgovarajte o svojim osećanjima, rešavajte probleme ili ispitajte trenutke u kojima se osećaju ljuto ili ranjiv. Osim toga, razgovor sa profesionalnim terapeutom je od pomoći svima. A oni kojima je potrebna pomoć treba da je potraže.

Ali skok može biti težak za mnoge ljude. Pa kako ubediti nekoga da poseti terapeuta? Iako razgovor može biti nezgodan i možda nećete moći da ubedite svoju voljenu osobu da potraži pomoć, postoji nekoliko načina da olakšate oboma. Evo šta treba da znate, kažu licencirani psihoterapeuti.

Kako nekome reći da im je potrebna terapija

1. Буди искрен буди искренаPrva stvar koju treba znati: Biti iskren i voljeti znači mnogo više od reći pravu stvar. Dakle, ako ne znate kako da pristupite temi, samo recite. Vaša iskrenost će postaviti scenu za vašu voljenu osobu da podeli svoja osećanja o svojim borbama i svoja razmišljanja o posetama terapeutu. „I vi ste ljudi i pokazivanje autentičnosti je taktičnije nego predstavljanje unapred određenim govorom ili prezentacijom“, kaže Kaveh.
2. Prvo pitajte za dozvoluReći nekome da im je možda potrebna terapija može ih uhvatiti nespremnog. To je lak način da se podstakne defanzivnost, pa se potrudite da olakšate razgovor. Izaberite vreme (i mesto) gde oboje možete da vodite fokusiran, iskren razgovor. I umesto da zaronite pravo u to, dođite do toga sa mesta poštovanja. „Dobar savet je da tražite dozvolu pre nego što se upustite u teški razgovor“, kaže terapeut iz Nju Džersija Brooke Aymes.
3. Koristite „ja“ izjaveKada sednete sa svojim partnerom ili prijateljem, nežno (i s ljubavlju) podelite svoje brige. Podelite šta ste primetili i pitajte da li je u redu da ponudite neka potencijalna rešenja (uključujući terapiju). Da bi vaša voljena osoba bila angažovana, Kaveh predlaže ovaj klasični savet: Koristeći „ja“ izjave. Na primer, umesto da kažete „U poslednje vreme ste bili veoma razdražljivi“, pokušajte da kažete „Zabrinut sam zbog vaše nedavne razdražljivosti“. Takve izjave su manje konfrontativne i stoga ih je lakše obraditi.
4. Držite se činjenicaDok otvarate svoje brige, moglo bi biti od pomoći da date konkretne primere - posebno ako osoba sa kojom razgovarate nije dovoljno samosvesna da vidi sopstvene probleme. Plus, Jose Ramirez, licencirani savetnik za mentalno zdravlje u Grupa za psihologiju u Fort Loderdejlu, kaže da su činjenice obično uverljivije od osećanja.
    „Ako imate čvrste dokaze o tome zašto verujete da bi neko trebalo da poseti terapeuta, to je efikasnije nego da samo kažete 'Osećam da treba da idete'.
   Pokušajte da kažete nešto poput: „Primetio sam da pijete mnogo više nego obično jer ste pod stresom na poslu, a ja sam zabrinut za vas. Da li ste razmišljali da razgovarate sa nekim o tome šta se dešava?"
5. Pokaži da ti je staloTokom razgovora mogu se pojaviti napeti trenuci - i to je u redu. Čak i ako vaša voljena osoba postane odbrambena ili prezirna, ostanite fokusirani na to koliko vam je stalo do njih i koliko ih volite. Na primer, možete ih podsetiti na neke lične ciljeve koje možda imaju – bilo da uspeju na poslu ili da budu odličan roditelj – i podelite kako želite da postignu te stvari. „Razgovarajte o tome kako će rad sa profesionalcem dovesti do ovih ciljeva i da sve što želite je da oni uspeju u tom procesu“, kaže Dona Novak, dr Dona Novak, psiholog sa Psihološka grupa Simi.

Šta ako naiđete na trenutnu nevoljnost?

Ako osoba sa kojom razgovarate nerado nakon razgovora, pokušajte da normalizujete čin odlaska na terapiju. Ako ste i sami bili, kaže Ramirez, deljenje sopstvenih pozitivnih iskustava sa terapeutom bi ih moglo ohrabriti. Prema rečima psihoterapeuta Arlin B. Englez, vaša voljena osoba treba da vidi pozitivne rezultate vaše sopstvene terapije u vašem svakodnevnom životu.

 „Slika vredi 1000 reči“, kaže ona. „Vidjeti vas kako živite boljim životom kao rezultat vaše terapije biće najmoćniji mogući način da promovišete ono što terapija može učiniti.

Ako je osoba za koju ste zabrinuti vaš partner, takođe možete početi tako što ćete otići savetovanje za parove zajedno kao „most” ka individualnoj terapiji. „Počevši od savetovanja za parove, možete pokazati svom partneru da je terapija siguran, otvoren prostor bez osuđivanja“, kaže Sarah O’Liri, saradnik bračnog i porodičnog terapeuta u Estes Therapy.

Takođe se može svesti na to da im date vremena. Terapija je zastrašujuća i zahteva hrabrost. Ako neko posle razgovora nerado bude strpljiv. „Dajte voljenoj osobi da zna da ste tu za njih i da ste spremni da im pomognete da ih usmerite ako odluče da traže terapeutske usluge u budućnosti“, kaže Kaveh.

Šta ako osoba jednostavno ne sluša?

Nažalost, kaže Ejmes, ako nerado prate vaš iskreni razgovor, postoji ništa ne možete učiniti da ih ubedite u suprotno, a ako nastavite da to iznosite, to bi moglo naškoditi однос.

„Ljudi znaju šta im treba i kada počnemo da im namećemo sopstvene planove, to im oduzima moć“, kaže Erin Diericx, bračni i porodični terapeut iz Sijetla.

„Sarađujte sa svojim voljenima, verujte njihovoj snazi ​​i ponudite šta možete, dok verujete procesu njihovog razmatranja.

Možda je obeshrabrujuće gledati kako se vaša voljena osoba nepotrebno bori, ali imajte na umu da terapija bolje funkcioniše kada je osoba motivisana da raste.

„Vaš prijatelj ili supružnik će na kraju sami morati da odluče da to zvuči kao dobar plan i da vredi isprobati“, kaže Novak. „Oni moraju biti otvorenog uma i voljni, bez spoljnog ubeđivanja.

Jedan izuzetak: ako je vaša voljena osoba u krizi, ne oklevajte da se obratite službi za hitne slučajeve. Diericx preporučuje da se obratite Nacionalnoj kriznoj liniji na 866-427-4747 ako mislite da je nečiji život u opasnosti.